je vais essayer de la faire courte histoire de ne pas gaver les bonnes ames les plus agreables avec des details qui les ennuiraient particulierement..

tout d'abord petit etat des lieux:

1. bon ok je suis ronde, mais j'ai un squelette enorme
2. je fais entre 5 et 6 heures de sport par semaine donc oui je me bouge
3. j'ai des muscles et mm beaucoup trop.. donc visuellement je ne suis pas une brindille

alors apres huit ans de reflexion, de doutes, de questions, d'hesitation je me suis lancée le 27 juillet, et vlan rendez vous avec une grosse huile de la chirurgie. je ne m'y sentais pas à ma place mais le medecin a été genial et il n'a pas hesite une seconde, evidemment que je peux me faire operer.

depuis le mois de juillet j'ai traversé une periode de tres grosse depression pour des raison qui n'ont rien à voir avec le poids. j'ai mis du temps à comprendre que toutes les ressources etaient à l'interieur de moi, que je pouvais tres bien puiser en moi tout ce dont j'avais besoin pour aller de l'avant et etre heureuse. je me reconcilie peu à peu avec celle que je souhaiterais etre, plus heureuse, plus dynamique, plus vivante, plus entiere.. et j'ai essayé de mettre à profit mes atouts.. chez moi ca releve de l'autoalimentation.. je vais bien

aujourd'hui apres plusieurs semaines, ca va toujours.. ca va meme de mieux en mieux.. sauf que voila, jamais operee la nenette du haut de ses 26 ans donc elle balise, elle a peur d'un choc anaphylactique, d'une mauvaise reaction à l'operation, de ne pas se reveiller, de rester un legume, d'entrer dans le coma, de faire un arret cardiaque et respiratoire, de perdre trop de sang ou je ne sais quoi..  parce que ma fichue operation c'est une reduction mammaire, j'en peux plus de mon 100E qui me fait mal au dos aux epaules qui m'empeche de m'habiller comme je veux, qui me donne des allures de vaches allaitantes lol 

dans la journee pas de souci, je gere plutot bien meme si ma maman ne semble pas toujours partager ou comprendre mon inquietude. mais la nuit je me coltine des cauchemars de tous les diables, ou on lui annonce ma mort, ou je ne me reveille pas et j'entends une petite voix qui me sort "c'est bien fait pour toi.." comme si mon cerveau n'etait pas encore d'accord avec l'idee que "moi aussi je merite au moins autant que les autres d'etre heureuse"  non de dieu j'en ai assez bavé et j'ai tellement de belles choses qui m'attendent à montreal..

je sais que ca ne represente que 3 heures dans ma vie que ce n'est que du bonheur et je suis toujours aussi motivée heureuse, ravie de devenir une grande fille.. mais la je coince.. gros bisous à tout le monde