Matinée au boulot... vivement le week-en ! Je continue ma progression, de journées en journées... petit à petit. Je dégonfle peu à peu... mais le chemin est long !!!!!!!!

J'attends le jour où je pourrais noter que mon premier objectif est enfin arrivé !!!! 60 kgs... ce qui est quand même beaucoup puisque je suis petite (1.58 cm)... en attendant, je progresse, tout au moins j'essai...

Bonne journée les filles...

Rien à dire sur cette journée... il fait moins chaud... je ne travaille pas cet après-midi... vais me zapper un film sur canal +...

Juste m'occuper de moi... pour une fois.

  Bon, ce matin, médecin... à 11h30... j'ai trop mal. Les cervicales, et sur le coté du cou aussi, ça irradi jusque dans l'oreille... conjonctivite en nette augmentation. J'y vois trouble... j'ai l'impression que tout mon système ORL a un problème... mais le cou, non, vraiment, ça fait trop trop mal. Tout le coté gauche est pris. l'oreille, la gorge aussi... ça commence à m'inquiéter, il y a au moins un mois que je traîne ça si ce n'est plus... alors GO !

Ce n'est pas mon médecin habituel. J'espère que celui là sera aussi gentil... le monde médical me fait peur... j'ai toujours l'impression d'avoir un cancer en instance... et là, plus encore que les autres fois... (ben oui... je fume depuis trop longtemps...)...

Il va faire encore très très chaud aujourd'hui... restez à l'ombre... !

Suis au boulot... fait chaud... ... envie de rentrer à la maison !

Le bruit de la climatisation me cassait la tête, j'ai tout arrété. De plus, j'ai les cervicales en vrac et mal à la gorge. Je suis sûre que ça vient de cette maudite clim. !

Je me traîne... j'ai fait de la compta toute la journée... pas envie d'être là. Pas envie de bosser...

Vivement ce soir ! Je VEUX rentrer CHEZ MOI !

Les bons conseils d’un nutritionniste :

Le repas doit être pris dans le calme.
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Un temps de 20 à 30 minutes est nécessaire.
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Il faut bien mastiquer et prendre conscience de cet acte.
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Le matin je mange gras comme un roi.
Le midi je mange dense comme un prince.
Le soir je mange léger comme un pauvre.
 

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Une étude de l’université de Californie confirme que le stress favorise bel et bien l’accumulation de graisses, en particulier au niveau de l’abdomen !

 « Effectivement, les femmes se caractérisant par la présence de quelques bourrelets à la taille sont plus sensibles au stress. Elles sécrètent également davantage de cortisol que les autres femmes, une hormone fabriquée par la glande surrénale. Or, le cortisol n’est pas n’importe quelle hormone. Il joue un rôle important dans l’adaptation physiologique de l’organisme au stress et contribue, dans certaines affections où il est produit en excès, à induire un stockage des graisses dans l’abdomen. »

Le surpoids serait donc dû, chez certaines personnes, à une défaillance de la relation entre prise d'aliments et réconfort. Si ce mécanisme ne fonctionne plus, la personne se met à manger de manière compulsive afin d'obtenir un réconfort qu'elle ne trouve pas.

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Quel est ce réconfort que je ne trouve pas ? Qui ou quoi peut me l’apporter ? Je reste sans réponses !

« Pourquoi dois-je être réconfortée ? » ! …

Merci pour ton commentaire Steph !!!! C'est très gentil de ta part !

Bah oui, on "galère"... on est toutes sur le même bateau je crois ! Pour ma part, ma dernière embarcation a coulée complètement. Je suis en train d'en re-construire une. Au fil des jours. ça fait maintenant 14 jours.

14 jours et presque deux kilos de moins. ce n'est pas "fantastique", mais à partir du moment où ça descend un peu tout le temps cela me convient très bien. Bien sûr, j'aimerai que ça avance plus vite (genre un claquement de doigts ou les avoir perdu un beau matin en me levant du lit !).... mais je ne les ai pas pris en 15 jours... ils ne partiront pas aussi vite !

