lorsque j'ai été hospitalisée pour boulimie j'ai ecris un livre jour apres jour et je souhaite le partager avc vs! :

http://boulimie-depression.blogspot.com/

venez nombreux, vous pourrez peut etre m'aider!

me revoilà apres 1 ans et demi d'abscence. ma vie a été un peu compliquée. je me suis fait hospitliser l'année dernière pour boulimie et depression. je suis restée plus de 4 mois en clinique. ma boulimie est tjs tres presente. depuis nov de l'année dernière j'ai pris 20 kgs, je n'ai jms été aussi grosse. aujourd'hui g décidé de tenter le regime dukan. mais je n'y crois pas trop. je ne me supporte pas ds ce corps de plus de 90 kgs. j'ai perdu bcp de poid l'année derniere avt ma rentrée en clinique grace a un regime hyperproteiné a base de poudre. mais c'etait tres dur a tenir dc j'ai arrété et mes crises de boulimie sont revenues tjs plus forte. je suis prete a partager mon expereince de cette dernière année et aussi je compte sur vous pr m'aider dans mon énième regime que je commence aujourd'hui.

bon, juste un petit msg pour vous dire que je pense à vous toutes! en ce moment je ne fais pas du tout attention , je n'y arrive pas!c'est alcool, gateaux aperos, mal bouffe... tout le tps à pas d'heure!j'essaie de faire du sport et d'aller à la piscine mais ca ne m'empeche ps de perdre!le 21 juin j'ai l'enterrement de vie e eune ille et de garçon d'amis à moi, j'aimerais etre descendue à 70 kgs et pr leur mariage le 4 juillet, ca serait le reve de descsndre en essous de 70kgs!j'en ai marre de tjs etre la plus rnde partout où je vais!vendredi dernier j'ai fait un tournois de basket, y'avait bcp de monde, et bah j'etais la plus ronde!qd je vais e soirée je suis tjs a plus rodeet donc je suis géné et je me renferme sur moi!depuis ma rupture je me dis kil faudrait ke je prenne soin de moi, ke je maigrisse et ke je me feminise, un peu comme une nouvelle vie, mais j'arrive pas!ma boulimie est tjs bien là!mais bon, là d'ailleurs je vais a la piscine!j'ai mes revisions mais qd je les aurais plus je vais me consacrer au sport et à mieux manger (enfin c ce ke je dis)!bisous à toutes!

bonjour à toutes. je ne suis pas venue sur le site depuis décembre. j'ai commencé à y venir je faisais 83 kilos. en juillet de l'année derniere je faisait 67. au jour d'aujourd'hui je fais 73. cela fait bien longtemps que je n'ai pas fait attention à ma bouffe donc je fais du sport pour compenser. j'ai tjs mes pbs de boulimie dc c tjs aussi difficile. en plus je viens de me separer de mon copain apres plus de 7 ans de vie commune dc rien de joyeux ds ma vie. je finis mes etudes, je suis en plein ds mon memoire meme si j'arrive pas du tout à m'y mettre. désolée de ne pas avoir donné de news pdt si longtps. j'espere que vous allez toutes bien.

bisous

mon titre parle de lui meme!j'ai eu un petit coup de deprime, bcp de boulimie et me voilà repartie ds la spirale de la grosseur!j'ai commencé à 83 kgs, je suis descendue à 67 et j'en fait aujourd'hui 73.7 kgs!horrible!!!des mois d'effort mis à neant en 1 mois!je ne sais plus quoi dire cr le regime ca marche plus pour moi!pas le moral, dc bouffe, bouffe et bouffe!je vais essayer de perdre un ou 2 kgs avt noel ke je sais ke je reprendrais apres les fetes!j'avais commencé en janvier mon premier regime!j'espere quen janvier ca pourra repartir!en attendant ca ne fit que grimper jour apres jour!je ne suis plus un exemple!

c'est si dure de nouveau de ne plus rentrer ds ses fringues en un mois de temps, de nouveau se sentir grosse et laide, ne plus etre à l'aise avc son corps et dc avc les gens, apprehender mon corps monstrueux pdt les fetes de noel.... c'est la deprime totale!

bon courage à vous!je ne viens plus bcp sur le site car je ne suis plus de bons conseils pour vous, ni un bon exemple et je n'arrive plus le regime ...

