Ben ça allait mieux... j'ai bien dormi, nickel, plus d'angoisse et hop, tout revient...

Alors maintenant je vais passer un message perso à la personne qui est amie avec ma belle-mere, elle se reconnaitra...

Ici c'est mon espace de liberté. La seule personne qui connait mon futur ex-mari est seulement ma belle-soeur et elle ne prends pas partie ni pour moi ni pour sa belle-famille. Elle sait faire la part des choses. Donc à part elle, personne ne me connait.

Par contre Madame, vous qui vous empressez d'aller dire à ma belle-mère ce que je raconte sur mon futur-ex, je ne vous tire pas mon chapeau. Quelle bonne amie vous êtes..... bien intentionnée....  Car bien évidement,elle s'empresse ensuite de me rappeler au tél pour me dire que c'est son fils. Elle a donc lu grâce à vous mes commentaires d'hier et bien sur cela ne lui plait pas car oui, son fils est un homme qui a des défauts (et bien entendu des qualités) et l'image que je donne ici de lui ne lui plait pas. Mais c'est ainsi. Donc par vos actions, vous semez la zizanie entre nous, ben vous avez gagné, c'est bien. Et c'est normal qu'elle défende son fils. Mais lui me fait souffrir et ici je me confie car j'en ai besoin tellement j'ai mal car j'aime mon mari et je ne le casse pas mais je dis ma vérité et qui est dérangeante bien entendu car ce n'est pas un saint et moi non plus.

A l'avenir, je vous demande de vous abstenir de venir sur mon blog m'espionner et de repeter à ma belle-mère tout ce que vous lisez. Si cela vous dérange et bien arretez donc de me pister. C'est une honte ce que vous faites. Non seulement je souffre, je dois supporter un divorce que je ne veux pas, les mensonges de mon mari (qui lui ne se gène pas de raconter sa vie à nos amis communs) mais en plus ici je dois aussi être surveillée..... vous voulez quoi ? Que je me suicide ? parce que le fait que je me confie ici est pire que le mal que  je subis comme je peux ? Je suis très énervée et contrairement à la première fois où j'ai tout effacé par culpabilité (parce que vous avez déjà agi de la sorte), je laisserai ici mes messages.

En tous les cas, merci encore de ce que vous faites, vous devriez avoir honte !

depuis 7 h ce matin..... la journée va être rude.... mais c'est pas grave, je me reposerai cet aprèm...

Ben la nuit a été bien difficile .....  il y avait longtemps que je n'avais pas pleuré ainsi...quel cafard !!!!!  mais en fait maintenant je vais mieux..... le mal de tête est déjà passé et là je vais me mettre dans mes papiers.

Le temps est couvert..... il fait doux à nouveau... hier après midi, il faisait une chaleur étouffante.... affreux !

Je vous fais des gros bisous, je reviendrai dans la journée !!!!

Il est 19h05

Voilà, je suis bien contente que cette journée se termine.....  le rdv avec la médiatrice s'est bien passé.... une femme super gentille. En fait j'ai parlé de ce qui m'arrive avec mon futur ex et et elle m'a demandé ce que j'attendais...divorcer ça c'est certain et le mieux possible et le plus vite possible. Et puis aussi qu'il comprenne qu'il faut qu'il arrête de s'enfermer dans ses mensonges perpétuels car ça fini par être très humiliant. Et enfin qu'il comprenne qu'il a des devoirs envers ses enfants et que j'ai le droit à ma vie privée, moi aussi !

Je suis sortie vidée.... cela a duré presque 1h30....

Ensuite je suis allée à mon rdv avec l'assistante sociale qui ne m'avait pas vu depuis début juillet. Elle a été horrifiée de ma perte de poids.... elle se fait du souci pour moi et veut absolument que j'aille consulter un psychiatre. Et elle m'a bien confirmée qu'il fallait que j'arrête tout contact avec lui car il est très nocif pour moi et très limite avec ses enfants. Au moins je suis fixée.

Et maintenant je sais la vérité sur sa relation.... pas par lui ça c'est sur. En fait il la connait depuis son entrée dans la boite (donc en sept 2009) où il travaillait jusqu'à vendredi. Elle est serveuse dans le restau où il allait manger tous les midis (je m'en doutais quand il m'a dit , il y a 15 jours qu'elle était serveuse). Et c'est bien avec elle qu'il a commencé la relation fin avril. Et il est parti pour vivre avec elle et elle s'est séparée de son mari en même temps que nous nous sommes séparés. Et lui continue ses mensonges, à savoir qu'il la connait depuis fin juillet.... je suis horrifiée par son comportement et son manque de respect pour moi et ses enfants.

