Voici la définition de la rancune selon mediadico: ressentiment tenace.

Ce matin je me suis réveillée tôt, et j'ai eu du mal à me rendormir. Dans ces cas -là, je reste couchée parce que j'ai trop sommeil pour me lever. J'ai réfléchi un moment, et je me suis rendue compte que depuis un peu plus de 2ans, j'ai accumulé de nombreuses rancunes, envers toutes les personnes qui m'ont fait du mal :
_mon ex, le belge, que j'ai rejoint en Belgique pour deux semaines et qui m'a fait comprendre qu'à mon départ ce serait fini entre nous (c'était pas prémédité je pense). Ca a été la relation sérieuse la plus courte et la plus traumatisante.
_mes anciennes amies, avec qui je me suis disputée et qui se sont monté la tête contre moi, certaines vraiment en colère contre moi, les autres suivant le mouvement pour pas se retrouver seules et ma laissant...seule. Ou presque puisque j'avais d'autres amis. Heureusement!!!
_tout un tas d'autres personnes qui un jour m'ont fait une réflexion mal venue, ou que j'ai interprété de travers, ou maladroite...
_mon chéri, dont je me suis toujours méfiée, en pensant que tant de gentillesse ne pouvait que cacher quelque chose, une sorte de perversion (pas hyper prononcée)...
Et maintenant, où est-ce que j'en suis, n'ayant pas réussi à pardonner quoi que ce soit à qui que ce soit, sauf à mon chéri, mais pas tout? Eh bien je suis à bout de force. Je suis épuisée nerveusement, émotionnellement, et du coup, physiquement.

A quoi ça m'a avancé d'accumulé toute cette rancoeur? A rien. Ca ne m'a apporté rien de bon. Que du mauvais. En terme énergétique (je m'intéresse beaucoup à la relation corps/esprit), j'ai accumulé des mauvaises énergies durant au moins 2ans, eten voulant les combattre à tout prix, je les ai refoulés en refoulant mes sentiments, et en combattant, j'ai épuisé toute mon énergie. Et maintenant, je souffre d'épuisement, mon corps exprime ce que j'ai refoulé pendant 2ans, parce que je ne peux pas en supporter davantage.

C'est pourquoi j'ai décidé de repenser à toutes les situations dont je me souvienne qui ont abouti à de la rancoeur, afin de tourner la page. Les plus difficiles à tourner seront certainement les plus vieilles... Il s'agit pas de pardonner, simplement de passer à autre chose.
Et pour mon copain, j'ai décidé de ne pas lui en vouloir s'il me quitte ou si c'est moi qui prends la décision parce que lui ne se décide pas. A quoi ça nous avancerait? Je pense qu'on a déjà assez souffert... Ca ne ferait que raviver d'autres douleurs passées, et ce serait encore plus difficile de tourner cette page-là. Je lui en voudrais pourquoi d'ailleurs? Parce qu'il est pas asez mûr pour assumer une relation sérieuse? Parce qu'il considère toujours que sa famille c'est ses parents plutôt que la personne qu'il a choisi (que ce soit moi ou quelqu'un d'autre)? Parce qu'il me fait souffrir? Lui aussi souffre. Il a des défauts, mais c'est pas un connard qui prend plaisir à me faire souffrir. D'ailleurs, il a toujours un peu d'amour pour moi, même si c'est pas aussi fort qu'avant.
Non, il vaut mieux prendre les choses comme elles viennent, et recommencer à tirer des leçons de mes expériences, aussi douloureuses soient-elles...

Et pour reprendre du poil de la bête, une petite chanson des Ogres de Barback qui reste dans la tête et donne de l'entrain toute la journée...car ça me fait plaisir ;-)