je viens en coup de vent vous donner un peu de mes nouvelles!il est loin le temps où je perdais du poid, où j'etais forte... mes crises de boulimie durent depuis un moment maintenant, et donc j'ai repris 3 kgs!je suis à 73kgs alors ke je m'etais promis de ne pas monter au dessus de 70kgs.... à chaque fois c'est la meme chose, je perds pas mal, puis je recraque et je rentre ds un cercle infernal(je reprends du poid, je me deteste de plus en plus, et je mange de plus en plus), à chaque fois je reprends tout si ce n'est  plus!!donc, me revoilà repartit là dedans!je veux pas mais j'y arrive pas!je recommence à me detester, a avoir honte de moi....je me plaisais avant!!!je crois ke pour moi le regime c'est fini, j'arrive plus, les crises sont plus fortes que tout!!!je suis si malheureuse!!!

mais bon, je vais essayer de parler de chose plus joyeuse!je me suis fait tatouer!ca y est !dès ke je peux je vous mets une photo sur le site!j'ai eu un peu mal qd meme, c'etait desagreable mais supportable!je compte attendre 1 mois et ensuite je retourne à la piscine!c'est le sport que je fais tous les jeudis et qui m'aide aussi à reguler mon poid donc j'en ai besoin!

en ce moment j'essaie de ralentir la cigarette mais c'est pas facile!moi, comme pour tout le reste, c'est tout ou rien!!donc je vais pas en fumer pdt 2 jours et qd on m'en propose ca sera 5 dans la soirée!

sinon, revenons, ds les choses pas tres gai!nous avons dû faire operer notre chienne de l'oeil!une tres grossse operation de microchirurgie!750 euros on a payé donc je vous raconte meme pas l'etat de nos comptes en ce moment!je stress un peu qd meme!j'ai rien ds le frigo mais je peux pas faire les courses, on se restraint sur tout, et je n'ai payé que la moitié, le mois prochain je paye l'autre moitié!donc là c'est vraiment la misere financiere!en plus l'hiver arrive, notre maison est super mal isolée, il caille à mort mais on a pas la tune pour mettre le chauffage!enfin bref, je deteste cette periode!

je deteste aussi car c'est la periode de grosses bouffes et dejà que j'ai pris 3 kgs ca ne va faire qu'empirer!jeudi j'ai une maie qui fete son anniv, ensuite on fete mon anniv en famille, ensuite celui de mon homme!ensuite on va inviter du monde plusieurs we de suite pour feter nos anniv je pense, ensuite c'est noel... je sais, vous allez me dire que je peux y aller, je peux manger, faut juste que j'abuse pas, mais c'est bien là mon grand problemetant kil reste de la nourriture sur la table je me goinffre a une vitesse folle!la derniere fois j'en ai vraiment pris conscience en mangeant avc une amie!on avait fait des crepes, elle etait à sa premiere et mois à ma 4ème, et elle me dit d'aller doucemnt, ke j'engloutie et que c'est pas tres agreable pour elle de manger en face de qqn ki ne mache, ki avale tout tres vite sans se poser!

salut tout le monde!bon, un petit message!pas grand chose d'interessant à raconter, en ce moment je suis en pleine periode de crise donc le regime c meme pas la peine d'y penser!hier par exemple je mangeais mais j'avais tjs faim, tjs faim!j'ai repris à fumer aussi, je ne sais pas si ca y joue ds le fait que j'aib tjs faim!en plus, en ce moment on fait des repas avc des potes ts les we dc c pas facile, surtout que moi dès kil y a de la bouffe tentante je ne peux pas m'arreter!j'essaie de me dire qu'il ne faut pas que je depasse les 70 kgs, ca sera moins point de "stop"!si seulement j'arrivais à manger normalement!comme je fais du sport ca pourrait reguler...mais moi c tjs bcp ds l'exces dc meme avc tt le sport je prends un peu plus de grammes chaques jours!c'est terrible car j'ai plein de recettes de gateau au chocolat qui me font envie et que j'ai envie d'essayer!ca ne pose pas de pb en soi sauf que moi si j'en fais un je ne peux pas m'arreter à 1 part, j'en mange bcp!en ce moment je suis ds une periode où je ne parviens pas du tout à me retenir!

a part ca j'ai enfin prit rdv pour mon tatouage, ca fait 2 ans que j'en parle, j'y vais le 25 octobre!vous savez combien de temps faut attendre avc d'aller à la piscine ou au soleil?le tatoueur me dit une semaine pr la piscine a condition de bien desinfecter!mon homme aussi va se faire tatouer, qd je lui ai parlé du mien ca lui a donné des idées!lui c'est le 18 octobre!moi j'avoue je suis morte de peur, je suis assez douillette!j'ai peur de le commencer et de pas reussir à le finir!il me deconseille en plus de mettre de la creme anesthesiante!

