Hello les rebelles, j'espère que vous avez passé une bonne nuit et que vous êtes en forme

Avant tout, je souhaite la bienvenue à nos deux nouvelles amies en leur souhaitant de trouver parmi nous tout le soutien dont elles ont besoin

Je souhaite une bonne fête à notre petite lucy

Chouette, le week end commence et aujourd'hui je ne vais pas avoir beaucoup le temps de me reposer, j'emmène ma grande fille faire ses achats de Noël

 

 

 

Et en plus on a beaucoup  de vent, ça commence bien

 

 

 

Je ne me suis pas encore pesée, je verrai tout à l'heure et j'espère que vos balances vont être gentilles avec vous ce matin

 

Je vous souhaite une bonne journée et pour bien la commencer  un peu d'humour :

 

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....

 Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

 Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne : 

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?  

 - Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible.... 

 - Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

 - Non, c'est horrible !!!  et mon père va me tuer à moitié, au moins

 - Tu n'exagères pas un peu...?

 - NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur  a dit qu'elle n'avait plus ses  règles.........

 Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal ! 

  
Deux blonde discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours

Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le Juge : je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure ! 

Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !..
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ? 

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….

  
ET OUI, ILS EXISTENT ! ET OUI MEME ICI VOILA COMMENT SE RECHAUFFER EN CAMPING MAIS QU'EST CE QU'ELLE CACHE LA DEDANS? Bon je crois que je vais aller me reposer encore un peu comme lui car tout le monde dort à la maison

Je viendrais voir vos blogs tout à l'heure