1 h pour taper un artikkkk ... ça rame à mort ou c'est mon PC qui vieillit mal, tout le contraire de moi ... mdr ...

j'ai repris de nombreuses activités : après la reprise de kilos cause wouakances din eul lot et garonne, je redresse la barre car ma glycémie était  trop élevée en fin de journée, y en a déjà marre d'être mordue par des quantités de moustikkkkks sans coeur, faudrait pas non plus que j'encrasse davantage mon arbre (nan pas généalogique) veineux ! donc remise à l'eau ... ben woui aquagym pendant que le jimimi nage ou barbote, je finis dans les bulles pour la relax ! puis streching avec l'asso et l'appel de la country continue... un pas après l'autre sans les croiser car risque de chutes ... je muskkkkkk mes cuisses et mes mollets en zizikkk et ne rigolez pas c'est un vrai cours dur dur, dont on remet l'ouvrage chaque semaine, je suis éreintée l'aprem ... alors je bulle en lisant et en câlinant ma chatounette, fiby la crapule,  la joueuse, la démolisseuse de rideaux et grand amour d'alseth !

hugo a bien récupéré de son intervention pour la rupture acromyoclaviculaire mais ne peut pas faire de guitare ni vélo avant octobre mais comme dit sa soeur il a la chance de pouvoir marcher, j'ajouterai qu'il peut écouter sa musikkk préférée ... et ses potes ne l'oublient pas !

j'ai assisté à une séance d'agilité de lucie et son golden retreiver, 1 h magique que l'on n'a pas vu passée ... ulfie s'éclate sur le terrain et lucie se la pête en "instructeur"de son chien ... mdr

nous avons un  temps morose, gris, pluie ... ouille mes tomates vont attraper le mildiou ! après tout le mal que je me donne à les faire rougir ... nan pas toute nue devant comme un certain jardinier ! ptdr

 Les perles des sexologues !

Insolites, drôles, surprenantes… Voici les meilleures perles !

"Docteur, si je ne fais pas l’amour assez souvent, j’ai peur que mes bourses explosent ! "

"Je ne prend pas de Viagra, j’ai déjà une quantité gastronomique de médicaments... "

"Docteur, je sais que les préliminaires sont importants car on n’entre pas dans une femme comme dans un moulin."

"Pour obtenir une érection, c’est facile, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme."

Un homme chez le sexologue :

"Docteur, je voudrais changer de sexe.

- Vous avez déjà entendu parler des troubles de l’identité sexuelle ?

- Non ça n’a rien à voir avec ça, je voudrais juste avoir un pénis plus long et plus gros."

Le sexologue : "Si vous être un excellent amant, il se peut que votre femme s’endorme d’épuisement après l’amour."

Le patient : "Je dois être vraiment excellent alors ! La mienne s’endort toujours en plein milieu."

"Au moment de passer à l’acte, mon sexe se durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ?"

"J’ai une douleur brûlante dans mon pénis qui va jusqu’à mes pieds."

Le patient : "Que dois-je faire si ma femme commence à fumer pendant l’acte ?"

Le sexologue : "Ralentissez la cadence, et utilisez du gel lubrifiant."

Un sexologue reçoit une patiente. Après quelques questions :

- "Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs…"

La femme :

- "Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz..."

Le sexologue : "Faites-vous l’amour avec la lumière allumée ?"

Le patient : "Bien sûr ! Comment pourrais-je lire Playboy ?"

- Docteur, lorsque l’excitation commence à monter je dis à ma femme : "Dis-moi des choses sales !"

- D’accord. Et elle vous répond ?

- "La cuisine, la salle de bain…"

- Docteur, j’ai demandé à ma femme de me dire quand elle avait un orgasme.

- C’est très bien, qu’a-t-elle répondu ?

