1- Vous avez faim.

2- Si le ministère de la Santé était plus scrupuleux, il préciserait sur chaque tablette de chocolat que "la culpabilité nuit gravement à la santé".

3- Tous les hommes vous le confirmeront : 60/50/60 ne sont pas les mensurations idéales. Ce sont au mieux, les dimensions d’une étagère de salon.

4- Vous ne serez plus obligée d’auto-cambrioler votre placard à gâteaux en pleine nuit, en vous gelant les pieds sur un carrelage glacé. En priant pour que votre corps soit aveugle et ne tienne pas compte des calories ingurgitées dans le noir, à son insu.

5- Vous allez enfin arrêter de vous torturer, espérant ressembler un jour à Gisele Bündchen. Parce que même si vous réussissez à perdre dix kilos autour des hanches, il vous manquera toujours 20 centimètres de jambes.

6- Désormais, si l’on vous dit que vous êtes ronde, vous pourrez simplement répondre que vous vous battez pour avoir les formes de Scarlett Johansson.

7-Vous ne serez plus obligée de trouver des excuses bidons pour justifier vos dérapages, genre : "De toute façon, aujourd’hui, je suis déprimée, Christophe ne m’a pas rappelée". (Voire d’inventer l’existence de ce Christophe juste pour vous goinfrer en paix.)

8- Manger une salade au restaurant a des effets pervers. Vos copines vous regardent avec compassion et vous sentez qu’elles se demandent depuis combien d’années vous vous enfilez de la vinaigrette allégée pour atteindre ce piètre résultat.

9- Si vous déjeunez avec un mec, c’est pire. Il existe un proverbe masculin qui dit qu’une bonne vivante est un bon coup au lit…

10- Elle était menteuse, perverse, vous jugeait sans pitié et vous mettait le moral dans les chaussettes trois fois par jour. Si c’était un homme, vous l’auriez largué dix fois. Non décidément, vous n’avez que trop attendu pour rompre avec votre balance.

11- Petite démonstration pratique : quand on maigrit, il faut racheter des vêtements. Quand on rachète des vêtements, on devient très pauvre. Quand on est très pauvre, on ne peut plus payer sa facture de téléphone et on perd ses amis. Résultat, quand on maigrit, on perd ses amis.

12- A table, vous avez toujours cet air perdu et concentré à la fois. Des rides contractées barrent perpétuellement votre front. Les gens pensent que vous êtes malheureuse. Alors que vous êtes juste en train d’essayer d’additionner les calories.

13- Et puis, les régimes ne tiennent jamais. Les kilos, c’est comme dans les chansons de Claude François, ça s’en va et ça revient.

14- Après dix ans d’un conflit meurtrier, il serait peut-être temps de signer un accord de paix avec vous-même. La sérénité, il paraît que ça donne bonne mine.