aie!aie!aie!
le gateau à la crème au beurre c'est mortel! 300g de plus sur la balance. J'aurais pu attendre deux trois jours avant la pesée, mais de temps en temps, il faut assumer sa gourmandise!Et puis c'est une petite reprise, il faut gérer au mieux et prendre la positive attitude. Aujourd'hui c'est manger léger et privilégier les fruits et les légumes. Je vais faire une petite marche et je me suis inscrite au cours de Tai chi de mon club! Pas de prise de tête et pas de messages négatifs à mes cellules graisseuses....pas de stockage, on se bouge et on élimine tout!
Bon , demain je vous racontrai une petite histoire sur l'afrique, sur ce bisous

J'ai fait celle qui dormait sur le chemin de retour donc moins de grognements puisque pas d'audience....Les jumelles remercient pour les bisous et les souhaits des amies "cosmonautes" de leur grand mère comme elles disent. Les 2 grands sept en génoise ce sont deux gateaux en forme de 7recouverts de crème au beurre, un rose et un bleu avec des bougies assorties, demain je mettrai une photo. En attendant voici la petite aquarelle, comme la conversation errait vers des lieux communs ininterressants, je me suis éclipsée pour aller peindre la plage vers "Mon Choisi" , un peu ressemblant non?
Bisous

Juste un petit coucou avant de partir dans le grand nord pour l'anniversaire des jumelles....armée de deux grands sept en génoise et pâte au beurre et flanquée de l'homme qui va grogner sur la conduite des conducteurs du dimanche!!!!
Une petite vue de mon beau pays, ce soir en rentrant je vous mettrai l'aquarelle correspondante si j'ai le temps de la faire!
Bon dimanche et bisous à tout le monde.

comme tu parsje t'envoie la petite fable.....
CURIEUX ANIMAL DOMESTIQUE
Minette a adopté une souris
Comme d’autres prennent des chiens,
Des oiseaux ou des poissons rouges
Elle, qui d’ordinaire, saute sur tout ce qui bouge
Reste immobile sur le sofa ou le tapis,
Oreilles et pupilles aux aguets du moindre petit bruit.
Elle surveille les va et vient
D’une minuscule petite bête
Au corps fin, au gris pelage,
Aux yeux brillants excités par la fête
Qui trottine sur le carrelage
Sans inquiétude, elle prend son temps
Va de la porte à la fenêtre
Saute, court avant de disparaître
Puis revient, salue ... enfin presque
Sur la scène d'un théâtre se croit probablement
Et couine de tout son content
Fait un ballet aux milles arabesques
Dont elle seule et Minette en connaissent le ton
Musique, paroles et même chorégraphie
Je les contemple ébahie
De la souris je ne connais le nom
Minette là dessus est discrète
La chose doit demeurer secrète
Au début la souris n’avait guère confiance
La chatte lui fit comprendre sans ambages
Qu’elle était sous sa protection
Et qu’elle veillait à son destin
La souris la croit et court d’insouciance
Car les bêtes dans leur langage
Bien au contraire des humains,
Leur parole donnée vaut la peine d’être dite.
Cette fable soulève un thème de réflexion
Il vaut la peine qu’on le médite
Mai 2004

Pour accident, en me vêtant ce matin, mon oeil tape avec le miroir et je me vois des pieds à la tête.....Ô rage, Ô désespoir, Ô vieillesse énemie, n'ai-je donc temps vécu que pour cette infamie? Je prends racine sur les carreaux de ma salle de bain! Pour une fois que je me regarde dans la glace je vois une inconnue pleine de plis, avec des bourrelets bien tranchés sur tout le corps. D'ordinaire "a quick glance" (un bref regard- c'est plus joli en anglais!) me montre une courbe harmonieusement arrondie à partir de la taille venant mourrir aux genoux. Ellipse rassurante et confortable faisant symétrie avec la courbe de mes bras. La dure réalité me rattrappe et je vois ma croupe qui se dégage sensiblement de mes cuisses, mon ventre qui arbore un tablier de sapeur de la légion étrangère et mes genoux apparraissant comme deux boules au bas de la rampe d'escalier que sont mes cuissots autrefois si fermes et bien galbés! Est-ce la rançon qu'il faut payer quand on perd du poids? Le corps en soufflet d'accordéon a son charme et le regarder fait partie du processus: il faut assumer ce corps en mutation....Que faire? Je ne vais pas me tourner vers la chirurgie esthétique quand j'aurai atteint le poids idéal - du moins celui que je me suis fixé....je préfère utiliser cet argent pour voyager. peindre les montagnes mauves du Morvan, le soleil qui se lève sur une plage du Costa Rica et les sousbois magiques d'un printemps australien. Mon corps est mon compagnon de toujours et si je l'allège ce n'est que pour lui faciliter les fonctions vitales! Miroir perfide ami, ne me tentes pas, je pourrais t'envoyer un coup de pied qui ferait s'envoler en éclats toute ta perfidie!!!!!
Bisous à toutes