- "Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelle au travail !"

je vous souhaite un good wikande, fait de tout ce que vous aimez

danièlou

2 mauvaises nouvelles aujourd'hui :

ce matin ma jeune soeur m'appelle de son travail, paniquée car elle venait d'être contactée par l'antenne des urgences de Toulouse ( ! ! ! )  lui indiquant que notre père était hospitalisé ... où ? elle sait pas ... , j'ai pris la relève car elle n'avait pas pensé à appeler mon père chez lui ... je bigophone donc et j'ai mon father au bout du fil, cool,  ... ouf ... je ne lui dis rien de ce qui se passe, pas la peine de l'affoler lui aussi, il m'aurait dit que quelqu'un lui avait usurpé son identité ... mdr ... donc lucie, jimimi et moa on se remet doucettement, on rappelle la tiote catherine pour la rassurer et la journépe s'écoule :  PC et anglais pour lucie et jardinaCHe pour moa ... avant la pleuve !

et souar notre fille nous avertit que notre hugo (en vacances dans le Jura avec un copain et ses parents) a fait une chute de vélo et rupture acromyoclaviculaire ( pour faire simple rupture du tendon de l'épaule ...)  on attend des news pour son rapatriement qui devrait avoir lieu demain et son hospitalisation pour intervention chirurgicale pourvu que le CHIR ne soit pas en congés ... hugo et moa on aura des contes au coin du feu pour plus tard  :  puisque j'ai aussi fait une chute, mais de mobylette et en hiver, et j'ai eu la même rupture de ligament de l'épaule sauf que c'est pas du même côté, on pourra se soutenir l'un l'autre ... mdr ! Hugo en aura pour 2 mois de galère à être immobilisé et ensuite kiné ... bonjour les vacances fin août en aveyron, ça m'étonnerait qu'isabelle me laisse la GARDE d'hugo et qu'ils partent seulement avec lucie ! je fais la forte pour ne rien montrer de mon angoisse à lucie mais j'ai les boules ... et elle encore plus ... je vous quitte on va tél à hugo ou à son copain florent s'il a trop mal ... florent a décrêté qu'il ne ferait plus de vélo, il a eu la peur de sa vie en voyant hugo à terre sans pouvoir se relever

bonne soirée à vous toutes et la nouvelle pour MAPY

c'est que mon poids redescend à la bonne baisse - 600 gr

photo de la chatounette qui s'est endormie dans une sous tasse de pot de fleur après avoir bien joué avec les cocos d'alseth !

biz danièlou

alors pour passer le temps j'éponge le haut de la mazonne car nous avons eu un  orage terrible pendant que nous faisions les courses ... et tout le haut fut inondé, je ne parle pas de quelques gouttes mais d'un véritable lac de flotte ... j'en rêve encore ... un vrai cauchemard ... j'ai ramassé l'eau pour au moinsssssssssss des mois ! et il continue de pleuvoir !

et pis le garden pousse, mes tomates sont bellesssss, pas encore rouges mais bien joufflues ... faut dire que je les bichonne, pourvu que le mildiou ne s'y mette pas avec la pluie ... grh ... et je continue la chasse aux escargots et aux limaces ... quand il n'y en a plus, il y en a encore ! je suis deviendue une vraie killeuse ! z'ont qu"à aller ailleurs  na ...

la minette mange de tout et en particulier les croquettes des adultes, c'est pas cool car elle délaisse celles chaton, espérons qu'elle digérera bien malgré tout ! c'est une vraie speedy gonzales, elle cavale à travers tout à grande vitesse et laisse sur place les toutous, les minettes, elles, la regardent  passer placidement sans se fatiguer, mais avec un regard intéressé de celles qui ont connu et fait cela il y a bien longtemps !

cinoche pour cause de pluie avec lucie, nous sommes sorties encore entre "fille", restau, de la tchatte, des rires, des confidences, que du bonheur ! je vous en souhaite aussi !

 je suis allée à une messe de mariache d'une amie de l'asso qui est devenue une belle mère et ceci est pour elle :

 Pauvres belles-mères  !
> Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
>  - Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
> - Oui, si tu veux mon fils ' dit la mère.
> - Voilà ce qu'on va faire, répond Bob. Samedi prochain, je vais venir avec trois copines.Une d'elles est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
> - Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
> Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
>  - Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
>  Et la mère répond...
>  - Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
>  Bob stupéfait...
>  - C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc...Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
> Et la mère répond...
>  - J'sais pas...J'l'aime pas                           