Je suis surtout blessée car il y a longtemps qu'il dit (aux autres) qu'il ne voulait plus vivre avec moi... et qu'il recherchait quelqu'un d'autre....

Finalement oui je souffre aujourd'hui mais cela passera car vraiment il ne mérite pas que je pleure pour lui.

Voilà, c'est beau la vie de couple.... ben je suis vaccinée... entre le premier qui me battait et me trompait et lui qui me trompait aussi et qui n'assume rien et qui part comme un voleur.... Je suis vraiment une cruche....

Bon je vais faire à manger aux enfants, moi je n'ai toujours pas faim.... ça coince toujours....

et je ne suis pas encore au dodo.. le reveil va être difficile vers 6h30.. j'ai passé une bonne partie de la soirée avec la soeur (que je connais un peu) d'une de mes voisines. On a papoté, j'ai pleuré, on a ri... cela m'a fait du bien car ce soir en rentrant du sport vers 18h00, à nouveau une crise d'angoisse.... je me suis occupée des enfants, je les ai fait manger et après je suis descendue au 1er étage (j'habite le 4ème).

Pour l'instant je suis toujours là, dans ma cuisine et j'ai pris connaissance de tous les messages que vous m'avez laissée aujourd'hui.. et il y en a plein... que vous êtes gentilles et attentionnées avec moi... et comme cela me touche.... la mauvaise passe que je traverse finira bien à un moment ou un autre. J'ai toujours l'impression de vivre un cauchemar.. c'est terrible... je pense que je suis perturbée car demain, à 12h30, j'ai rdv avec le mediateur pour le divorce et malgré tout, j'irai à ce rdv avec toujours mon chagrin.... j'irai car je n'ai pas le choix mais si je l'avais, je n'irai pas....  mon coeur est malheureux de faire cette démarche.. mais ma tête me dit que j'irai, c'est ainsi....

Malgré tout, j'ai passé une bonne journée ce lundi. Un peu fatiguée, je l'ai ressenti au sport.... ce soir et du coup j'ai moins forcée....  j'ai mangé un peu, il n'y a pas longtemps.. la faim a fini par avoir raison.... j'ai encore trop fumé aujourd'hui.. vivement que cette période passe vite et que je passe à autre chose....

Merci encore... je viendrai demain soir... enfin plutôt ce soir... je vous raconterai mon rdv... et à 15h00 je vais voir mon assistante sociale qui me suit depuis le mois de septembre... je ne sais même pas si j'aurai le courage d'y alller car je sais que je vais encore pleurer et en fait j'en ai marre de pleurer sur tout ça.....

En fait là tout de suite, je ne sais même pas si je vais avoir le courage d'aller au travail demain matin... j'ai posé un demi congé pour avoir l'après midi de libre et je sens que je ne vais pas y aller demain matin... je me sens bien fatiguée..... vivement mercredi.....

Bisous à vous toutes.... j'espère que vous faites de beaux rèves en ce moment......

Allez encore un matin difficile.... mon fils de 14 ans a très mal dormi. Il m'a réveillée plusieurs fois cette nuit, il n'arrivait pas à dormir et ce matin il m' a à nouveau reveillée vers 06h00.... bouh....... il avait besoin de parler..... ben alors je me suis donc levée et depuis on parle.... enfin j'ai sorti mon chien entre temps... On déjeune et ensuite on va à un parc très connu de Lyon, le parc de la Tête d'Or. J'y vais en vélo pendant qu'il va courir à côté de moi. On va faire un tour complet (un peu moins de 4 km, lui tjs en courant et moi le suivant en vélo). Pendant ce temps mon petit va dormir et nous attendre. Et cet aprem, je vais à la piscine avec mes 2 garçons... je pense que ce soir je serai cassée..... tant mieux car le moral est en baisse à nouveau.

Hier j'ai fini par dire par mail ce que j'avais sur le coeur à mon futur ex. Cela faisait un bout de temps que cela me démangeait. En fait hier après midi pendant qu'il était avec le dernier, j'ai préparé un plan de ce que j'ai à dire au médiateur que je vois mardi à midi (pour préparer le divorce) J'ai tout listé ce que je veux par rapport à nos enfants, financièrement, etc.... Evidement ce n'est pas facile de garder la tête froide pour imaginer le futur en étant divorcés. C'est pas compliqué, j'ai pris pour modèle le premier jugement de mon premier divorce et j'ai suivi la trame.

