je passe encore en coup de vent, quoiqu'aujourd'hui n'ait pas vraiment été la meilleure de mes journées de travail.

depuis hier j'ai un énorme coup de barre doublé d'un tres beau coup de cafard car soyons honnete je ne vais pas bien. j'hésite entre tout laisser tomber et me jeter sur la nourriture, au final je suis sortie et j'ai dévoré un enorme pot de nutella avec du pain.. 

le truc que je n'ai pas mangé depuis des semaines pour ne pas dire des mois, je n'ai plus envie de rien, ma balance affiche +8kilos.. du grand n'importe quoi ca me mine alors que j'etais si bien lancée. 

je dois aussi admettre que cette époque de l'année est particulièrement désastreuses pour mes nerfs, elle me renvoie avec encore plus de véhemence mes cuisants échecs amoureux et la platitude de ma vie sociale et sentimentale. 

bien que j'adore le fait d'etre seule, parfois j'aimerais pouvoir passer un coup de fil à quelqu'un et lui proposer d'aller prendre un verre ou d'aller au cinéma. mais ce n'est pas possible puisqu'ici comme en suisse je reste cloitrée pour travailler encore et encore.

j'avoue aussi que devenir mince est l'épreuve qui me demande le plus d'energie, admettre que je commence à etre comme les autres et qu'on peut me traiter différemment c'est tres compliqué pour moi. j'en viens à paniquer et meme si je sais que je suis capable d'y arriver, savoir que je ne compte pour personne autrement que pour ma capacité à rédiger un mémoire, à faire à manger ou à..., ca me gonfle..

c'est comme si je ne méritais pas qu'un homme me voit autrement que comme la bonne grosse copine intelligente. il y a toujours quelque chose qui cloche chez moi je suis trop grande trop petite pas assez mince bien trop grosse trop intelligente pas assez dispo trop compliquée trop parano trop francaise pas assez suisse trop peureuse ou trop independante..ben oui ca c'est moi..on me prend ou me jette mais on fait avec..

le fait est qu'on me laisse plus qu'autre chose.. soyons pragmatique. alors depuis deux semaines je pleure, je mange mal ou trop, ou trop mal.. je fais de mon mieux pour rester concentrée sur mon objectif mais ca va plus je craque et ca devient un enfer. je me sens nulle bete et conne de ne pas arriver à faire tout ca.. apres tout c'est pas grand chose et je n'ai pas le droit de me plaindre. 

dans l'hypothese do it or die j'en viens à croire que la "mort" est préférable (on se calme aucune envie suicidaire) prenez bien soin de vous, je suis navrée de ne pas etre plus présente mais c'est vraiment trop dur pour moi en ce moment. je vous embrasse.