> Quelle est la définition de ' sentiments partagés '?
> C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve...  bonne nuit tout de même à toutes les belles mères ! danielou

j'ai trouvé une nouvelle chatounette de 2 mois dans une brocante, nous l'avons baptisée fiby, c'est une joulie p'ite européenne blanche et tigrée, câline, ronronnante, joueuse, léchouilleuse de doigts ... elle a fait le bonheur d'alseth qui est tombé en amuuuur ! twister lui fait des léchouilles avec son haleine de chacal ... la minette maine coon la renifle sous toutes les coutures, la noiraude lui crache dessus, et ayouyou re... pisse de jalousie , je le badigeonne d'hormones de la zéniitude attitude et lui fais la leçon de morale : c'est pas bien de faire pipi ... mdr ! la première nuit fut une nuit blanche car alseth et la minette ont cavalcadé dans toute la mazonne pour jouer ... j'ai failli avoir une extinction de voix à force de leur brailler de dormir et d'arrêter de courir ... mais nada ! ils ne m'ont pas écoutée, ils avaient une pêche d'enfer  .... depuis ils dorment sur leur 2 z'oreilles ... kéke fois j'ai envie de les réveiller pour leur faire vouar la galère qu'il m'ont faite ! ils continuent de jouer, mais de jour ... alseth a goûté les croquettes du chaton derrière mon dos ... j'ai toujours dit qu'il était mi-chat mi-chien et il me le prouve encore aujourd'hui, j'espère qu'il n'aura pas une crise de grattage ... les croquettes chats ne sont pas adaptées pour lui !

comme vous voyez il y a de l'action ... le chaton est aux anges dans le jardin : il découvre à chaque instant des choses nouvelles, fleur, papillon, escargot et ... guêpe ...

je vous transfère plein de ronrons car j'en ai trop ... mdr

demain les météoreux annoncent de l'o ... rage ... o désespoir ... ça va tout détraquer ! j'ai cueilli mes groseilles et je vais avoir du boulot

 Le baiser, des vertus pour la santé : Le baiser a de nombreuses vertus santé ! Il brûle des calories, booste la libido, déstresse et peut même procurer des orgasmes… Medisite.fr vous donne 9 bonnes raisons de pratiquer le baiser !  en voici quelques z’unes rien que pour vous les  poulettes ! on se lave les dents et on fonce ... ptdr

Le baiser brûle des calories ! Prendre du plaisir en brûlant des calories, c’est possible grâce au baiser ! Selon Jean-Luc Tournier, psychologue-psychothérapeute, s’embrasser pourrait faire perdre jusqu'à 132 calories ! Comment ? Grâce à la stimulation des 29 muscles des lèvres... quand les baisers sont longs et langoureux ! ça dure  ça dure ... c'est de la gym des mandibules ! 
Attention : S’embrasser brûle des calories, mais ne fait pas maigrir (bof !, on fait koa alors ? )  Toutefois, "Quand on est en couple, on veut séduire l’autre, ce qui s'accompagne souvent d'une attention plus importante à son corps et à son physique.(on mange plus quand on est amoureux, c’est n’importe kawouak). Et par conséquent, d’une perte de poids", explique le Dr Damien Mascret, médecin sexologue. (On se met au sport c’est plus sûr,  et woui en chambre on peut aussi … mdr)

Le baiser est bon pour le cœur : S’embrasser pourrait protéger des maladies cardio-vasculaires ! Pourquoi ? "Parce que le baiser ralentit le rythme cardiaque par la sécrétion d’une hormone, l'ocytocine. Mais aussi, "Parce qu’il faciliterait la circulation sanguine en favorisant la production d’adrénaline, une hormone stimulant l’afflux sanguin", explique le Dr Damien Mascret, médecin sexologue. (donc exit les cardiopathies les filles et disez le à voooot n’amoureux !)

S’embrasser réduit le stress : Vous êtes stressé en ce moment ? Multipliez et prolongez les baisers avec votre partenaire !
Pourquoi ? Parce que quand on s’embrasse, le cerveau sécrète deux hormones (endorphine et ocytocine) qui agissent comme des antidépresseurs et réduisent le stress. Cet argument a été démontré par le Pr Wendy Hill en février 2009.Attention : Les bienfaits antistress du baiser ne sont pas non plus un miracle ! Par exemple "si un des deux partenaires est trop anxieux et gêné pendant l’acte sexuel (peur de la perte de vigueur, de troubles érectiles), le baiser ne réduira pas le stress. (ben tiens y en a que pour les mecs, pourtant y nous stressent eux ! mdr)

