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Les petits chats, s’ils avaient un peu plus le sens du business, seraient en train de fumer le cigare sur la Côte d’Azur depuis longtemps. Et avec les plus belles pépettes de la côte.
Car qui, dans le monde, à un moment de sa vie, n’a pas eu ce genre de choses collé sur un des murs de sa maison :
vous avez dit :« oouuuuh qu'il est chou » ?
vous devez poster deux (2) commentaires.
Les petits chats, donc, ne tirent aucun profit financier de leurs performances photogéniques.
Or, si ce sont majoritairement des filles qui entretiennent le commerce, c’est sur les garçons qu’ils ont décidé de jeter leur hargne vengeresse. L'injustice est totale.
C’est pourquoi j’ai fini par développer une véritable méfiance envers ces petites créatures.
Je m’explique.
Vous savez combien de temps (oh oui vous le savez) cela nous prend de convaincre une fille d’accepter LE rendez-vous ?
Réponse : 6 mois, au bas mot, rien que pour remplir les bonnes cases de ses magazines féminins préférés:
ça, dans les magazines feminins, ça s'appelle un "homme" :
Finalement on arrive à faire 70 % en mentant comme des arracheurs de dent, mais on l’obtient, LE rendez-vous.
Cheveux longs et voiture rouge : les filets sont tendus
Bref, vous voila avec elle. Alors que vous déclamez le plus électrisant des poèmeset que les larmes aux yeux, elle s’apprête enfin à se jeter dans vos bras tendus par le lyrisme:
« ô amour, sur ton appendice nasal, un jour poser ma jambe… »
au moment du climax, donc...
.
.
Le voilà qui déboule, nonchalant, avec ses faux airs innocent:
quelle hypocrisie, quelle arrogance dans ces yeux de vipère
"miaou" c'est tout ce qu'il sait dire.
- ooooohh regarde comme il est mignon !
- mmm pas mal.
A partir de cet instant, laissez tomber.
La bestiole est imbattable. vous n'êtes plus qu'une brute épaisse et insensible...
Maintenant quand on me demande de garder un chat, j'accepte avec plaisir et je le passe à hannibal, mon voisin :
"ohhh mais bien sur, comme il est mignon, guiliguili le ptit chat ! ça se mange comm… je veux dire il mange quoi ?"
Alors quand Louis est venu me voir pour faire la promotion du nouveau jeu aujourdhui.com sur
"trouvez les petits chats cachés sur le
site et gagnez pleins de cadeaux"
j'ai failli l'envoyer chez hannibal, lui aussi.
C'est donc de bonne grâce que je vous conseille ce petit jeu
Bon tout le monde le sait, le talent culinaire est une épice non négligeable à la vie amoureuse.
Eh bien laissez-moi vous dire une chose (et là, vraiment, ne le répétez pas à mes boss) : je ne sais pas tenir une poêle dans le bon sens.
En plus je suis timide. Bref, je vous le donne en mille : un véritable massacre.
je vous résume les étapes de mon diner Love, et je compte sur vous pour me dire où je me suis trompé, car pour moi tout allait de soi.
Étape 1:
Lors d'une soirée habillée, lancement du harpon, au hasard:
"j'adooore cuisiner, en écoutant des chansons d'amour, avec un grand cru et torse nu, à la chaleur d un bon feu de cheminée."
ça na pas tardé :
"Ah ouiiiii ?"
- OUI.
Etape 2 :
séance méditation-réflexion, afin d'assembler un montage gastronomique hors-pair, un véritable feu d'artifice gustatif :
"mmm.... petits pois-jambon.... pas mal ça..."
Étape 3 :
elle arrive, ouverture de la porte de mon palace.
Stratégie : décontraction non feinte
"Ah, c'est toi ? mon Dieu, tout est encore sur le feu...mmm quelle chaleur! "
Étape 4:
Musique ! La chanson d'amour, ma spécialité :
je t'aime moi non plus : la version ouzbèque marche aussi
Étape 5 :
table et décor
En dansant langoureusement, on est passé à table :
"you" et "me" écrits en anglais sans fautes d'hortaugraffe. Important.
Etape 6:
Une fois le grand cru bien entamé (Pelure d'oignon, 1997 : en l'honneur de nos années étudiantes), et pour qu'elle ne tiennent pas jusqu'au dessert (d'ailleurs y en avait pas),
le coup de grâce : le plat de résistance. Attention :
.