Journée 14 donc que je veux toute douce. De plus on est dimanche et je travaille de 16h à 22h... alors on y va doucement...

Bon repos à toutes !

Oui, toujours regarder vers l'avenir c'est essentiel pour avancer...

Nous sommes toujours sur ma 13ème journées... le parcours est long. Je m'en rends compte. Je n'ai pourtant pas envie de lacher cette fois. Je regarde les blogs "réussites", je regarde aussi toutes celles qui recommencent "à zéro"... j'ai tellement recommencé tout depuis le début. Combien de fois !!!!

Là, j'ai comme au blocage au niveau de mon estomac. Comme si plus rien de "rentrait". Je n'ai plus vraiment d'envie non plus. J'ai dû toucher un point sensible dans ma petite tête pour en arriver là. C'est comme si je me répétais inlassablement "tu n'as pas faim, tu n'as pas faim..." sans même que je m'en rende compte.

En parallèle à ça, y'a une sorte de rage qui est en moi. On dirait réellement que je "combat". ça prend toute la place dans mon ventre. Je n'ai jamais éprouvé ça.

Je déteste mon ventre, mes bras, mes jambes. C'est gras, large, flasque. Je me cache du soleil, le maillot de bain n'est pas pour moi... tout ce gras blanc est immonde.

Je regarde les aliments de mes repas en décortiquant tout. : ça oui, ça non. non, non, non.... et encore non. Je ne touche plus au sucre du tout (c'est peut être pour ça que je suis fatiguée, mon organisme, tout d'un coup, a du mal à comprendre)... je peux commander une pizza pour mon fils et mon mari, et moi, manger un melon à coté sans même saliver... comme si je m'en foutais. comme quand c'est accessoire...

Voilà, j'ai trouvé le mot. Aujourd'hui, m'alimenter est "accessoire".

Que s'est-il passé ?

Y'a un truc qui s'est coincé quelque part. Je suis gourmande, j'aime la vie, j'aime la nourriture, j'aime tout ce qui est bon. ... je ne vais pas me plaindre de ne plus avoir envie de me goinfrer... mais j'ai plutôt l'impression que ça ressemble à un refus de m'alimenter... à quel âge peut-on encore tomber dans l'anorexie ? que se passe-t-il dans un cerveau en souffrance pour basculer ainsi ?

Quand je me suis vu dans la glace il y a 15 jours, je me suis faite peur. J'ai ressorti mes fringues de l'année dernière, plus rien ne me va. Tout est trop petit... d'au moins deux tailles. J'ai pris comme un électrochoc. ça a été horrible.

Le soir, je regardais mon mari sur le canapé... il n'a rien dit tout au long de ces mois où je me noyais dans la nourriture. Devant toutes les tartines de nutella que je mangeais. Il n'a jamais rien dit... dois-je lui en vouloir ? dois-je au contraire l'en aimer davantage ? Quel que soit mon tour de taille, il a toujours été doux et prévenant. ...

C'est à ce moment que la douleur est venue. La grande douleur. Plus grande encore que devant le miroir... j'avais changé. Physiquement je veux dire... et moralement aussi, puisque je n'étais plus la femme enjouée et sexy qu'il avait rencontré... Nos calins sont devenus quasi inexistant à part dans le noir n'ayant plus aucun plaisir à me dévétir et à être caressée... comment cacher de telles rondeurs à la main d'un homme ?

Mais où dont suis-je "partie" pour en arriver là ? Je veux être "celle" d'avant... je veux redevenir "moi"...

Je voudrais que ça aille plus vite ! Tout au moins, les 8 kilos qui viennent pour me sortir de cette case "obésité" !

J'aurais tendance à réduire trop mon alimentation pour que ça "avance", et je sais que c'est pas bon...

Bon, il en encore tôt je vais en profiter pour aller faire un peu de repassage puis quelques courses... je repasserai très probablement sur vos blogs dans la journée.

A + tard  les filles !