coucou les copines

je vous plante le décor (non pas le couteau dans le dos), il y a 5 ans en fait juste avant le déces de mon beau pere j'avais beaucoup maigri (plus ou moins comme maintenant) à l'époque j'avais tout envoyé valsé parce que ma maman avait besoin de moi (celles qui me connaissent ont un peu plus de détails que je ne veux pas donner ici).

cinq ans plus tard, rebelotte je suis prete à tout envoyer ad patres et la ce n'est pas parce que ma maman a besoin de moi, non c'est juste parce que j'ai peur. bien que j'ai reussi à pardonner à mon pere, je garde tout de meme cette sensation désagreable qui me fait repousser les hommes. je refuse avec l'energie du desespoir qu'ils m'approchent.un peu comme si je ne voulais plus maigrir pour ne pas devenir une vraie fille et ne pas devoir assumer ou gerer que je pourrais peut etre rapidement de nuit par hasard et en cas d'erreur etre attirante.

plus qu'un manque de confiance en moi, c'est une vraie terreur qui couve depuis un moment, en fait depuis que je ne suis pas pesée. je sais que j'ai été malade, mais apres je risque de trouver d'autres excuses, j'ai peur de ne pas m'y remettre et de me dire que j'avais raison de pense que je suis une incapable. parce qu'apres tout, qui est ce qui s'inquietera de savoir si je fais un 64 ou un 42.. personne.. je suis la seule que ca ennuira.

ce qui est un brin paradoxal, c'est que je refuse aussi d'entendre les compliments qu'on me fait, parce que je les considere comme partiaux, venant de personnes qui sont gentilles naturellement (ca c'est vous mes copines) ou alors venant de personnes qui demandent ensuite que je leur rende un service (ca c'est tout de suite moins agreable pour moi)

alors j'en suis la, avec un corps qui s'est coincé bloqué, qui arrive à la charniere du trois chiffres ou deux chiffres ma balance s'en balance mais moins que mon cerveau..

alors je fais quoi? je me prends la tete et je n'ai pas de réponse, je fais semblant que ca va alors que ce n'est pas vrai.. je fais encore plus de sport.. j'en sais rien je vous avouerais.. je vais essayer de mettre les choses à plat et de trancher mais je pense honnetement que je me donne jusqu'au 1er janvier pour trouver des solutions et faire la paix avec moi.

Florilège je pense bien à toi. Alex merci pour tout c'est toujours un plaisir d'avoir de tes nouvelles. Frangine.. alors ca bosse? Scarlatine félicitations pour la maison. Cahuete merci pour le comm.. bisous