.
suspense...
.
.
ET HOP ! Admirez le travail !
attention, ça pique les yeux !
Croûtes de lapin sur son coulis carottier + une demi baguette
Fallait y penser, non ? En plus, ça donne envie d'en manger sans fin
Étape 6 :
Pendant qu'elle va au toilette en rigolant, je déboutonnne ma chemise... PAS DE BOL (vraiment) : finalement elle doit absolument aider sa mère à trier ses tupperwares. Je n'ai rien pu faire.
OU AI-JE ECHOUE ?? AIDEZ-MOI ??
Moi, je soupçonne l'étape 5 d'avoir tout saboté. Peut-etre le mélange des couleurs (orange marron), voire même le mélange des saveurs (mais elle a pas eu le temps de gouter, a cause des tupperwares)
PLUS QUE JAMAIS, J AI BESOIN DE VOTRE AVIS D'EXPERTE !
Attention, je rétribue CAAAAAAAAAR :
GRANDE RENCONTRE NATIONALE AUJOURDHUI.COM
CONCOURS CUISINE
UNE AVALANCHE DE LOTS A GAGNER !!!!!!!!
PARTICIPEZ !!!!!
EN CLIQUANT SUR L IMAGE!
après je recopie vos plus belles photos : et hop à moi les mannequins !
Je n'ai rien à vous cacher (rien que la morale ne réprouve évidemment), et vous qui lisez ces lignes, et bien oui, VOUS, êtes déjà entrées dans leprocessus effrayant qui fait de vous des cobayes. Je dis :
n'ayez pas peur !
Alors voila :
Donc, pas plus tard qu'hier, encore en train de faire semblantde travailler en tapotant sur mon clavier(en fait il n'est pas branché à l'ordinateur : personne ne m'a encore surpris, personne ne me dérange. je compte sur votre discrétion).
sur cette photo c'est très clair : on voit bien que je tape frénétiquement. Alors qu'en fait, je lis une BD, en toute discrétion.
Enfin bref, je tombe sur une question du Forum Minceur, catégorie "Je commence mon régime":
Quatre mots pour dire ce qu'on attend de la perte de poids
C'est vrai après tout : quand on commence un régime, c'est jamais facile, et c'est quand même bien de se construire des argument solides qui sont autant de piliers dans les moments difficiles. Pas vrai ?
Et je regarde(avec déjà mes quatre mots en tête + la volonté chevillée au corps de faire "plus original" que mes compétitrices) et je m'aperçois que + de 50 de nos chères membres ont déjà répondu en 24 heures.
Je me dis: POURQUOI PAS MOI ?
pas vous ?
ET C'EST MAINTENANT QU'INTERVIENT LA FAMEUSE EXPÉRIENCEQUI FAIT DE VOUS ET DE MOI DES COBAYES
J AI BESOIN DE SAVOIR COMBIEN DE VOUS VONT CLIQUER SUR CE SUPERBE PETIT CHIEN AFIN DE PARTICIPER A CE FAMEUX FORUM :
si vous me lisez jusqu'ici, c'est que vous n'avez pas encore cliquer : je vous ai à l'oeil ! Allez, click click click !
vous pouvez laisser un petit commentaire ici, ca fait toujours très plaisir, MAIS n'oubliez pasle petit chien !!!!
PS : et rappelez-vous, pas un mot concernant la technique du clavier. ;-)
Mesdames, vous qui constituez 90 % de ce site, je me permets de vous prendre à témoin sur une petite question réservée aux hommes (+15 ans de mariage requis, je me pose en simple spectateur, donc je suis NEUTRE, j’insiste – moi qui n’ai pas encore dépassé le stade de la pure passion… on s’ennuie jamais, mais c’est a double tranchant…)
DONC :
Question pour hommes expérimentés :
Braves Hommes : Alors que le câlin fut particulièrement torride, que vous avez encore la tête dans les étoiles,
"aaah jsuis vraiment le meilleur"
ne vous êtes-vous jamais fait arracher des hauteurs célestes par celle qui vient pourtant de partager vos fougueux ébats, par une terrible question du genre :
"T’as pensé à acheter le lait ?"
