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je signale un comm de la jalouseuse MAPY du LOT qui m'a fait prendre 1 kilo rien qu'à le lécher :Si tu veux goûter MON foie gras fait MAISON, faut viendre dans le sud ouest NA !!! et pour les confitures de figues c'est pareil !!!!! Paraît k'c'est à tomber par terre tout ça mais j'ai pas cor ramassé personne pour l'instant.... Et pis mes confits maison aussi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (au secours j'en peux pu) T'as pas une tite fringale en lisant ça??? histoire de reprendre quelques grammes de kilos???? MDR !!! (bien vu vilaine ke té)
alleïïï z'y, pour sa peine ... invitez-vous (elle est gentille comme hôte hein ?) et bâffrez à donf ... mdr moa !
bouh bouh ma lucie a réintégré sa mazonnnnnnnne,
je n'ai pas vu le temps passer avec elle, pour les oeuvres de peinture sur toile faudra que vous attendiez un peu car je me suis servie de colle vinylique périmée, et les photos se sont décollées ... pas mdr ! cent fois sur le métier il faut armettre l'ouvrache !!! VIVEMENT MARDI on fait les magasins à 3 avec sa mère, ma fille
nouvelle blague du jimimi à notre lucie ... nous avons eu une panne d'électricité assez longue un soir, et il lui a raconté qu'un mec avait du être électrocuté en voulant s'introduire dans le transfo EDF qui se trouve en bout de notre rue, et que le lendemain la maintenance EDF allait retrouver un sac d'os grillés ! il faisait un noir d'encre et je me suis baladée avec la lampe de poche comme un zombie en leur faisant des signaux de détresse ... on se marre bien plus quand la télé ne marche plus faute de courant !ça fait contes des mille et une nuit dans les chaumières hantées hein ?
ma filo je n'ai pas de nouvelles des bébés de la chatounette SDF, ils ne les gardent pas en général au refuge, mais la minette s'est laissée soigner son corryza et vaccineravant l'adoption... va vivre longtemps la minette, et bien !
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.
"Des capotes Olympiques?" lui dit-elle, "Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?"
"Eh bien, il y a trois couleurs" répond le mari. "Or, Argent et Bronze... "
"Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?"
"Ben, euh c'est l'OR, bien sûr" répond le mari en bombant le torse
Alors sa femme : "Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième..."
Une blonde rentre dans une grande parfumerie et se dirige vers le vendeur....
" bonjour je voudrais un déodorant , c'est pour mon homme "
" un déodorant à boule mademoiselle ? "
" Ho non ! c'est pour les aisselles !
Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7 ?
???
Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi ! §§§§ je hais les mecs qui disent des z'horreurs sur les BLONDES §§§§
mais je jardine, aujourd'hui le jimimi m'a donné un coup de main, c'est à dire qu'il désherbe ... donc il enlève les pousses de fleurs en même temps que la mauvaise herbe ! et derrière votre barbie rose repique les pousses ... sans râler trop fort car sinon il ne ferait plus RIEN ... je lui ai fait bouger mes hortensias qui étaient trop exposés au soleil et les fleurs cuisaient, donc soleil le matin et ombre l'aprèm et on verra ... à la place je vais planter des tomates ... ça fait pas grossir ... et c'est d'un beau rouge sauf quand il y a le mildiou ... ptdr
1 - on a pris des nouvelles de la minette SDF : elle a eu ses bébés, a été opérée et ADOPTEE dans la foulée ! je lui souhaite tout le bonheur du monde car elle était exceptionnelle ... elle me manque lorsque je promène les clébarts, je me retourne souvent ... allez danièlou fais pas ta déprimée, elle est heureuse !
2 - des nouvelles de mon corps de déesse : les bleus s'atténuent et l'arc en ciel est stable ! par contre la repousse des poils est pénible et c'est la bagarre avec le slip : je te tiens tu me tiens ... ail ail ail comme dirait le chef cuisinier !
3 - je fais toujours la guerre à ayouyou, il pense que je suis fâchée après lui et ne se trompe pas !!! à cause des arrosages de gouttes de pipi... je l'ai traité de gros dégueu et mon torchon est entré en action hier et avant hier ... maintenant dès qu'il me voit ... il se sauve ! j'espace même les câlins mais dans le jardin il vient me faire des entrechats dans les jambes avec des ronrons ... alors je craque et je lui reparle avec amuuur ... j'ai bon espoir !!! mais il ne sait pas s'arrêter d'arroser ! je vais le vaporiser eud' z'hormones qu'il aime pas ........ bien fait !!! au secours le jimimi le menace du chenil ... le gros a du se bagarrer avec une chatounette car il a une plaie à l'oreille ... complètement traversée par une griffe sûrement ! le stress des minetttes qui peuvent pas le blairer ...parce qu'il s'interpose entre elles et moa vengeance
est chez nous pour les wouakanes ... oyé... et demain on peind sur toile ...photo de la noiraude dans les godets à repiquer !!!!!! son seul effort !!!
Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ?
« C'est pour guérir la toux. »
C'est autour de Toto de lever la main et de dire : « Viagra
« Excellent ! » Dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » Demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce. vrai? FAUT MESURER !!!
Un jeune garçon entre chez lui plus tôt qu'a l'habitude, un de ses professeurs étant malade. Il monte a sa chambre mais juste avant d'y arriver, il entend des gémissements provenant de la chambre de sa sœur.
Le garçon, curieux de savoir ce qui se passe, jette un coup d'œil par la serrure de la porte. Il y voit sa sœur couche sur son lit, se touchant, gémissant et disant :
- Je veux un homme....je veux un homme... ahhh! ...je veux un homme...
Le garçon ne comprenant pas trop ce qui se passait, décide d'aller jouer dans sa chambre et laisser sa sœur a ses "occupations"....
La semaine d'après, le jeune garçon ayant encore eu un professeur malade, retourne chez lui plus tôt que prévu. Il monte a sa chambre, mais avant d'y arriver, entend des gémissements provenant de la chambre de sa sœur.
Toujours aussi curieux, le petit garçon jète un coup d'œil par la serrure de la porte et y voit sa sœurs faisant l'amour avec un homme. Tout enjoué, il part en courant dans sa chambre, s'étend sur son lit et commence a crier :
- Je veux une bicyclette... je veux une bicyclette... ahhh!...je veux une bicyclette...
Une femme laide, c’est le trésor d’une maison : cela évite bien des préoccupations. Proverbe chinois : pour mona et les autres poêtesses
alseth vous souhaite une bone nuit, l'est pas fayot des fois ?
1) que d'eau chez nous dans le pas de calais : éclairs-tonnerre-trombes d'eau hier souuuuar, cette night et ce matin, si la terre était sèche, ce n'est plus le cas ! je vais pouvoir ôter les mauvaises z'herbes et planter les tites pousses de fleurs sans fatigue (hein croquette ?) j'ai porté ayouyou devant la porte vitrée hier soir, il ronronnait d'être dans mes bras et inspectait avec intérêt cette flotte qui tombait du ciel en rafale et d'un seul coup un éclair suivi d'un coup de tonnerre et là l'ayouyou était en état de sidération totale, plus de ronrons il s'est pelotonné contre moi de peur ... et moa wahou pour les câlins trop contente votre barbie rose ! et pendant ce temps là les cléb's roupillaient ...
2) quelques nouvelles du gang des pisseurs : alseth s'est calmé, il faut dire aussi que la porte de la véranda a été ouverte tous les jours cause BEAU temps (woui din eul nord !) ... avec les félins c'est une autre histoire : nous sommes toujours en quête des coupables ... nous guettons nous avons bien des soupçons sur ayouyou pour le pipi en hauteur patte en l'air, et sur la chartreuse que j'ai topé en pissage dans l'évier de salle de bain ... nous avons cru qu'avec le départ de la minette SDF cela allait s'arranger mais nada nous en avons 2 en compétition de pipi ... gare, gare bientôt dehors les minous, on va voir si vous appréciez le déluge de flotte qui va vous tomber dessus ... je suis sûre que filochat ferait la leçon à ayouyou de NON PISSOUILLE
cet aprèm après avoir reconduit hugo et lucie chez eux après sortie collège et lycée nous sommes allés faire le plein de peintures
et accessoires pour refaire les boiseries extérieures qui palissent un peu ! je vais travailler de CONSERVE avec le jimimi ... quand il ne pleuvra plus ... mdr ! donc repos au moinssss jusqu'à dimanche inclus ... ptdr
pour vos papilles :
L’excellence d’un GIGOT A L’AIL EN COCOTTEpour 8 pers …(plat longue cuisson) on peu le faire un jour à l’avance (excellent pour profiter de ses invités), tenir au frais au frigo après avoir ôté thym et laurier
Ingrédients : 1 gigot d’agneau de 3 kg -– 3 carottes - 3 oignons - 1 brin de thym- 1 feuille de laurier - 1 branche de persil - 2 verres de vin blanc sec- 3 verres de bouillon de volaille ou bœuf instantané -1/2 tablette pour ½ litre d’eau - beurre taille d’1 oeuf – 15 à 20 gousses d’ail
Préparation : 30 à 35 mn
Cuisson : 1er temps 30 mn et 2ème temps 2 h 30
Faire raccourcir le gigot par le boucher, lui demander les os et les déchets
Eplucher les oignons et les carottes, les couper en rondelles épaisses de 1 cm
Dans une large cocotte ovale, mettre l’œuf de beurre à fondre à feu moyen, quand il grésille, poser le gigot ainsi que les os et les déchets, faire dorer le tout de tous côtés sans brutalité