Et puis entre temps mon dernier est rentré et j'ai vu qu'il etait à la fois bien et à la fois mal. En effet son père lui a annoncé la nouvelle le concernant, Il avait peur de me le dire. Je l'ai donc rassuré et lui ai dit que je le savais. Mais j'ai appris (enfin il m'a confirmé) qu'ils vivent déjà ensemble et il a dit "ne le dis surtout pas à ta mère...."

Alors du coup je lui ai écris pour lui dire que j'en avais plus qu'assez qu'il me prenne pour une imbécile, que j'en avais assez de ses mensonges perpétuels..... et de passer par les enfants pour dire la vérité. Je lui ai demandé sur quelle planete il vit ?  il s'imagine que je ne devine rien... bref j'ai dit une bonne fois pour toute ce que j'avais à lui dire depuis des mois. Ma foi, on verra bien sa réponse... je crois qu'il est bouffé par sa culpabilité et elle lui fait faire n'importe quoi vis à vis de moi. Je lui ai demandé qu'enfin, il dise la vérité, qu'il arrete de se cacher derrière ses mensonges et qu'enfin il assume ses actes pour pouvoir me laisser tranquille. Et que je puisse continuer ma vie sans lui mais soulagée d'avoir enfin été respectée ! Je ne suis pas certaine de sa réponse mais sois il repète un plomb soit il s'effondre, dans ses bras à elle mais là ce n'est plus mon problème mais le leurs.

Bref en tous les cas mon petit hier soir était content d'avoir vu son père et malheureux car à nouveau en colère contre son père.... On a parlé aussi tous les 2. J'ai essayé de le raisonner et de le rassurer sur l'amour qu'on lui porte son père et moi.

Allez je vais me preparer. Dans 15 mn on part...

Il faut un grand soleil !!!! BISOUS !!!!

Bonjour ! ouh la la on avait perdu l'habitude... le soleil brille de tous ses feux ce matin et il fait déjà chaud.... Enfin on est à nouveau au mois d'août !!!!

Ce matin reveillée très tôt.... j'ai mal dormi et j'ai révé de mon mari. Résultat ce matin, moral en baisse, boule à l'estomac et larmes coulées...

Je viens de m'occuper de moi. J'ai pris une grande douche, me suis fait un gommage du corps aux sels de la mer morte, lavé les cheveux, fait un masque, me suis enduite de crème raffermissante, parfumée.... bon là je vais un peu mieux...

Les enfants dorment encore (il est bientôt 10h00...) mais ils se sont couchés tard ces affreux.... Ils ont passé une bonne soirée entre copains. Je pense qu'ils seront ravis..... on a bien rigolé aussi. Et hier soir j'ai parlé avec les grands ados, c'était super.... Super ambiance que j'aime...bon gachée un peu par les rèves nettement moins réjouissants qui me rappelle ma réalité de femme mais allons cela passera.

A 13h00, le papa vient chercher le dernier pour manger avec lui et le sortir cet aprèm.... les enfants sont prévenus, il n'entre plus ici. Je veux le voir le moins possible. Cela me fait trop souffrir encore. Il ne prends pas l'ainé car il (le fiston) ne veut pas le voir non plus. Ma foi.

Mon programme à moi aujourd'hui, pas grand chose. Je vais me reposer, classer mes papiers (il ne me reste plus que ça à faire), faire un peu de ménage (ou peut être pas, je le ferai peut être demain)

Mais demain c'est après midi complète piscine... la météo annonce de belles températures donc on va en profiter !!! Et lundi, retour au travail et au sport.....

Voilà pour moi.

Et vous ? Quel est le programme du we ?

Ah je me suis pesée ce matin... un peu décue mais il faut que j'accepte. Je n'ai perdu que 100 gr cette semaine.... le 6 est très timide... mais je dois accepter de ne pas continuer à maigrir si vite... mais j'avoue que je m'y habitue, hélas.....

Bonne journée les pépettes et gros bisous à vous !!!!

Et c'est le week end..... hum d'abord je viens de manger avec mon grand fils... qui vient à la maison tous les midis et avec le boulot je ne l'avais pas encore vu.... Il va bien, toujours aussi gentil avec sa mère, de bon conseil aussi et très réconfortant.... Un vrai bonheur....

Les petits se sont reveillés à midi.... ah ils ont la belle bie !!!! Ils ont bien raison, c'est bientôt fini ! Allez oust à l'école les merdeux !!!!! mdr !!!!

