Là où les choses se compliquent, c'est quand vous devez aller, dans la même gamme de soins, chez le troisième “O” qui est l'Ophtalmologiste, homme d'une science incomparable qui vous dira avec emphase que votre fils louche lamentablement (vous n'aviez pas remarqué, parce que vous êtes en dessous de tout!). Vous êtes donc sous le choc de la nouvelle effroyable et dans la même foulée on vous annonce qu'on ne peut pas opérer avant d'avoir suivi d'innombrables séances chez le quatrième “O” chez qui vous vous trouvez soudainement parachutée: c'est l'Orthoptiste. Celui au nom qui fleure le mystère et l'ésotérisme vous impressionne par sa plaque en cuivre dès l'entrée. Vous y allez donc sur la pointe des pieds puisque le cas de votre fils relève du “spécialiste de la spécialité”. Finalement vous êtes surprise de voir une petite bonne femme enjouée que vous aviez pris d'abord pour la secrétaire et qui vous demande si vous avez trouvé l'endroit facilement, si vous n'avez pas garé votre voiture trop loin… bref cette “O” là est très humaine, plutôt sympathique et ses tarifs sont abordables …enfin tout est relatif! Le professeur de votre enfant vous convoque soudain et lors de l'entrevue on vous annonce tout de go que votre enfant ne sait pas lire (pourtant cela fait trois ans qu'il essaie!), qu'il n'est pas encore un cancre mais qu'il pourrait le devenir si vous n'allez pas voir le cinquième “O”…”L'orthophoniste” . Vite, on prend rendez-vous. Que de temps perdu et quelle mère négligente vous êtes…enfin vous n'aviez pas remarqué que votre fils confondait les b et les d… La visite chez l'Orthophoniste se passe très bien, encore une femme, charmante elle vous rassure, rien n'est perdu après quelques petites séances votre petit chéri pourra lire le journal, la bible et surtout le programme de télé que vous n'aurez plus à déchiffrer pour lui.