bon, ce soir ça va pas...pas bien du tout...mes crises ont pris le dessus sur moi. je ne pense qu'à la bouffe, je suis comme dans un etat de manque:je sue, je stress, je n'arrive pas a respirer, je n'arrive pas à me calmer, j'ai mal au ventre, j'ai envie de pleurer mais rien ne sort, je voudrais en parler mes les mots ne sortent pas non plus.je ne ressens que de la douleur et de la souffrance ce soir dans mon corps et ds ma tete!ce midi j'ai encore mangé à en avoir mal au ventre et surtout extremement vite!plus rien ne peut m'arreter. je ne peux pas prendre le dessus.je suis fichue!je suis si male!en plus, je n'arrive pas a en parler à mon homme!pourtant avt je lui disais tout mais là, au jour d'aujourd'hui je n'y arrive pas!que se passe-t-il, je ne me sens plus assez en confiance avc lui pour lui parler de choses importantes?ou tout siplement les crises sont si fortes et que là maintenant il m'est imposible d'en parler pdt que je les vis?je ne sais pas!ce que je sais c'est que ca ne va pas!j'aimerais telleemnt reussir a pleurer pour au moins lacher un peu de pression..mon corps est sous tension!rien n epeut me calmer.me confier à vous me fait un peu de bien et me soulage.je ne sais plus à qui m'adresser!seul mon copain sait que j'ai un TCA mais pour lui ce n'est pas une maladie, il ne peut pas comprendre la souffrance qui m'habite ce soir, jusqu'a maintenant alors que je suis en train de vs ecrire un mail!car ca fait mal!je vous le dis, comme un etat de manque, un seuvrage!pourtant j'ai mangé ce soir mais c'est toujours là, c'est pesant, a chaque seconde ce soir!rien ne peut m'aider, les crises sont plus fortes que tout!comment vais-je faire pour dormir?pourquoi je ne parviens pas a pleurer putain??je veux que ca sorte!!!je suis male ce soir...c'est comme si on m'ecrasait le coeur..c'est tellemnt difficile de vous decrire ce que je peux ressentir..je vais aller prendre une douche et exceptionnellement, j'espere que la nature me pardonnera, je vais rester un petit moment sous la douche à respirer!mais bon, je vais me retrouver seule sous l'eau avc mes angoisses, je ne vous ecrirais plus, donc, je n'aurais plus rien pour me changer les idéees, ce moment avc moi meme risque d'etre tres epprouvant!

en tout cas je n'ai que vous à qui me confier, je n'ai que vous à qui parler de ce que je ressens sur le moemnt.ce que je n'aime pas c'est que ds ces moments, je donnerais tout pour que la douleur et le mal etre s'arrete, et j'ai tjs peur de faire une betise!je ne veux pas me suicider mais parfois la souffrance et si forte, presque invivable et la mort ne peut etre que repos, et joie comparer à ma vie!vous decouvrez ce soir ma vraie personnalité qui n'etait pas ressortie depuis un moment:la depressive qui souffre d'etre sur cette terre!qd ca ne va pas, la douleur est telle que la seule chose a laquelle je pense c'est que ca s'arrete!peu importe le moyen, juste que j'arrete de souffrir!ds ces moments là je veux etre partout sauf en vie... et je n'ai meme pas d'amis assez proches pour en parler!je reste avc mes vieux demons!c'est ds ces moments là que je me dis que je ne serais jms normale et que ma vie sur terre n'a aucun sens, sauf celui de souffrir!je voudrais tellement faire taire ce mal etre...