Ce matin, ben j'ai pas fait grand chose au boulot... pour une fois... en fait comme lundi.... il fallait bien commencer la semaine... et bien la finir !!!!

Dans 1 h, je me prépare pour aller au sport.... encore une bonne séance en perspective, ensuite douche et 25 mn de leur appareil miracle à jets d'eau.... et pouf... plus de coco.... elle sera HS !!!! Cool !!!!

J'espère que la fin de semaine se présente bien pour vous.... que vous allez bien.... pleins de gros bisous !!!!

A 19h30

Voilà je suis à la maison !!!! En pleine forme !!!! J'ai souffert le martyre au sport car je force de plus en plus... mais rassurez vous, j'adore ça !!!!  Et mon petit coach pour moi toute seule... il est mignon comme tout, il me drague à moitié mais je lui ai dit mon age... il ne m'a pas cru, il est resté con... mdr !! il va peut être se calmer maintenant !!! Lui il a 25 ans.... je suis éclatée de rire !!!! Mais en fait cela flatte mon égo aussi mais je lui ai dit de ne pas s'approcher de moi car je suis très très en colère contre tous les hommes de la terre..... mais bon je lui ai fait un bisous en partant, il a rougi.... c'est trop touchant....

Bref à part ça, ce soir c'est la fète à la maison. Le dernier a un copain avec lui pour la soirée et la nuit... il est radieux... et mon ado aussi... son pote passe la soirée et dort aussi à la maison !!!! Et c'est soirée pizzas... les grands sont partis les chercher.....  C'est super je trouve..... Je vais être tranquille du coup....

Allez bonne soirée à vous, gros bisous !!!! A demain matin !!!!

Eh oui, je suis partie du travail vers 15h00..... Personne au boulot et ma chef m'avait donnée son autorisation..... elle est pas belle, la vie ? Et puis je continue bien à avancer dans mes taches.... j'ai retrouvé mon énergie au travail et ça, j'adore !

Du coup, les enfants sont contents, je vais sortir un peu faire des courses avec eux. Enfin certainement pas le grand car il est avec son ami dans sa chambre et ils regardent un film... Le dernier est aussi dans sa chambre avec un copain aussi, rentré hier de vacances.... ils jouent à la playstation ! Enfin les copains ont là parce que je suis rentrée plutot car pas le droit d'inviter des potes si je ne suis pas là pour faire le gendarme !!!! Les petits, je les prèfère dehors à jouer au ballon...  pour l'instant ils sont tranquilles, je fais ce que j'ai à faire et hop, dehors. Il fait beau à nouveau !

Le moral continue à remonter peu à peu.... j'ai eu mon futur ex par sms tout à l'heure pour les enfants pour ce week end ..... il m'a un peu pris la tête, il n'a pas changé (et pourquoi changerai t'il sous pretexte qu'il n'est plus avec moi, quelle idée ?!) Sous pretexte que le grand est plus réticent à vouloir le voir une journée, il ne prendra que le petit (et que la journée de samedi),  mais cela m'est égal. A lui de voir ce qu'il a à faire avec ses enfants. Moi je fais ce que j'estime de bon pour eux et c'est bien l'essentiel, n'est-ce pas ? Mon grand sait très bien ce que je pense au sujet de son père et de leur relation, moi je souhaiterais qu'ils se retrouvent entre eux et que notre enfant comprenne que les histoires d'adultes ne le concernent pas (même si ces adultes sont ses parents). Je n'ai plus rien à dire au père, il fera ce qu'il peut et ce qu'il veut.... J'en reparlerai avec son psy (à mon fils) en septembre et je demanderai conseil sur ma conduite à tenir. Il me semble moi que je ne peux pas faire grand chose pour qu'ils renouent le dialogue (qui a été toujours difficile entre eux) sauf rester correcte et respectueuse vis à vis de l'image du père. Qu'en pensez-vous ?

Allez je vais faire un tour sur vos blogs ! Gros bisous !!!!

Je n'ai pas eu le temps ce matin de laisser un message.... je me suis levée un peu trop tard (06h30) car j'ai eu beaucoup de mal à m'endormir hier soir (vers 1h45...) Mais je pense que ce soir, je n'aurai pas le même soucis... je suis crevée !!!!

J'ai encore bien travaillé aujourdh'ui... bon j'ai eu un coup de blues à midi... ma chef est venue manger avec moi et finalement c'est passé !

