TOUT LE MONDE

et oui ce soir c'est relache de la semaine!!!!

alors pour vous faire rire 2secondes faut que je vous en raconte une bonne ou 2 peut-être ?

-”Il faut que je m'achète un soutien-gorge”.

Le mari lui dit alors, l'air narquois :

-”Pour quoi faire, t'as pas de seins.”

Elle lui répond :

- “Et alors, pourquoi tu mets un slip ?”.

La mère :

- Un monsieur ?

Le petit garçon :

- Poisson d'avril ! C'est Papa !

C'est pas la peine de l'enlever maintenant… il est trop tard !

- Ma tante, pourquoi n'as-tu pas eu d'enfants?
- Parce que la cigogne ne m'en a pas apporté, mon petit ! Celui-ci répond:
- La cigogne !? Si tu crois encore à l'histoire de la cigogne, alors ça ne m'étonne pas!

Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande:
- Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?

ce week end je ne serai pas là nous partons jusqu'à dimanche soir donc je vous souhaite à tous et toutes un

p.s une chanson !! notre chanson ... et les paroles une vérité ?

quand pensez-vous???

Un gérant d'une boutique cloua une pancarte au-dessus de sa porte où l'on pouvait lire ” CHIOTS À VENDRE ” . Les affiches ont la faculté d'attirer les enfants .
Bientôt un petit garçon fut séduit par l'annonce , et demanda : ” À quel prix vendez-vous ces chiots ? “. Le propriétaire du magasin répondit : ” Autour de $30 à $50 “. Le petit garçon chercha dans sa poche et sorti de la monnaie . ” J'ai $ 2.37 , est-ce que je peux les regarder ? “
Le propriétaire du magasin souri , et siffla . Sa chienne , nommée Lady , courut hors du chenil , vers l'allée de son magasin , suivie par cinq petits chiots . Mais un des chiots restait loin derrière .
Immédiatement , le petit garçon sélectionna le chiot boiteux resté en arrière . Il demanda : ” De quoi souffre ce petit chien ? ” . L'homme expliqua qu'à sa naissance , le vétérinaire lui annonça que le chiot avait une malformation de la hanche qui le laisserait boiter pour le reste de sa vie .
Le petit garçon devint vraiment enthousiasmé et dit : ” C'est le chiot que je veux acheter ! ” L'homme répondit : ” Non , vous ne voulez pas acheter ce petit chien , si vous le voulez vraiment , je vous le donne ” .
Le petit garçon devint bouleversé . Il regarda l'homme droit dans les yeux et lui dit : ” Je ne veux pas que vous me le donniez . Il vaut tout autant que les autres chiens , et je vous paierai le prix plein . En fait , je vous donnerai $ 2.37 maintenant et 50 cent chaque mois jusqu'à ce que j'aie fini de le payer ¨ .
L'homme a contrecarré : ” Vous ne voulez pas acheter ce chiot ? Vraiment ! Il ne sera jamais capable de courir , de sauter et de jouer . Aimez d'autres chiots . “
Alors , le petit garçon se pencha vers le bas , enroula la manche de son pantalon et montra sa jambe malade , tordue , estropiée , supportée par une grande tige du métal . Il regarda l'homme et dit : ” Bien , je ne cours pas si bien et le petit chiot aura besoin de quelqu'un qui comprenne . “
Auteur inconnu

Un petit noir regarde un marchand de ballons dans la rue. Ses yeux brillent. Il y a des ballons de toutes les couleurs, rouges, bleus, blancs, noirs, jaunes…
Le vieux monsieur qui vend les ballons voit le garçon qui
hésite, puis prend son courage à deux mains et s'approche de lui.
“Dis Monsieur, est-ce que les ballons noirs volent aussi haut
que les autres ?”
Le vieux Monsieur a presque la larme à l'oeil. Il prend le garçon
dans les bras, l'installe sur un muret et lui dit :
“Regarde”
Il lâche tous ses ballons qui s'envolent en grappe et montent,
montent, montent dans le ciel jusqu'à disparaître tous tellement
ils sont hauts.
“Tu as vu ?”
“Oui”
“Est-ce que les ballons noirs sont montés aussi haut que les
autres ?”
“Oui Monsieur”
“Tu vois, mon garçon, les ballons, c'est comme les hommes.L'important ce n'est pas leur couleur, ce n'est pas l'extérieur.Non, l'important, c'est CE QU'IL Y A EN EUX. C'est ce qu'il y a en toi qui fera toute la différence dans ta vie.”

