Coucou me voilà enfin et j'espère que cette fois ci je' ne vais pas voir mon blog disparaître comme hier

J'ai dormi comme un bébé et ce matin je suis en pleine forme Pourtant, vu l'état de mon lit, j'ai du me battre en dormant. Et vous? vous vous êtes bien reposées?

 Ce matin j'aurai du passer à vidéo gag car j'en ai pas raté une J'ai commencé par glisser dans mon escalier mais pas grave, le mur m'a stoppé sans bobo. Ensuite j'ai cassé un bol, pas grave il était moche Ensuite mon gros sac de croquettes pour les chiennes s'est éventré, total quatre kilos de croquettes sur le carrelage Mon micro onde ensuite ne voulait plus chauffer mon café, il me lache, tant pis Ce matin, pas question de me laisser démonter le morall par des broutilles

Enfin me voilà sur mon ordi, on dirait bien moi avec mes lorgnons sur le nez hi hi

Ma fille karen a 25 ans aujourd'hui Je luis souhaite un bon anniversaire mais nous mangerons le gâteau samedi car elle ne peut pas venir avant

Je vous souhaite bon courage pour aujourd'hui mais je suis sure que vous auriez préféré aller le rejoindre

Mais avant de partir venez prendre un bon petit dejeuner pour vous mettre en pleine forme

Avant de vous offrir quelques petite blagues, je tiens à remercier toutes celles qui vont régulièrement sur le groupe et qui le rendent si sympathique Merci mes chères rebelles

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! 
 

Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie. 
 

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille.

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum! 
 

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête!
Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Je viendrai voir vos blogs dans l'après midi et je vous fais un gros bisou

je vais rattraper mon manque de sommeil de la nuit dernière en allant vite au dodo

Je vous fais un gros bisou et à demain mes belles

Coucou, me revoilou Comment allez vous ce matin?

Je venais de finir mon blog quand internet explorer s'est fermé tout seul, devinez l'effet que ça m'a fait

Bon allez on se calme , je veux pas commencer ma journée comme ça sinon tout va aller de travers

Voilà ce qu'il me faut pour me redonner du courage, vous en voulez ?

Je vous souhaite un bon début de semaine Bon courage à vous toutes

Pour bien la commencer rien de tel qu'un sourire

 LE DOUANIER:
A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête un pauvre bougre à Moto qui porte deux sacs énormes sur le dos. Désignant l'un des sacs, il demande: "qu'est-ce que c'est que ça ?"

"C'est du sable", répond l'Espagnol.

Le douanier sourit et demande au motard de le suivre pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu...

Le lendemain, une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle le même homme à Moto qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore: "qu'est-ce que c'est que ça ?"

"Du sable comme hier", répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre, constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à poursuivre son chemin.

La même scène quotidienne se reproduit un mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son suspect.

Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais su déjouer ce curieux manège.

Mais un jour, plusieurs années s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier retrouve ce curieux Motard dans un restaurant et n'hésite pas à s'adresser à lui : "Dîtes moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était que cette histoire de sable... On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant, ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire: "Qu'est ce que vous trafiquiez ?"

"Des Motos...", répond l'homme.

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau a midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe a huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous etes trois, vous en aurez un chacun ".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, a moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie " . Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance a son tour : " A moi, a moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!"

Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est a toi " , dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux la soient de retour au bureau après le déjeuner..


Morale de la leçon n°3

Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

C'est bientôt Noël. A Calvi...
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
" - Doume, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes cadeaux de Noel?
* Non,Papa.
* Alors va dans ta chambre et écris-la tout de suite, je la posterai demain. "
Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une feuille et commence sa lettre:
" Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... "
Il s'interrompt et se dit :
" Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout pas à quelqu'un qu'il ne connait pas! "
Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
" Petit Jésus, pour Noël, je veux... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connais pas, qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit Dominique-Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit:
" Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère... "

Mariage

 

 

 J'ai mis un temps fou à faire ce blog, Ma fille va se réveiller Je reviendrai tout à l'heure vous voir après avoir fait  le ménage au rez de chaussée   Bisous à toutes