Je suis partie à 15h20 pour pouvoir être à la salle de sport à 16h00... C'est cool, n'est-ce pas ? J'ai fait une bonne séance d'1h20.. ensuite douche la-bas et j'ai eu droit à une séance de détente dans leur nouvelle machine à jets d'eau pendant 25 mn....  Je suis sortie de là complètement vidée.... Je suis finalement rentrée à la maison vers 18h30.... je culpabilise un peu de laisser mes enfants.... c'est bien compliqué... Mais quand je suis rentrée à la maison, ils étaient bien sages... et contents de me voir rentrer.. ils savaient que j'allais au sport après le boulot.... ils ont l'air plutôt fièrs de moi, de me voir me bouger et rentrer avec le sourire....  j'avoue que j'apprécie...

Le temps est curieux je trouve.... lundi, vraiment pas beau, hier grand soleil et à nouveau aujourd'hui temps couvert, gris mais doux..... ma foi, on verra si d'ici la fin de semaine, la chaleur revient ainsi que le soleil.. ce serait bien pour aller profiter encore de la piscine !!!!

J'espère que vous avez passé une bonne journée ! Je vais aller sur vos blogs prendre des nouvelles !!!

Gros bisous à vous !!!!

Et levée tôt, c'est mathématique.... Hier soir j'ai du m'endormir avant 22h00 tellement j'étais fatiquée...et ce matin j'ai ouvert yeux vers 05h30.... Normal ! J'ai déjà fait mon café, rangé la vaisselle qui était dans le lave-vaisselle, fait un bisous à mes garçons qui dorment comme des bienheureux.... Je vais aller à la douche, manger un peu (j'ai décidé ce matin de me faire des tranches de pain au grille pain) !!!! Et je vais sortir mon chien... Voilà et hop au travail !

Et je reviendrai ce soir vous voir...

Je vous souhaite une très bonne journée, je vous fait des bisous !!!

A 19h45

Coucou du soir.... voilà une bonne journée de presque finie. J'ai super bien travaillé aujourd'hui... je me suis bien rattrapée..... J'ai fini mes stats et j'ai fait de beaux camenberts sous excell !!!!

Par contre en rentrant à la maison, j'ai trouvé les garçons en train de se battre.... et mon dernier n'a pas le moral ce soir... son père lui manque.... Je le console comme je peux !

Moi le moral est moyen.... mon mari s'installe avec sa nouvelle chérie..... je viens de l'apprendre... j'ai été vite remplacée, je le pensais bien mais pas si rapidement.... Je pense qu'ils se connaissaient depuis quelques mois (fin avril pour moi mais il ne me l'a jamais avoué.... comme le reste d'ailleurs) Mais bon ce n'est pas bien grave car je suis plutôt soulagée car il va me laisser tranquille maintenant et n'étant plus seul, il sera mieux aussi avec les enfants. C'est la vie !

Voilà. Je vais préparer le repas du soir. Le beau temps est revenu sur Lyon au fait.... C'est bien... car c'était un peu tôt pour un temps d'automne !!!!

Gros bisous à vous mes belles !!!! J'espère que vous allez toutes bien !!!!

Bonjour !

Je suis prète ! Je me suis levée vers 06h10... Il pleut, on se croirait en octobre.... Je vous souhaite une bonne journée, je vous envoie plein de gros bisous mouillés et à ce soir !!!!

Il est 18h40

Et j'ai retrouvé la forme !!!!! La journée de reprise... super, rien à dire..; sauf que je n'ai pas fait grand chose !!! mdr !!! Ne le répetez pas, surtout ! Mais promis, demain j'en ferai plus !!!

Et puis je suis allée directement à la salle de sport. J'y étais vers 16h30.. j'en aurai pleuré tellement j'étais heureuse......oh la la... quel bonheur de retrouver ses habitudes !!!! Et puis la patronne a commencé par me peser sur sa super machine.... elle n'en est pas revenue.. la machine et la patronne.... j'en suis chez eux à 69,...  je ne sais plus, cela me fait une perte de plus de 4 kg en un mois. Mon IMC est à 24.8. Ma masse graisseuse  baisse autant que ma masse musculaire augmente.... J'ai eu droit à leurs félicitations mais bon ils veulent que je mange plus car ma perte de poids est trop régulière, pas de pallier et cela les inquiéte un peu.... j'attends que mon medecin rentre de congé et j'irai refaire un bilan avec lui.

Voilà ! Une semaine comme ça et le moral va être au top !

JE m'en vais m'occuper de moi et préparer le repas du soir !

En tout cas merci à vous toutes de vos messages... que cela fait plasir !!!!!! C'est super !!!!!

Gros bisous et je reviendrai plus tard pour aller sur vos blogs.....