Allumer le four temp 200° position 5
Retirer la viande et ses parures avec une écumoire, réserver dans un plat et les remplacer dans la cocotte par les oignons et les carottes, faire prendre couleur en douceur à couvert, remettre viande et os, mouiller avec le vin blanc et le bouillon, ajouter le bouquet garni, sel et poivre modérément, faire partir à ébullition à découvert pendant quelques instants, couvrir la cocotte et la mettre au four pendant 2 h 30 en s’assurant d’un bouillonnement doux et ininterrompu, retourner une fois en cours de cuisson,
35 mn avant la fin de cuisson de la viande éplucher les gousses d’ail, ôter le germe central et les faire cuire à grande eau bouillante salée 15 à 18 mn, les égoutter et réserver dans une passoire quand elles sont bien tendres,
Retirer la cocotte du four, soulever le gigot à l’aide de 2 spatules (sans le casser) et le poser sur le plat de service à l’entrée du four, recouvert de papier alu, passer le jus dans un chinois au dessus d’une casserole, laisser la graisse monter à la surface et pendant ce temps passer l’ail au mixer pour avoir une purée bien fine, ou le piler à travers un tamis bien fin,
dégraisser le jus de sauce soigneusement en passant une cuillère à la surface de la sauce, délayer l’ail en purée avec 1 c de jus et y la verser ensuite dans la casserole, faire chauffer vivement et faire réduire pour obtenir une sauce sirupeuse, vérifier l’assaisonnement
Découper le gigot en tranches et servir accompagné de la sauce en saucière, le gigot peut être tranché à l’avance et tenu au chaud dans le four tiède, ainsi que la sauce en saucière
On peut employer aussi une épaule désossée et roulée par le boucher, temps de cuisson : 2 h
A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000£: À quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
C : Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics
A : Très bonne réponse. On continue pour 50.000£ ?
C : Oui, oui
A : À quoi vous fait pensez le chiffre 33
C : Réflexion ... Euh, chez le médecin dites 33
A : Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000£, un peu plus compliqué : À quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
C : Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat
A : Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000£, là on retourne dans votre domaine: Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
C : Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou
A : Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 500.000£ ?
C : Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
A : Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
C : Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...
A : Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su qu’ Ève était enceinte ?
C : Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
A : Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !
mais bleue schtroumpfette (ça change du rose barbie !) je peux maintenant m'asseoir sans trop de douleurs dans l'aine (ne pas confondre avec le département hein, j'habite toujours dans le pas de calais), l'hématome commence à être moinsssssssss douloureux ... c'est bon signe docteur ?la marche c'est pas encore ça, ce n'est pas demain que je vais battre le record de marche rapide ...
même le twister me double en terrain plat ! et alseth essaye de ne pas trotter trop vite, il se retourne souvent pour me ... mater ! c'est ça l'amuuuuuuur !
mon physique du bas ventre est loin d'être au top : bleu et rasé ... beurk ! en fait pour redevenir une divine nayade, y' a du boulot ... mdr
DEVINETTE...
Où les femmes sont-elles le plus frisées ?
???
..
...
En Afrique !
le jimimi a fait le repas de Pâques pour notre fille
, gendre et lucie (hugo était à un concert), on ne pouvait guère inviter plus vue mon n'handikappppp à rester debout longtemps ... mais ça s'arrange avec un apéro ... mdr ... à vot' santé bien sur ... sinon je bulle (mais pas que du champ' ... z'êtes portées sur l'alcool vous hein ? moa c'est sur le chocolat
), je lis, je câline toutous et minous, je balayyye cool raoul sans forcer, je visionne la télé sans VOUAR ... en un mot comme en cent je recharge les batteries
photo d'une nouvelle minette dans le quartier ... mais elle suit pas les toutous ... bouh !!! y en avait qu'une ...