(souvent posée innocemment et bouche en cœur mais au moment inopportun, la question trouble l’homme dans TOUTE sa virilité)
Après quelques vagues protestations, rendues molles par la petite et solitaire remise en question de vos performances qui vous travaille le cerveau au même moment, et en moins de 20mn, caddie à bout de bras, au milieu d’un supermarché bondé, vous y êtes allé, tout heureux d’en profiter pour faire « TOUTES les courses »…
Le reste de la journée, en général (et si c’est un dimanche), ça donne ça :
Lui, si prompt à vous aider dans les taches quotidiennes, surtout le weekend, eh bien l’homme moderne, cette fois-ci, procède à une petite remise au point ancestrale, silencieusement – en vous laissant faire ça :
(« Lui, il est pas prêt d’avoir sa petite gâterie ! »)
tandis que vous-même, planifiez déjà la contre-réponse toute aussi ancestrale...
CONCLUSION?
IL FAUT VIVRE AVEC SON TEMPS !!!!
Je vous vois venir : "Oui, mais comment ?"
NOUS avons LA solution pour VOUS!!!
FAITES VOS COURSES SUR INTERNET!!!!!!
et donc AUJOURDHUI.COM,
avocat de la modernité du couple
LANCE...
LA BOUTIQUE EN LIGNE POUR PASSER DE BONS MOMENTS EN FAMILLE AU LIEU DE FAIRE LA QUEUE (OU LA TRONCHE) AU SUPERMARCHE!
LA BOUTIQUE EN LIGNE AUJOURDHUI.COM!!
ca vous branche ???
Alors, mesdames et messieurs, n'hesitons plus à oeuvrer pour la paix des ménages, dans l'amour et l'harmonie:
DESOLE DE NE PAS POUVOIR VOUS ECRIRE UN BLOG PLUS LONG, MAIS IL Y A DES JOURS COMME CA OU LE TEMPS FILE ENCORE PLUS VITE QUE MES CHEMISES ACHETEES EN SOLDE.
elle m'allait pourtant à ravir
ALORS D'ABORD PARCE QUE JE VOUS AIME : UN TRES BON WEEK END A TOUTES, PLEIN DE REPOS, DE BONHEUR ET DE FETE !!!!!!!
SI JE PUIS VOUS FAIRE UNE PETITE RECOMMANDATION (ENTRE GENS BIEN ELEVÉS) : DIMANCHE SOIR, SUR LA PETITE TELECOMMANDE,
(INVENTEE PAR UN AMOUREUX DE L'HUMANITE, TOUT COMME CEUX QUI ONT INVENTE L'ASCENSEUR, LE SOFA MOELLEUX, LA COUVERTURE CHAUFFANTE, LA THALASSOTHERAPIE ETC.)
SUR LA PETITE TELECOMMANDE DONC, EN CE PROCHAIN DIMANCHE SOIR, REGARDEZ DONC L'EMISSION CAPITAL SUR M6 !!!
POURQUOI ???
PARCE QUE AUJOURDHUI.COM PARLE DE VOUS À LA TÉLE !!!!!
Devenir tonton, on n’y est strictement pour rien, et pourtant ça change un peu la vie : on prend un peu de grade, et, au passage, un peu de bouteille. Tant que le nouveau venu est tout petit, notre rôle se limite à faire des gazouillis d’admiration au dessus du bambin :
Après il marche. Il explore tout, mais dans l’ordre : les couteaux, l’eau bouillante, l’huile de friture, les vases en Crystal, les téléphone portables, les murs blancs quand il a les mains pleines de chocolat, et les rideaux quand c’est de la confiture. Nous on suit derrière, tout courbé, mal au rein, aux bras, aux jambes et tout ce qu’on trouve à dire c’est « nononononon, pas ça, bobo, nonnonon aïe mes reins ».
regardez comme il a l'air content en plus
Après, pas de repos, on enchaine les rôles : dada, voiture, indien, voleur, chevalier de l’espace, puis viennent spiderman, iron man, superman, batman… qui sont annonciateurs d’une libération proche car peu après, arrive ÇA:
Autant dire, les vacances pour tonton !!! Hop, le canapé, la manette et c’est parti !
« tonton j’t’ai encore gagné !!! ». Pas de problème mon grand !
Evidemment, on peut jamais être tranquille, car ils (les traitres) ont sorti ça !!!