 PS : J'ai trouvé une musique qui nous rappelle que nous devons être toutes très raisonnables cette semaine  hi hi

Nous sommes lundi depuis peu et je viens tout de suite vous souhaiter une bonne semaine

Je vous remercie pour tous vos messages  car ils m'ont permis de supporter ce dimanche morose

je reviendrai tout à l'heure vous faire un blog complet  car je vais aller me reposer un peu

Comment allez vous ce matin? Moi ça va bien que je sois encore tombée du lit

Je vous souhaite de passer un très bon dimanche  Nous, ça va être une journée pépère, rien de prévu à part rester devant la télé mais j'y suis habituée

L'émission d'hier soir m'a un peu décue, je m'attendais à autre chose mais j'ai adoré le passage où il a parlé de sa femme C'était très beau et elle le mérite car elle consacre sa vie à apporter du bonheur aux enfants malheureux Vous trouvez pas qu'elle est belle

Petit message pour des amies qui se reconnaitront

Et pour bien la commencer  un peu de rire :

Un jeune couple éteint la lumière le soir dans la chambre à coucher. Au bout de quelques secondes, le mari se tourne et se retourne dans le lit, il ne trouve pas le sommeil. Il tape doucement sur l'épaule de son épouse :
- Chérie, dis...hem...est-ce que...
- Oh non, pas ce soir. J'ai rendez-vous demain matin chez le gynéco et je tiens à ce que tout soit propre ! Bonne nuit.
Quelques minutes passent et le mari se remet à faire la crêpe dans le lit conjugal. Délicatement, il retape sur l'épaule de son épouse :
- Euh, dis-moi, demain tu n'a pas de rendez-vous avec ton dentiste que je sache !

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible ! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

nouvelle façon de faire
des steaks chez macdo

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis

Bon, on va en rester là pour ce matin, j'espère que vous avez apprécié ce petit moment

Je pense que vous savez ce que je vais faire maintenant

Je vous souhaite une bonne soirée et j'espère que vous avez toutes passé une très bonne journée

Ce soir je regarde Johnny Certaines d'entre vous savent déjà qu'il est mon idole 

Je vous souhaite une douce nuit pleine de beaux rêves

A demain mes amies, je vous aime beaucoup et merci pour tous vos gentils messages 

C'est lui qui veillera sur vous pendant mon absence J'espère qu'il vous plait Bisous

Hello les rebelles, j'espère que vous avez passé une bonne nuit et que vous êtes en forme

Avant tout, je souhaite la bienvenue à nos deux nouvelles amies en leur souhaitant de trouver parmi nous tout le soutien dont elles ont besoin

Je souhaite une bonne fête à notre petite lucy

Chouette, le week end commence et aujourd'hui je ne vais pas avoir beaucoup le temps de me reposer, j'emmène ma grande fille faire ses achats de Noël

 

 

 

Et en plus on a beaucoup  de vent, ça commence bien

 

 

 

Je ne me suis pas encore pesée, je verrai tout à l'heure et j'espère que vos balances vont être gentilles avec vous ce matin

 

Je vous souhaite une bonne journée et pour bien la commencer  un peu d'humour :

 

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....

 Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

 Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne : 

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?  

 - Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible.... 

 - Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

 - Non, c'est horrible !!!  et mon père va me tuer à moitié, au moins

 - Tu n'exagères pas un peu...?

 - NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur  a dit qu'elle n'avait plus ses  règles.........

 Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal ! 

  
Deux blonde discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours

Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le Juge : je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure ! 

Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !..
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ? 

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….

  
ET OUI, ILS EXISTENT ! ET OUI MEME ICI VOILA COMMENT SE RECHAUFFER EN CAMPING MAIS QU'EST CE QU'ELLE CACHE LA DEDANS? Bon je crois que je vais aller me reposer encore un peu comme lui car tout le monde dort à la maison

Je viendrais voir vos blogs tout à l'heure

je viens de recevoir un coup de fil et je dois aller voir ma fille donc je risque de rentrer tard et je ne pourrais pas venir vous voir

je vous dit donc à demain