S’embrasser protègerait des allergies : Selon une étude japonaise menée en 2006 auprès de 48 patients, s’embrasser dans un contexte agréable et reposant diminuerait la production d’anticorps appelés IGE, indicateurs d’une réaction allergique. Le Dr Damien Mascret, médecin sexologue, confirme ce bienfait ( ha ! chic !) mais nuance tout de même en rappelant que le baiser peut surtout être porteur d’allergies. "Un des deux partenaires peut être en contact avec un allergène sans développer d’allergies mais le transmettre à l’autre en l’embrassant et entraîner chez lui des réactions allergiques ( grhhhhhhh, c’était trop beau !). 10 % des couples seraient confrontés à cette découverte. (Il n’est donc pas conseillé d’être nu au milieu des fleurs, gare au pollen … et aux guêpes ! mdr)

moa faut dire que j'en ai pris 3 ... mais en wouakances c'est traitre ! je suis passée à la soupe au choux mais avec lucie à la mazonne je peux difficilement suivre une semaine détox complète ... mdr ... ma croquette se demandait ce qui pourrait la désaltérer... moa je sais les : glaces, il y en a de super bonnes à l'eau ... tu congèles du coca light (ou tout autre boisson aux fruits de votre choiix mais light) dans des contenants  genre ski et c'est parti ... régale toa !

j'ai pris une joulie couleur brugnon clair sans coups de soleil  : kéki fait beau dans not' nord ! et je fais comme mapy je bulle, je ne me souvenais pas avoir autant lu de bouquins en une semaine, un vrai régal, les pieds dans l'eau en maillot de bain sous 33° !

photo chez prosper/arlette en juin et chez elle il faisait beau ... il y en a qui se reconnaitront sans la pluie du lot et garonne ... mdr

bizous à toutes et bonne nuit

danièlou

 j'ai retrouvé mon soleil du nord ...  

nous sommes rentrés du lot et garonne : ou à part 2 aprèm ensoleillées nous avons sorti les cirés et le parapluie à cause de la flotte, goinfrage au restaurant pour compenser le manque de moral ... d'où 2 kilos maudits de plus ... heureusement il y avait du bonheur dans nos coeurs d'avoir retrouvé mapy et son jako (2 petiots, ex du nord de France), et re-restau ... même avec le moral ... ptdr !  leur région est très belle, très verte ! ! ! on aurait se méfier ! ! !  puis en ardèche dans la famille : et le mistral a soufflé le froid sans répit même pour la fête de la zizik, et re-repas de fête .... on compense ! ! ! enfin le soleil était là à fur et à mesure de la remontée vers le grand nord : pause en seine et marne avec l' accueil chaleureux de prosper et de son n'épouxxxx qui nous ont préparé un repas de roi  ... trop gentils tous ... souvenirs engrengés pour la grisaille de l'automne ... merci les z'amies je vous  Z ' M ... LE SITE M'A PERMIS DE MERVEILLEUSES RENCONTRES ! j'espère pouvoir vous mettre des photos dans l'album 

le retour fut laborieux, je ne pouvais vous donner de mes nouvelles, car ma boite de réception était bloquée par les messages de pub et autres site de rencontres ... mdr ...... et l'est toujours ... impossible d'ouvrir les mails ... je vais devoir en recréer une nouvelle ... après tatie danièlou faut que je me creuse la cervelle  !

depuis juillet notre lucie est at home, elle occupe tout notre temps : bouffe et sorties, nous avons déjà été sur la plage de Calais, hélas mer trop froide pour le bain et vent à décorner les cocus, on a bronzé sous les serviettes ... mdr ... mais dans la joie des moules frites bière ... ça vous en bouche un coin hein ! nous sommes bien plus abritées dans le garden, à l'aise blaise sur les  chaises longues et les guiboles dans piscine de pitit n'enfant ... cool raoul ! on fait orgies de bouquins, on enrichi notre imaginaire et nos neurones !

grand merci pour vos voeux pour mon anniversaire, j'entame une nouvelle année ... c'est parti pour 66  ... mais l'an prochain

je vous retrouve sur vos blogs

bizz danièlou

j'ai eu l'honneur extrême d'avoir chez moi pour 8 jours lune fleur de réséda, la bougnate de Tignes, qui est descendue de sa montagne pour venir dans le plat pays du grand nord ... elle fait un grand périple des coupines du site et vu son appêtit je vous dis pas combien elle va avoir pris de grammes ... hi hi ... bien fait na ! elle est mince comme un fil avec la chrononutrition ... grhh ! on a fait provision d'amitié tendresse pour le mauvais temps qui va surement continuer ! ouin ... son apéro avec citrons verts glaçon s et vodka va me manquer ... mdr et ses chouquettes au fromage aussi ... ptdr

nous avons eu 2 jours de beau temps et pis c'est tout ! elle a amené le crachin ... mais comme elle avait de la fatigue à récupérer elle a fait des siestes ... mdr !

