Comme me l’a expliqué un ami ( :-* ) , si ma balance indique un poids diminué, c’est la pile qui est bonne, pour l’inverse, elle est foutue. ;-) J’ai eu beau boxer, menacer, cajoler, rien n’y a fait : la pile changée, ma balance n’a plus rien dit. Du tout ! Grève totale (oui, je les ai mises dans le bon sens !!).
Ok, j’en achète une autre !
Du coup, j’en ai profité pour en prendre une avec inpédancemétrie (mesure du % de graisse et d’eau). Hum, je ne suis plus sûre que ce fût une bonne idée…
Toute contente, je veux l’essayer de suite (un nouveau jouet !!) Et j’ouvre le compartiment pour mettre les piles… Je n’ai pas la bonne pile ! Arg ! Je n’ai que des batons et il en faut une carrée (9V).
Grrr ! Zut de zut !
Je nage dans mes jeans, je serre plus la ceinture, mon ventre ne déborde plus de mes pantalons, et je ne peux même pas savoir à combien je suis descendue ! Moi ! Si curieuse !!
Bon, alors opération pile après le boulot…

Sinon, je suis ravie de constater que des languedociennes (si ! La catalogne est aussi en languedoc !?) s’intéressent à la savate et à la boxe !
J’ai discuté avec le prof, je vous tiens au courant dès que j’ai les infos (peut-être vendredi, s’il n’oublie pas)
Attention, mon amie copace est à 2 doigts d’organiser un combat entre nous, habillées de confiture de fraise maison (hihihi !). C’est chaud le sud ! ;-)
Ce qui est sur, c’est que je m’amuse comme une gamine à la boxe. Hier, le prof a du me séparer d’avec ma partenaire pour que j’arrête de faire le clown et que je sois un peu sérieuse.
Bah oui mais il nous fait faire un exercice de revers frontal (1 jambe qui fait un 1 cercle devant le visage, de l’intérieur vers l’extérieur, dans le but de virer la garde de l’adversaire) et ma partenanire me félicitait de mon lever de jambe. Je lui ai fait une démonstration de french cancan pour lui prouver qu’elle avait raison de me féliciter… Et là, je ne comprends pas pourquoi, le prof m’a prise avec lui pour l’exercice suivant… F