 : mon tatouage

a part ca ca me fait chier d'avoir repris la clope!ca va m'handicaper pr le sport et ca coute tres cher, mais j'arrive plus à arreter!

bon, je vous laisse!bon courage à toutes pour votre combat quotidien!meme si je ne viens pas svt je pense à vous!

je reviens enfin apres un mois d'absence!c'est la folie entre mon stage, mes cours, mes dossiersà rendre..j'ai pas une minute à moi!là j'en profite car je suis en plein baby-sitting!la derniere fois ke j'ai ecris j'allais voir le medecin pour lui parler de mes crises de bolimie!elle m'a dit kil fallait que j'attende d'avoir un peu d'argent(qd je bosserais) et ke j'aille voire un bon psy, c'etait la seule solution!en attendant elle m'a donné qqs medoc contre le stess et l'anxiété et les angoisses!me s crises de boulimie st tjs presentes!je ne peux plus dire ue je fais un regime mais j'essaie de compenser!je vais à la piscine avc mon stage le mard, je fais basket le erc, je fais abdo-fessiers le jeud, j'ai match le vend!!voilà, je fais des crises de boulimie où je mange bcp mais a coté je fais bcp de sport, c tt ce que j'ai trouvé comme solution!je ne prendspas mais je n eperds pas!mais vais-je avoir le courage tsles soirs de faire sport, y aller?c'est pas facile, je ne suis jms chez moi le soir, je ne me pose dc jms et je vois tres peu mon homme!le lund il a boxe, le mard je travaille jusqu'a 23h, le merc et jeud j'ai sport et aussi qqs vend!je n'ai plus une mn à moi!j'ai discuté avc la psy ke je vois un peu en ce moment, elle me dit que ls antidepresseurs jouent sur la boulimie et la ralentie!j'ai tjs ete contre ces medos mais là je veux etre normal, manger normalement , une fois ds ma vie!!dc je ais voir mon medecin demain pr voir ce qu'il est possible de faire!pas sure qu'ele accepte!bon, à part ca j'ai repris mo stage le 19 aout apres avoir bossé tt l'ét dcje sens ke je suis tes fatiguée!ca fait 4 an ske je fais des etudes, et 4 ans ke je bosse pdt les vacs dc ca devient fatigant!je reve de vacs où il ne faut pas ke je bosse, où je ne me dis pas ke j'ai un exam qqs semaines apres..mon stage se passe bien meme si j'y mange ts les midis et c pas bon pr le regime!j'essaie de faire gaffe, maisles jours où j'ai pas le moral , c'est impossible!j'ai besoin de manger pr aller mieux!aujourd'hui ca  aété lapin à gogo, bcp de riz, des macarons, des crepes, des oeufs au plat avc gruyere et bcp de pain!ce we ca avait dejà été mcdo, glace, le we d'avt pizza... pr moi le regime n'est plus possible mais j'essaie au moins ded ne pas reprendre comme ttes les années d'avnt, c mon grd challenge!je sens ke j'ai moins honte de moi qd mon homme me presente à ces amis par exemple!avc mon homme on a connu des moments difficiles , on a été au bord de la rupture, on se donne une chance mais ca n'aifde pas pr le regime!là, ts nos we sont pris par des repas!dc tt le sport ke je ais faire en semaine ne va pas me permettre de perdre comme je vais manger les we, et comme d'hab, je n'arrive pas à peu manger!le site me manqu, vous me manquer, mais j'ai si peu de tps!j'esper que vous m'excusez!en plus je ne epux pas parler de regime avc ma boulimie dc ma place n'est pas vraiment là!je suis en plein ds le stress pr mes etudes!tellement de choses à rendre, à faire, à apprendre, e ne suis pas sure d'avoir le niveau!dc pas facile dejà qd on est boulimique, qu'on a des tendnces à etre stressée et ke les etudes ca va pas, les amours ca va aps, le moralca va aps...difficile de trouver du sens à ma vie!mas pr rien n'au monde je veux regrossir c pr ca ke je fais tt ce sport!

