coucou les copines

Vous me manquez beaucoup c'est une certitude.. les derniers jours ont été épuisants et pas uniquement parce que j'ai repris le sport.. Non, c'est plus compliqué que ca.

Je vous avais dit que je devais passer une nuit dans un hotel autochtone.. Jusque la rien à redire hotel magnifique, resto exceptionnel (et un serveur super chou.. deja casé mais tres chou ;) )

Non le souci c'etait la veille quand j'ai du téléphoner, l'accueil a été pour le moins glacial et j'ai eu de la misère à bredouiller ce que j'avais à dire.. Résultat des courses, grosse crise existancielle, larmes, hurlements auto dépression et ma maman qui se met en colère aussi en me disant que si j'ai envie d'etre traitée comme une moins que rien je n'ai qu'à continuer comme ca... la suite n'est pas tellement plus réjouissante et avant de partir dans notre mutisme habituel de gestion de crise elle m'a annoncé qu'elle ne viendra pas l'été prochain..

Bilan des courses au mieux je reverrai ma mère en décembre 2009.. genial vous ne trouvez pas comme cadeau de noel?! Je ne peux meme pas la blamer parce que c'est vrai, je m'accuse de tout et de n'importe quoi quand elle est la.. comme si je n'arrivais pas à lui dire ou à accepter que je puisse faire des erreurs. Je veux et j'ai besoin que tout soit toujours absolument parfait quand elle est la.. meme s'il y a une tempete de neige c'est de ma faute.. idem si le poisson est trop cuit ou si le café n'est pas déca..

Ca confine à la connerie ce truc.. et d'etre la bas n'a pas aidé, loin de mes repères je venais de me prendre en pleine face que je devais revendiquer mes droits et hurler à la face du monde que moi aussi j'existe!!! J'ai grandi seule dans l'ombre et dans la recherche constante de l'approbation de ma mère (qui me servait aussi de repere paternel faute de presence valable).. maintenant que j'ai vieilli, ca ne va pas mieux.. quand on est éloignées je maitrise bien mais la.. je me sens cruche, bete, stupide et inutile. Je ne lui arriverai jamais à la cheville meme en faisant des efforts sur humains.

En outre, j'ai pu constater que les personnes auxquelles je tenais le plus n'ont pas pensé à me souhaiter un joyeux noel (evidemment cette remarque ne s'appliquent à aucune d'entre vous et j'etais tres touchée d'ailleurs). Admettre que je me trompe, que je fais des erreurs meme en amitié est un effort qui me coute beaucoup.

Pour répondre à celles qui me l'ont demandé, effectivement ma maman a eu de la misère à me reconnaitre, elle est tres fiere de moi et de mon régime, tout comme elle est impressionnée de voir ce que je fais tous les matins. Moi, je me demande souvent de qui elle parle, ce n'est pas encore de moi.. enfin pas d'un moi conscient.. parce que dans mon cerveau je suis toujours grosse et rien n'a changé. C'est comme si elle parlait d'une autre que je croise dans le miroir sans la reconnaitre. Ma maman m'a meme donné de l'argent pour que j'achete de nouveaux habits à ma taille.. chose dont je ne suis pas encore capable.. d'autant que je deteste faire les boutiques..

J'ai prevu quelques ajustements pour le 1er janvier.. et assez etrangement ce n'est pas mon régime qui me préoccupe le plus, je sais que je vais y arriver et que c'est seulement une question de maitrise et de gestion.. J'ai bien d'autres choses en tete.. et pas necessairement des plus gaies.

Je vous souhaite avec quelques heures d'avance une tres bonne et heureuse année 2009 qu'elle vous apporte joie, bonheur, réussite, amour et succès (dans l'ordre qui vous convient). Prenez soin de vous et de vos familles, profitez en. Bisous