Deux voix sévères vous ramènent à la réalité et vous êtes vraiment confuse de vous être laissée aller à rêver en présence de ces deux personnes éminemment occupées qui ont bien voulu distraire pour vous un peu de leur temps si précieux! Humblement vous demandez : “Que puis-je faire?”On vous suggère d'aller chez un septième “O”: l'ostéopathe. Quelle chance vous le connaissez, il habite à deux pas de chez vous, enfin deux tours de roue. Ce qui n’empêchera pas le cher homme de vous regarder sévèrement, après l'examen de la radio de votre Rambo en herbe! C'est fini, il n'y a plus un seul “O” inscrit sur votre agenda… Mais enfin où donc ai-je la tête, pour n'avoir point nommé: l'oto-rhino-laryngologiste? Comment l'oublier celui là un des plus utiles “O” que je connaisse? Les amygdales et les végétations…c'est lui. Les otites….c'est lui. Les “yoyos” dans les oreilles, c'est encore lui. Toujours aimable, pas trop cher, complètement remboursé‚ par les assurances sociales… Oui, je vous l'ai dit…c'est le meilleur, il fallait le garder pour la fin. Tout ceci bien entendu est valable pour la mère raisonnable qui a pris la précaution de ne faire qu'un seul enfant… Pour les inconscientes et les kamikazes qui en on fait deux ou même trois on vous conseille de multiplier tracas, honoraires, factures, semonces, et patience par le coefficient enfant. Pour plus de quatre il est fortement recommandé d'abandonner dès le départ à moins d'avoir des nerfs très solides, une vocation de martyr ou d'envoyer votre mari à votre place…en courrant le risque bien sûr, qu'il vous plante là avec votre progéniture! Dans ce dernier cas, prévoyez des frais supplémentaires d'avocat, de divorce, etc. La tournée des “O” prend fin et tant pis si le canari a des problèmes de libido vous n'irez pas voir l'Ornithologue! - Cette histoire fait partie d'un recueil que je n'ai pas encore publié et qui s'appelle: "les histoires de madame Toutlemonde"
Regardez mes deux petites puces ont 7ans aujourd'hui!

Vous vous en êtes pas mal sortie, après tout. Mais à la suite d’une visite de routine chez le dentiste, arrive le sixième “O”…… L'Ortondontiste.
Il est de tous le plus redoutable et le plus craint tant par les mères que par leur rejeton. Craint d'abord pour son appétit financier souvent vorace mais surtout pour ses colères quand malgré‚ vos injonctions et vos semonces voire vos supplications, l'enfant chéri, unique sujet de votre préoccupation, a oublié de se laver les dents ou qu’il découvre des restes suspects (tout est suspect aux yeux de cet “O” là!) de glace à la framboise ou pire un chewing-gum - chose absolument interdite- sous peine de renvoi sans soins, sans remboursement des sommes déjà versées etc. On a fait promettre à votre enfant de ne jamais toucher … un carambar, un marshmallow ni d’autres choses poisseuses et vous avez l'audace que dis-je l'outrecuidance de vous pointer avec un môme empestant le bonbon menthe…. que puis-je vous dire? - Vous vivez dangereusement! Vous tremblez donc dans votre jupe culotte et bassement vous promettez de ne plus recommencer et de faire pénitence…. ça vous ramène loin en arrière et le sourire satisfait de l'O qui vous a humiliée en y prenant plaisir (cet O là est souvent sadique) n'a rien de commun avec celui plein d'indulgence de ce brave abbé‚ qui vous a vue grandir. Ne vous rebellez surtout pas, la liste est longue et votre enfant a été pris par faveur exceptionnelle, donc il vous faut bien vous tenir c'est tout et c'est sans appel.
Nouvelle convocation du professeur principal et cette fois du médecin scolaire: On vous annonce le début très net et bien dessiné d'une scoliose chez votre fils.
Là vous commencez à avoir de sérieux doute sur l'avenir physique de votre enfant et vous vous demandez par jeu - car vous êtes incorrigible- quelle sera la prochaine défaillance de”poussinet” qui semble -t-il cache de sérieux vices de fabrication!

