Je suis en pleine dépression et ça empire depuis des mois. Sauf depuis quelques jours parce que j'ai discuté avec mon frère. Difficile de prendre une décision quand on arriveplus à réfléchir. J'ai du mal à prendre une décision parce que mon père m'en empêche. Depuis toujours chaque fois que je lui présente un nouveau projet il me dit que c'est difficile et il me liste tous els inconvénients. Je sais que c'est pour me protéger et me prévenir avant que je m'engage, mais ça me décourage plus qu'ature chose. Et cette année j'ai décidé de faire ce que je voulais, c'est-à-dire travailler, même si  ça ne lui convient pas. Sauf que comme il sent qu'il a de moins en moins d'influence sur moi, il me sort tous les arguments possibles et imaginable, jusqu'à se mêler de ma vie amoureuse. Sauf que je résiste et que je lui rétorque que ça ne le regarde pas. Mais c'est dur, j'en peux plus de me battre, je suis épuisée. Ca me bouffe tellement que ça déteint sur ma vie avec Guillaume, mon chéri, et comme si je n'avais pas assez de problèmes à gérer, la semaine dernière Guillaume m'a dit que si notre vie à deux continuait sur cette voix, il finirait par rompre.
Il y a deux jours j'ai craqué et je lui ai tout balancé : que je lui en voulait parce qu'il me rajoutiat un problème qui m'enfonçait encore plus dans l'inaction et qu'à cause de ça il allait très certainement finir par rompre parce que notre vie à deux aurait encore moins de chance de changer. Je lui en veux aussi parce que lui c'était la dernière chose stable à laquelle je pouvait me raccrocher pour m'en sortir, alors que maintenant je n'ai plus rien. Je lui en veux aussi parce qu'il est pas assez fort pour supporter ce passage difficile de notre vie, et qu'au bout de deux mois seulement il préfèrerait la solution de facilité plutôt que de se battre et se dire que ce sera pas toute notre vie comme ça. Etant donné qu'il travaille dans tout le sud-est de la france et qu'il ne rentre pas tous les soirs, il s'est passé un mois où on ne s'est vu que le week end, et on n'était pas que tous les deux parce qu'on avait plein de choses de prévu. Ensuite il a été en vacances, la première semaine c'est moi qui était pas là la journée, puis on est parti 2 semaines chacun dans nos familles respectives, puis la semaine dernière il me dit qu'il risque de rompre parce que je suis pas agréable et que notre vie de couple pâtit de mes problèmes. Alors qu'on a mêmepas eu le temps de se retrouver que tous les deux longtemps et on n'a pas eu le temps de s'adapter l'un à l'autre, par rapport à toutes ces petites manies qu'on a chacun.
En même temps il est adorable avec moi parce qu'il sait que je vais très mal. Alors je ne comprends pas grand chose... J'ai du mal à réfléchir. Mais maintenant il sait que je lui en veux et pourquoi, même si je suis pas sûre qu'il comprenne, parce qu'il a un petit problème d'égocentrisme. J'en veux aussi un peu à sa mère, parce qu'il lui a parlé de notre situation et elle le soutient pour le fait que si on n'arrive pas à vivre ensemble le dernier recours sera de rompre. Et pireque tout : " si je romps ça veut pas dire que je t'aime plus, ça veux dire que nous deux ça marche plus". Etj'ai déjà vécu cette situation, "je te quitte mais je t'aime", c'est la pire chose qu'il puisse me faire. Je préfèrerai qu'il me dise qu'il me supporte plus et que son amour s'est éteint plutôt que ça. Dans tous les cas, j'ai du mal à m'imaginer sans lui parce que je veux passer ma vie avec lui...

La seule chose qui ait changé depuis quelques jours, c'est que je commence à retrouver mes objectifs et mes envies avant que mes parents et surtout mon père m'embrouillent. Je veux travailler. J'en ai marre des études, ça me détruit la santé, je reviens chaque année avec de nouveaux symptômes. Cette année ça a été un mal de ventre chronique tout en bas du ventre, et des palpitations quand je suis trop stressée, angoissée, ou que j'ai trop chaud. En plus de ça, j'ai une licence. J'ai quand même déjà bac+3. Ca m'ouvre des portes au moins pour des concours etc. Même si avec une licence d'italien je peux pas postuler pour grand chose. Mais là j'ai trouvé un travail qui me plaît chez France Loisir, pour le mois de septembre, avec une petite formation au début, et en CDI en plus! Bon, c'est du porte à porte, mais j'ai essayé et ça me plaît vraiment. Je serai payée à l'adhésion, et je sais que c'estdur. Mais c'est un défi que j'ai envie de relever, pour me prouver à moi-même, plus qu'à n'importe qui d'autre que je suis capable de réalsier quelques chose de bien, capable d'être bonne dans un domaine. Il y a aussi pleins d'avantages avec l'entreprise. Et en plus, comme c'est dans la vente, ça me rapprochera de mon projet de magasin pour plus tard : je veux monter un magasin "ésotérique" comme on dit. En fait ce serait un magasin qui réunit toutes sortes de méthodes de soin autres que la médecine conventionnelle. Pour commencer je ferai sans doute une partie du magasin avec des produits bio. Ce sont des choses qui se vendent bien, pour l'instant en tout cas, il faut voir aussi si ce n'est pas qu'une mode qui aura changer le jour où je voudrais faire ce magasin.

En tout cas ma déprime est pas trop mauvaise pour mon régime, parce que comme j'ai une boule au ventre en permanence, je mange moins qu'avant, quand même assez pour vivre normalement, mais je mange moins et je grignotte plus entre les repas. J'ai pas des envies de chocolat et tout comme quand j'ai des coups de déprime passagère. En plus de ça comme je suis hyper tendue de partout j'essaie de faire du sport pour medétendre et canaliser cette énergie, et je m'occupe et je bouge pour essayer de pas trop penser. J'ai eu une période où j'étais comme une loque devant la télé à regarder des débilités pour endormir mon cerveau mais celui-ci a fini par en avoir marre et par avoir soif de réflexion (mots croisés, sudoku, problèmes comme l'énigme d'einstein qui circulait l'autre jour... ou chasse à l'escargot comme avant-hier avec mes petites cousines lol. On en a quand même trouvé 151 rien que dans le jardin de mon grand(père! lol eh oui on les a même compté!). J'essaie de me divertir quoi.

Bon je vais vous laisser. Je vais aller me pouponner un peu, prendre soin de moi pour me stimuler un peu. Au programme, épilation des jambes, lavage de moi-même comprenant mes cheveux (c'est un gros travail les cheveux, je les prendrait en photo pour vous montrer comme ils sont galère!), gommage, puis massage du corps en l'hydratant. Comme ça je l'hydrate, je le masse pour évacuer des tensions, et en plus je fais circuler le sang pour éliminer la cellulite.

Passez une bonne journée, et désolée d'avoir fait un blog si long,mais ça m'a fait beaucoup de bien de lâcher tout ça.

Gros bisoux.