j'essaierais de vous redonner des nouvelles et d'en prendre des votres car j'ai vu qu'en un mois j'ai loupé des choses ds votre vie!bonne continuation à toutes!

bon, je prends qqs minutes pour vous ecrire un petit message. je pars bosser ce mattin et je reste au cap ferret 2 jours avc les jeunes dont je m'occupe. apres tous les excès que j'ai fais pendant ces 3 dernières semaine je me suis dit qu'avant le mariage (ce samedi) j'allais faire très attention. vendredi j'ai fais du vélo, sam aprem on a fait 1h30 de rando, dim matin j'ai fais du velo, dim aprem on a fait une rando de 2h, et hier on a été en ville à pied et on est revenu:1h de marche!j'ai aussi essayé de faire attention à ce que je mangeais mais hier en ville j'ai craqué pour un muffin aux myrtilles!dans une boulanferie!j'ai bcp culpabilisé!

en plus comme je disais je pars 2 jours avc mon boulot et là ca va etre tres dur de faire gaffe entre les bonbons, les boissons sucrées, les restos, la male bouffe...mais je vais essayer de tenir le coup!je me dis ke c'est pdt mon stage où j'ai reussi à perdre le plus de poid, maintenant je le reprends et dc je reprends mes bonnes habitudes.

mais ce regime et surtout mes crises d'hyperphagie m'empechent de sorir et d'inviter du monde chez moi!qd je reçois j'aime faire bcp de cuisine:entrée, plat, dessert et je n'arrive pas à faire attention et qd je vais chez les gens je me goinfre jusqu'a ce qu'il n'y est plus rien!et là pour ce we pour le mariage j'ai tellement peur!me crises me tombent dessus et je ne peux rien y faire!dès que je fais une criise j'ai l'impression de grossir a vue d'eil et je me trouve de suite grosse!

bon, je dois vous laisser , je dois preparer mon sac et partir bosser!je vous mettrais une photo de moi toute belle pour le mariage!bon courage à toutes, gros bisous!

me revoilà juste le temps d'un message pour vous dire que je ne suis pas morte mais le moral n'est pas beaucoup mieux.quelques nouvelles de ma vie:mon homme est rentré plus tot que prévu de bretagne et là il travaille durant un mois à la spa de bordeaux, nous sommes tres heureux de nous etres retrouvés et nous ne voulons plus nous quitter.nous avons adopté un troisième chien(je vais mettrre des photos ds mon album)moi j'ai fini de bosser vend dernier et j'ai repris mon stage mard de cette semaine, un peu court pour me reposer!je n'ai pas du tt bossé mes cours et je n'ai aucune motive, mais il faut que je la trouve sinon, je n'aurais pas mon année!j'ai fais bcp bcp de crises d'hyperphagie ces 3 dernières semaines et j'ai repris la cigarette!mes crises d'hyperphagie m'ont tellement rendues malade que j'ai décidé de prendre rdv avc mon medecin qd elle sera revenu de ses vacs!j'ai tellement mangé 2 we qu'a chaque fois c t crises de foie, diarrhée...là ca commence vraiment à toucher ma santé!j'ai voulu perdre du poid pour le mariage de ma copine qui est le 30 aout, et je voulais etre à 65kgs, mais avc mes crises je suis carrement remontée à 70kgs!et ce n'est pas fini car je ne parviens plus du tout à me controler!j'ai tellement peur que je refuse toute invitation à manger et que je n'invite plus personne!ces histoires de troubles alimentaires me preoccupent vraiment bcp, je ne me sens pas tres bien!et j'ai beau l'expliquer à mon homme, lui demander de m'aider à faire attention, il ne comprends pas!rien qu'hier c t "aller on se fait un mcdo!!"dc c dur dur!

donc voilà, je profitais ke j'avais 5 mns de libre pour vous donner qqs nouvelles, vous duire que je suis loin de vous oublier mais déjà j'ai pas une minute à moi entre mes cours et mon stage pr venir sur internet et en plus j'ai pas trop la tete à ça!en tout je vous souhaite à toutes bcp de courage!et je voulais remercier particulièrement macaourk qui est venu tres svt sur mon blog prendre de mes nouvelles et me motiver, anc59 qui a essayé de me remonter le moral, et toutes les autres!ca m'a fait vraiment chaud au coeur!merci à toutes!