Et c’est reparti : tonton-fait-du-ski, tonton-fait-du-tennis (il prend une sacrée volée), tonton-saute-court-tombe-par-terre-se-foule-le-poignet-c-est-rigolo etc.
MAIS le pire, c’est qu’on y prend goût, pas vrai ? avouez ! Du coup, chez aujourdhui.com, on s’est dit : « et si on se faisait un concours photo, rien qu’entre grand, pour voir comment font les autres, hein ? »
ALORS LE CONCOURS C’EST CI DESSOUS : PAS DE FAUSSE PUDEUR SVP !!
¡ JE PARTICIPE AU CONCOURS EN CLIQUANT SUR LA PHOTO !
Alors dimanche dernier fut le réveil le plus difficile, et de loin, de la semaine… Langue épaisse, petite barre infiltrée pile au dessus des yeux… Vous voyez ce que je veux dire…
Samedi soir, célébration effrénée des trente ans d’une amie . Nous, qui avons déjà passé le cap, avons tenu a lui montrer tout le coté flamboyant de la trentaine : « c’est comme quand t’as vingt ans, mais moins fauché qu’un étudiant ! » . Le lendemain, on a pris cher, les trentenaires…
(Bizarrement) la première pensée qui me traverse l’esprit, à peine l’œil ouvert : l’eau. Genre en finesse, comme ça :
Et le lendemain qu'apprends-je ??? Semaine prochaine: spécial Eau Minérale + 7 façons tendance pour se dépenser sur aujourdhui.com !!!! Le droit chemin, enfin...
ON SE FAIT UN CONCOURS PHOTO Wii ??? Wii ou non? (hinhin..)
PS: vous savez quoi ? la semaine prochaine, c'est la crémaillère d'un de mes plus fêtard de potes !! catastrophe ? non !
Il faut bien l'avouer, quand on entends Grèce, on se prend à rever:
ca
ou bien encore ca
MAIS EN VERITE, LA DERNIERE FOIS QU ON A VRAIMENT ENTENDU LA GRECE, C ETAIT CA :
on est quand même loin du régime crétois, sans parler des MP3 de relaxation.L'esthetique philosophique grecque en a pris un sérieux coup
Ah Demis nous a fait rever : combien d'entre vous se sont-elle évaporées d'envie devant la toison rassurante de notre ami Demis ?
Du coup, on s'est interessé au cas lena-daskalaki , qui soutient mordicus que l'egalite homme - femme doit etre absolue.
Dommage pour nous, elle a choisi la cause de la pilosité féminine comme cheval de bataille...
Donc, loin de se laisser abattre par l'avantageuse pilosité de son compatriote, elle a décidé de s'attaquer à la racine du poil, pardon, du probleme, et voila - en exclusivité - ce qu'elle a trouvé pour essayer de nous épater "à la grecque":
Un jour, voila que le bus passe devant une affiche de top model dernier cri, encore plus belle que belle, même que si on t'échange un baril de celle-la contre deux barils d'une autre t'en veux pas quand même...
question:
"ou vivent les filles parfaites, je veux aller y faire un tour ?"
Réponse :
"dans ton ordinateur"
Alors pour toute celles qui regardent ces affiches et soit fantasment soit complexent je dis une chose : autant fantasmer ou complexer devant un extra-terrestre : pour l'instant ils n'existent pas non plus !!!
ATTENTION : PLUS QU’UNE SEMAINE POUR DEVENIR UNE STAR D’AUJOURDHUI.COM !!!
La semaine prochaine, nous allons vous proposer un dossier tout plein de bonnes choses à base de : !
Il y aura dans ce dossier deux articles qui vous concernent directement :
1 ) "Elles ont réussi à maigrir sur aujourdhui.com"
2 ) "Photos avant/après : les plus belles réussites minceur"
>> Nous avons donc besoin de vos témoignages et/ou de vos photos !!! Les plus beaux témoignages et les meilleures photos seront sélectionnés pour illustrer les articles et mis en avant dans la Newsletter des Membres + les liens des deux articles mèneront sur les blogs des gagnantes !!!
C’est le véritable quart d’heure de gloire qu’on vous propose alors n’hésitez pas : envoyez vos témoignages et vos photos !!!!
JE PARTICIPE DONC JE CLIQUE!!!!
cliquez sur l'image ci dessous et remplissez les 3 étapes suivantes!
:
. Le lendemain, on a pris cher, les trentenaires… 
