La tentation de l'infidélité

Quelle infidélité ?

Il est parfois difficile de comprendre les raisons de l'infidélité. Chacun peut se projetter dans l'imaginaire et se poser la question : « et moi, que ferais-je si la question se posait ? »

Tout d'abord il est nécessaire de se demander de quoi on parle :

-quelle est cette infidélité, sujet souvent médiatisé mais peu défini ?

- L'infidélité se rapproche-t-elle de l'individualisme dans le sens ou on fait passer son désir avant tout ?

-s'agit-il de s'investir corps et âme dans une autre relation, et de la vivre en parallèle avec la première, la relation « officielle » ?

-s'agit-il simplement d'une relation « accidentelle » ?

-est-ce une rupture de l'engagement ?

La tentation

Toujours est-il que la tentation est là au quotidien. Hommes et femmes se cotoient : études, travail, vie privée. L'envie d'aller voir ailleurs peut donc être là. Comment faire si on ne veut pas mettre son couple en danger ? Faut-il ou non céder à la tentation ?

Cinéma, littérature, tout nous montre la présence de l'infidélité. Elle existait aussi autrefois. 1968 a ouvert plus large la voie en introduisant le libertinage dans un certain mode de vie. Ce n'était plus totalement tabou suite à cette évolution des moeurs.

Il reste qu'en créant un couple, chacun a en tête qu'il durera toujours, car amour rime avec toujours dit le proverbe. Or un jour il faut gérer car dans la vie rien n'est simple, et en amour, alors...

Qui peut dire « moi, jamais  » ?

Que se passe-t-il à un moment ?

Certes, il y a la monotonie sexuelle qui arrive au bout de quelques années. Est-ce vraiment la cause de l'infidélité ? Pas si sûr.

Les raisons peuvent être plus profondes. Quand la communication dans le couple n'est plus celle du début, quand l'un des conjoints est en difficulté (maladie, stress, surcroît de travail, dépression) l'autre prend la responsabilité du quotidien et se sent abandonné et parfois malmené, pas reconnu dans son rôle essentiel. Une situation difficile à vivre quand elle dure.

Quand l'un des membres du couple se met à désirer une autre femme, un autre homme, c'est probablement une alerte.

Une femme cherchera dans le regard d'un autre homme de quoi se rassurer sur sa féminité, sans distinction de l'amour et de la sexualité. E pense que cela va au-delà du narcissisme. Pour un homme la dualité amour-érotisme est possible.

Il arrive aussi qu'homme ou femme ait essentiellement besoin de tendresse. Situation probablement la plus dangereuse.

Quand la tentation est forte, concrète

Le choix de passer à l'acte est là :

- est-on un séducteur qui passera de bras en bras ? Auquel cas l'origine peut se trouver dans l'enfance ( blessure de l'enfance mal aimée, besoin de consolation); en prendre conscience peut aider à ne pas multiplier sans cesse les conquêtes amoureuses.

• est-on cette personne pour laquelle le couple n'est plus la meilleure des choses ? Au moment de la construction du couple la certitude de pouvoir faire face aux difficultés qui allaient fatalement être traversées ignoraient la réalité de la vie à deux au quotidien. Difficulté passagère ou couple devenu inexistant, la réaction peut être différente. Se battre pour que son couple traverse les épreuves : le couple mérite ce combat, ne serait-ce que par considération pour ce qui a existé : amour passion, enfants, projets communs...

• et si le couple n'est plus qu'un abîme devant soi ? Le bon sens voudrait que on soit honnête et qu'on se sépare. Pourtant il semble que ce ne soit pas possible pour tous pour différentes raisons.

  Bref, l'infidélité est une décision difficile que les personnes concernées ne prennent pas à la légère.

Que se passe-t-il ensuite ?

On peut choisir d'avouer ou non. Avouer pour signaler que quelque chose n'allait pas dans le couple et qu'on veut désormais donner la priorité à ce couple qui est tout de même le socle qu'on veut préserver dans notre vie. Avouer mais sans accuser l'autre de la responsabilité de ce qui s'est passé.

Le choix de ne pas avouer : cela n'a été qu'une aventure, l'amour est toujours là.

Le cas du butineur virtuel sur Internet

Quelle est la recherche ? S'agit-il de combler un manque au sein du couple ? S'évader au travers de discussions partagées avec des amies virtuelles peut permettre de combler un manque dans le couple et certains hommes peuvent y trouver un certain équilibre, comme une bouée de sauvetage. Par contre, pour les conjointes qui découvrent ces correspondances, cela est vécu comme une véritable infidélité.

On en vient à la morale judeo-chrétienne qui interdit de vivre un fantasme en dehors du couple. Et le fantasme, c'est aussi ce qui fait l'homme et... la femme.

Je suis persuadée qu'on n'appartient pas complètement à l'autre et que le jardin secret peut être nécessaire à l'équilibre.

Et la morale dans tout ça ?

Ou entre devoir et liberté...

On peut avoir des valeurs fortes, la morale judéo-chrétienne qui nous impreigne quoi qu'on veuille nous fait souffrir parce qu'elle veut étouffer le désir, un grand tabou. La notion de fidélité a-t-elle été créée par l'église, le monde politique, pour mieux contrôler les individus et leur implication dans la société ? Est-ce parce qu'en étant fidèle dans son couple on ne présenterait aucun danger pour la stabilité de la société ? Quand on pense avoir tout essayé pour sauver son couple a-t-on le droit d'aller voir ailleurs ? Quelles sont les raisons qui nous en empêchent ? ( respect de l'autre, respect de l'engagement pris, respect de ses propres valeurs, d'autres raisons moins avouables ?). Est-ce la nécessité de l'ordre moral qui nous conduit ? A chacun d'avoir sa ou ses réponses.

Mais si on fait le choix de la fidélité quand rien ne va plus quel est donc l'avenir ? Est-ce possible de garder son propre équilibre ? Est-ce possible de quand même apporter quelque chose à l'autre ? Et que faire définitivement de cette puissance de vie qui nous habite ?

Si on fait le choix de l'infidélité il y a le risque de tomber amoureux d'un autre ou d'une autre. Ou que cet autre tombe amoureux. Quelle décision prendre alors ? Est-ce que cette nouvelle expérience peut servir à savoir ce que l'on veut désormais vivre ? Est-on véritablement fidèle quand on s'y contraint ? En cas de couple peu heureux le seul choix serait-il soit d'accepter son sort et de vivre avec cet état ou bien prend-on la décision de quitter ? Quel sens donner à sa vie ?