<a href="http://ww50.smartadserver.com/call/cliccommand/1335629/[timestamp]?" title="cosmopolitan"><img src="http://www.cosmopolitan.fr/img/box/divers/bandeaux/bandeau3.gif" width="220" height="80" alt="cosmopolitan" /></a>

coucou les filles..

je m'en veux.. et le temps pas terrible qu'il fait ici me porte sur les nerfs. moi qui ai besoin de soleil je commence à en avoir marre de sortir avec mon parapluie tous les jours et d'etre encore plus blanche qu'un cachet d'acetaminophene...

bef j'enrage et je m'enerve pour un rien. je suis epuisée enervee.. d'une humeur de bulldog.. du coup je ne suis pas allée à la piscine depuis deux jours.. je vois mes objectifs s'eloigner à la vitesse de mes bonnes resolutions et je me demande si j'arriverai jamais à les atteindre ces minis micros infimes objectifs...

apres tout vouloir perdre un kilo par mois c'est quand meme pas une montagne ... mais la montagne que je n'arrive pas à dompter c'est moi.. je suis ma pire ennemie et ca fait tres longtemps que ca dure.. au moins autant que ma memoire peut s'en souvenir..

je me devalorise tout le temps, je minimise mes reussites et mes resultats (tout le monde peut en faire autant que moi) je me dis que je ne suis pas extraordinaire et encore moins unique ou interessante que c'est normal que je sois toujours toute seule.. que mes proches me laissent toujours tomber.. parce que je peux bien etre honnete avec vous, j'ai l'impression de froler la folie... je crois bien que j'aimerais ne plus etre celibataire mais la totalité des mecs que je croise me donne envie de vomir et de passer mon chemin. je sais que je suis capable de faire au moins autant de choses qu'eux et je ne vois pas pourquoi j'irais faire des compromis et des concessions pour quelqu'un qui me prendra pour sa mere ou sa maitresse..

je sais que dis comme ca ca semble un peu cru mais il faut bien que je l'admette pour une fois.. je m'ennuie et du coup je retourne dans mes vieux travers et je perds meme temporairement le benefice de longs mois de reflexion sur mon comportement. meme ma maman pense que je devrais aller voir un psy parce que je ne vais pas bien. ce n'est pas l'idee qui me derange mais plutot que je ne suis pas capable de voir ce qu'il fera pour moi hormis me dire ce que je sais deja ..

so what?? je fais quoi?? j'essaie de me replonger dans ce que j'ai appris mais je pense alors que j'ai encore échoué et que je ne suis decidement pas bonne à grand chose..je ne suis meme pas en mesure de vous mentir et de vous dire.. "mais si tout va bien ne vous inquietez pas.. ca passera"

parce que ca ne passe pas.. parce que je fais semblant depuis des années et que je ne vois pas le bout du tunnel parce que je me percois comme une perdante et comme une nana qui n'arrivera jamais au bout de ses reves..

je ferais mieux d'aller chercher des mouchoirs toutes mes excuses pour ce laius tres surement hors de propos. bisous tout le monde et un grand merci pour tous vos commentaires