elle est repartie ce matin et je me suis précipitée au tai chi pour garder le moral car je vous dis pas une bougnate ça tient de la place, et son vavoum aussi il me manque ! il s'est super bien entendu avec alseth (surtout pour courser les minettes au jardin) et twister (en essayant de séduire sexuellement mon gros, mais l'est pas pédé le cavalier) à bientôt fleur des montagnes ...

photo avec réséda, croquette ma soeurette,  et moa quand on a eu soleil ... ben koa j'allais pas mettre avec parapluie non plus ... ptdr

 C’EST D’ACTUALITE - Toujours savoureuses, voici les perles des impôts.

"Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois"

"A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous"
"Ce total de 5 000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327,60 F"

"Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier"
"Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre"
"Merci de joindre impérativement à votre courrier un relevé d'identité bancale"

"Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus"
"La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."
"En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune"

"La mensualité peut être payable annuellement"
"La nationalité ne peut pas être différente du sexe"
"La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier"

"Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F."
"L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable"
"L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair"

"L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager"
"L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction"
"Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification"

"Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative"
"Le contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est-à-dire pour un enfant de 8 ans"
"Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous"

"Merci de nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française."
"Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800"
"Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge..."

"Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "à la tête du client", ni en fonction de la race de son sexe."
"Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes."
"Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques."

"Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230 m2 ."
"Le tiers provisionnel représente donc bien 75 % de l'ensemble"
"Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derrière"

"Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus"
"Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre"

"Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous "écraser comme une merde", mais de percevoir le montant exact de vos impôts"
"Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l'impôt sur le revenu"
"Notre réponse affirmative est donc non"

"Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé"
"Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation"

"Merci de joindre une photocopie de vos enfants"
"Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier"

"Les initiales R.F. signifient Trésor Public"
"Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre"

"Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine"
"Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement"

"Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier"

"Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître... "
"Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine"

"Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'époque, vieux papiers "
"Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15 euros"

"Joindre les pièces nécessaires au reglement, à savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT"
"En cas de désaccord, un accord devra être trouvé..."

nan j'en veux pas aux braves t ravailleurs des zzzzz'impôts ...

bizous les poulettes

danièlou 

 on a dansé à la fête des voisins je crois que la bougnate aime les ch'tis, on  nous a mis 2 roses rouges à la poignée de porte ki? ki? UN Z'AMOUREUX SECRET ?

un lutin malveillant fait sauter ma connection internénette et je gggggggrh à donf ! aussi pour ne pas faire monter davantage ma tension artérielle et pêter une durite, je fais des jeux ... sudoku, majhongg, rami et canasta, spider, freecell ...  j'en passe et des meilleurs ! je vais être la pro des jeux qui ne sont pas d'argent ! et ma cervelle va s'enrichir de petits bébés neurones tout pétillants d'aise, c'est l'anti AL le copain de ZHEIMER... mais vous m'avez manquées atrocement, je vais avoir de la lecture à rattraper  en visitant vos blogs.

depuis quelques semaines je suis deviendue VERTE, bio - écolo koa  ! que je vous narre mes ballades avec les toutous (qui me faisaient déjà le coup par temps d'hiver,  mais là j'étais blanche neige et rouge couperosée de brûlures de gel) : mon alseth (jeunot shitzu de 5 ans d'amuuur à sa mémère) est toujours aussi frétillant des papattes et qui tire sur sa laisse en avant comme un meulade ... à l'arrière mon twister (cavalier king charles de 8 ans et  pèpère d'amuuur à sa môman) qui est un tantinet mais vraiment un tantinet en excès pondéral et qui se traine avec mauvaise foi et ne désire qu'une chose : un pipi rapide et rentrer at home fissa ! et entre les 2 loulous MOA étirée des 2 bras (streching gratuit entre nous soit dit) genre EOLIENNE ! d'où mon titre d'être verte ... ai-je été assez claire ? le pire c'est que je vais avoir 2 z'handicaps : le genou ké kor mou et les 2 z'épaules écartelées ... pôv de moi la grande future cotorep !

Christian fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentillement   :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il
a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la
cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une
beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et
me poussait un concombre dans le trou de balle ?" - Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre
fils ...."