Là où les choses se compliquent, c'est quand vous devez aller, dans la même gamme de soins, chez le troisième “O” qui est l'Ophtalmologiste, homme d'une science incomparable qui vous dira avec emphase que votre fils louche lamentablement (vous n'aviez pas remarqué, parce que vous êtes en dessous de tout!). Vous êtes donc sous le choc de la nouvelle effroyable et dans la même foulée on vous annonce qu'on ne peut pas opérer avant d'avoir suivi d'innombrables séances chez le quatrième “O” chez qui vous vous trouvez soudainement parachutée: c'est l'Orthoptiste. Celui au nom qui fleure le mystère et l'ésotérisme vous impressionne par sa plaque en cuivre dès l'entrée. Vous y allez donc sur la pointe des pieds puisque le cas de votre fils relève du “spécialiste de la spécialité”. Finalement vous êtes surprise de voir une petite bonne femme enjouée que vous aviez pris d'abord pour la secrétaire et qui vous demande si vous avez trouvé l'endroit facilement, si vous n'avez pas garé votre voiture trop loin… bref cette “O” là est très humaine, plutôt sympathique et ses tarifs sont abordables …enfin tout est relatif! Le professeur de votre enfant vous convoque soudain et lors de l'entrevue on vous annonce tout de go que votre enfant ne sait pas lire (pourtant cela fait trois ans qu'il essaie!), qu'il n'est pas encore un cancre mais qu'il pourrait le devenir si vous n'allez pas voir le cinquième “O”…”L'orthophoniste” . Vite, on prend rendez-vous. Que de temps perdu et quelle mère négligente vous êtes…enfin vous n'aviez pas remarqué que votre fils confondait les b et les d… La visite chez l'Orthophoniste se passe très bien, encore une femme, charmante elle vous rassure, rien n'est perdu après quelques petites séances votre petit chéri pourra lire le journal, la bible et surtout le programme de télé que vous n'aurez plus à déchiffrer pour lui.

C'est bientôt la rentrée des classes et la reprise de toutes les activés qui en découlent comme les visites chez les divers médecins, je dédie donc cette nouvelle à toutes les femmes stressées qui pourront la lire au lieu de se précipiter sur la nourriture compensatrice!!!!!
Nouvelle Histoire d'O: Autrefois on emmenait promener les enfants au Zoo le jeudi après midi, ou au jardin public si votre ville n'avait pas la chance de posséder un Zoo. De nos jours, les mères de familles stressées par les exigences de la vie moderne, après avoir demandé à un employeur quelques fois grincheux et souvent peu conciliant l'éternelle permission du mercredi après midi, s'engagent flanquées de leur progéniture dans la tournée des O (à prononcer “dez O”).
Les Z'O sont des médecins et des gens de santé‚ absolument charmant pris individuellement, mais ingurgités … haute dose ils vous laissent un goût amer dans la gorge et dans le porte-monnaie.
Nous commencerons par le premier des Z'O :
Le plus connu bien sur est l'Oculiste avec son inséparable compère l'Opticien. L'un ne va pas sans l'autre. Parfois même les deux fonctions sont assurées par le même homme. Vous vous sentez … l'aise dans le cabinet du premier. Vous y trouvez des points de repaires et la rassurante liste des lettres qui trône sur le seul mur clair. On vous parle de choses qui vous sont accessibles du point de vue de la compréhension. A l'étape suivante il y a l'opticien, pas de problème dans sa boutique, les enfants font bien des caprices quant aux couleurs des montures mais là encore pas de panique si votre chérubin a choisi la monture d'une idole de la télé: l'opticien bon prince vous donnera des facilités de paiement en plusieurs mensualités.

Beurk...beurk pas cool le cocktail....je suis malade, pourtant je n'ai bu que du coca light, les canapés et petits fours pas terribles....je crois que je fais une intoxication à la "rillette de marlin fumé aux baies roses"! en tout cas j'ai des nausées et un "runny tummy", comme j'ai piétiné sur place pendant trois heures, mes genoux et mes chevilles sont enflés...résultat du tir je n'ai pas pu aller à ma peinture aujourd' hui, c'est donc une jounée de fichue!!!!! et je ne suis même pas sûre que la levée de fond d'hier aie été fructueuse! Je vais de mon pas chancelant et grognon me mettre les jambes en l'air pour faire dégonfler, un bouquin et on verra plus tard....je vous mets quand même le sourire des mes jolies guides du Martello Tower Museum...Bisous à ++++