1 h pour taper un artikkkk ... ça rame à mort ou c'est mon PC qui vieillit mal, tout le contraire de moi ... mdr ...

j'ai repris de nombreuses activités : après la reprise de kilos cause wouakances din eul lot et garonne, je redresse la barre car ma glycémie était  trop élevée en fin de journée, y en a déjà marre d'être mordue par des quantités de moustikkkkks sans coeur, faudrait pas non plus que j'encrasse davantage mon arbre (nan pas généalogique) veineux ! donc remise à l'eau ... ben woui aquagym pendant que le jimimi nage ou barbote, je finis dans les bulles pour la relax ! puis streching avec l'asso et l'appel de la country continue... un pas après l'autre sans les croiser car risque de chutes ... je muskkkkkk mes cuisses et mes mollets en zizikkk et ne rigolez pas c'est un vrai cours dur dur, dont on remet l'ouvrage chaque semaine, je suis éreintée l'aprem ... alors je bulle en lisant et en câlinant ma chatounette, fiby la crapule,  la joueuse, la démolisseuse de rideaux et grand amour d'alseth !

hugo a bien récupéré de son intervention pour la rupture acromyoclaviculaire mais ne peut pas faire de guitare ni vélo avant octobre mais comme dit sa soeur il a la chance de pouvoir marcher, j'ajouterai qu'il peut écouter sa musikkk préférée ... et ses potes ne l'oublient pas !

j'ai assisté à une séance d'agilité de lucie et son golden retreiver, 1 h magique que l'on n'a pas vu passée ... ulfie s'éclate sur le terrain et lucie se la pête en "instructeur"de son chien ... mdr

nous avons un  temps morose, gris, pluie ... ouille mes tomates vont attraper le mildiou ! après tout le mal que je me donne à les faire rougir ... nan pas toute nue devant comme un certain jardinier ! ptdr

 Les perles des sexologues !

Insolites, drôles, surprenantes… Voici les meilleures perles !

"Docteur, si je ne fais pas l’amour assez souvent, j’ai peur que mes bourses explosent ! "

"Je ne prend pas de Viagra, j’ai déjà une quantité gastronomique de médicaments... "

"Docteur, je sais que les préliminaires sont importants car on n’entre pas dans une femme comme dans un moulin."

"Pour obtenir une érection, c’est facile, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme."

Un homme chez le sexologue :

"Docteur, je voudrais changer de sexe.

- Vous avez déjà entendu parler des troubles de l’identité sexuelle ?

- Non ça n’a rien à voir avec ça, je voudrais juste avoir un pénis plus long et plus gros."

Le sexologue : "Si vous être un excellent amant, il se peut que votre femme s’endorme d’épuisement après l’amour."

Le patient : "Je dois être vraiment excellent alors ! La mienne s’endort toujours en plein milieu."

"Au moment de passer à l’acte, mon sexe se durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ?"

"J’ai une douleur brûlante dans mon pénis qui va jusqu’à mes pieds."

Le patient : "Que dois-je faire si ma femme commence à fumer pendant l’acte ?"

Le sexologue : "Ralentissez la cadence, et utilisez du gel lubrifiant."

Un sexologue reçoit une patiente. Après quelques questions :

- "Si je comprends bien, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs…"

La femme :

- "Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz..."

Le sexologue : "Faites-vous l’amour avec la lumière allumée ?"

Le patient : "Bien sûr ! Comment pourrais-je lire Playboy ?"

- Docteur, lorsque l’excitation commence à monter je dis à ma femme : "Dis-moi des choses sales !"

- D’accord. Et elle vous répond ?

- "La cuisine, la salle de bain…"

- Docteur, j’ai demandé à ma femme de me dire quand elle avait un orgasme.

- C’est très bien, qu’a-t-elle répondu ?

- "Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t’appelle au travail !"

je vous souhaite un good wikande, fait de tout ce que vous aimez

danièlou