Texte à rire (mais tellement vrai)
Plusieurs choses que ma mère m’a apprises :
Ma mère m’a appris À APPRÉCIER UN TRAVAIL BIEN FAIT
“Si vous voulez vous tuer tous les deux, faites-le à l’extérieur - je viens tout juste de terminer de nettoyer la maison !”
Ma mère m’a appris la RELIGION
“Tu ferais mieux de faire une prière pour que je parvienne à ôter cette tache du tapis.”
Ma mère m’a appris le VOYAGE DANS LE TEMPS
“Je n’attendrai pas jusqu’à la St Glinglin que vous vous comportiez correctement !”
Ma mère m’a appris la LOGIQUE
“Parce j’ai dit que ce serait comme ça, voilà pourquoi !”
Ma mère m’a appris la PRÉVOYANCE
“Assurez-vous toujours que vous portez des sous-vêtements propres, pour le cas où vous auriez un accident.”
Ma mère m’a appris l’IRONIE
“Continue à pleurer et je te donnerai quelque chose qui te fera vraiment pleurer”
Ma mère m’a appris le phénomène physique de l’OSMOSE
“Ferme ta bouche et mange ta soupe !”
Ma mère m’a appris le CONTORTIONISME
“Veux-tu bien regarder toute la saleté à l’arrière de ton cou !”
Ma mère m’a appris l’ENDURANCE
“Tu resteras assis là jusqu’à ce que tes épinards soient terminés.”
Ma mère m’a appris la MÉTÉO
“On dirait bien qu’un ouragan a ravagé votre chambre.”
Ma mère m’a appris l’HYPOCRISIE
“Je te l’ai bien déjà dit un million de fois : n’exagère pas !!!”
Ma mère m’a appris LES MODIFICATIONS DU COMPORTEMENT
“Arrête de te comporter comme ton père !”
Ma mère m’a appris l’ENVIE
“Il y a des millions d’enfants moins chanceux que vous dans ce monde qui n’ont pas de merveilleux parents comme les vôtres !”
Auteur inconnu

Texte animalier
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère!”
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon!
Et l'on pourrait ajouter qu'il ne faut pas prendre, les enfants du Bon Dieu pour des canards sauvages !!

TOUT LE MONDE Comment allez-vous?

vous gardez la forme et la motivation pour la perte de poids?

oui mais monter sur la balance en même temps que faire du saut à la corde n'est pas un peu risqué ??? lol
  on se motive a fond on se fait une alimentation équilibrée , un ESPRIT SAIN DANS UN CORPS SAIN

 

un peu de sport pour affiner tout ça et se muscler

je voudrai souhaiter la      à

CLAPIOTTE

 qui vient d'arriver sur ce site et qui commence un régime
 

et saches que si tu as besoin un petit signe et hop tour de magie tu trouveras la réponse j'espère pouvoir remplir pleinement ma mission

 
 

EVERYBODY

Trois petits vieux qui étaient amis se retrouvent après de longues années :
Que faites vous depuis que vous êtes à la retraite?
” moi je fais de la photo ” dit le premier

” moi je jardine ” répond le deuxième

et le troisième annonce :
” moi je fais de la recherche ! “

Ah bon et dans quoi?
” tous les jours je cherche ma cane , mes lunettes , mon dentier , mes clés !

quelle est la différence entre un pit-bull et une belle-mère??

le rouge à lèvre