nous avons eu lucie chez nous la nuit de Pâques, elle a fait câlin avec son papy et ils se sont racontés des secrets, du genre :
lucie : papy maintenant que tu ne travailles plus ... tu n'as plus d'argent ? papy : non lucie : comment fais-tu pour vivre sans argent ? papy : j'attaque des petites vieilles, je leur vole leur sac à main lucie : un blanc pour réflexion ... puis : mamy est au courant ?
papy : woui, elle est d'accord, faut bien manger lucie : et maman elle le sait ? papy : non et faut rien lui dire, en tant qu' éducatrice spécialisée elle serait pas d'accord...
et la chute mortelle de lucie : c'est pour ça qu'il y a tant de sacs à main dans le garage ???? !!!!!
NE NOUS DENONCEZ PAS ... mdr ... il s'agit de mes anciens sacs que je dois déposer chez émmaus depuis belle lurette et ... j'oublie ... inutile de vous dire à quel point ça travaille dans une tite tête de 12 ans et que les associations sont vite faites... nous étions explosés de rire... que de bonheur avec elle
bonne soirée mes poulettes et à demain pour vous lire
mon beleu de pôpa ne va pas bien d'après son médecin traitant, il est très, anémié, mauvais état de son coeur et suspiscion de cancer de la prostate ... IL NE VEUT PAS ETRE HOSPITALISE ... mais à 88 ans et avec toute sa tête en bon état on ne peut pas faire grand chose contre son gré ... qu'essayer de le persuader pour une transfusion ... mais sans résultat !
portez vous bien mes louloutes, passez de bonnes fêtes de Pâques et à bientôt
JOYEUX ANNIVERSAIRE à GHISLAINE62, et toutes mes excuses si j'en ai raté d'autres
photo de tessy en admiration devant les fleurs que ma soeurette croquette m'a offertes .... mais faut dire aussi que dedans il y a une petite poulette en plumes qui l'attire beaucoup !
gros bisous de danièlou
C'est l'histoire d'un pauvre gars pourvu d'un organe sexuel long d'une cinquantaine de centimètres... Il s'en va trouver un marabout à qui il expose ses problèmes sexuels.
En effet, les filles avec lesquelles il fait l'amour se plaignent de cette taille XXL. Lui, gentleman, arrête donc ses efforts après seulement quelques va-et-vient. Il ne jouit donc JAMAIS !
Le marabout lui propose ceci:
"Par une nuit de pleine lune, vous allez vous balader dans la Forêt Enchantée à la recherche d'une grenouille bleue. Une fois trouvée, vous la demanderez en mariage mais elle refusera systématiquement. Son refus provoquera un rétrécissement de votre sexe de 10 cm.
Le type ne croit pas trop à ces conneries mais décide de tenter le coup.
Il se rend donc en Bretagne, dans la forêt de Merlin l'Enchanteur, à la recherche d'une grenouille bleue.
Les premières grenouilles qu'il trouve sont vertes mais alors que l'aurore pointe, il découvre enfin la grenouille bleue.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?
La grenouille : NON !
Le type passe sa main dans son caleçon pour vérifier que la taille de son sexe à diminué.
Et effectivement, il ne mesure plus que 40 cm !! Il se dit que c'est encore un peu long et poursuit le dialogue.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu être ma femme ?
La grenouille : NON !
Là, sa verge ne mesure plus que 30 cm !! Il se dit qu'il va répéter l'opération une dernière fois et tout ses complexes auront disparus.
Le type : Dis moi, petite grenouille, veux tu m'épouser ?
La grenouille exaspérée de ce dialogue de sourd !!
La grenouille : Non, non et NON !!!
ben voui j'ai pas été trop sage au niveau du repos (repiquage de fleurs dans les jardinières) lavage de mazonne au complet à cause des pisses et des pattes pleines de pluie des z 'animaux dégueu et j'ai fait resaigner l'artère fémorale un tit peu donc douleur dans le bas ventre, ééééééénorme hématome qui m'empêche de marcher sans douleur et donc de m'asseoir devant l'ordi pour vous donner des nouvelles... donc hier chez le médecin généraliste qui m'a complétement affolée : si douleur, si température, si augmentation de l'hématome faire le 15 urgences urgences quand tu nous tiens ... mais j'aurais même pas georges clooney ... bouh ! donc les nuits précédentes pas cool à cause de la douleur et la dernière à cause de l'angoisse ... donc ce matin je décide qu'il vaut mieux s'adresser au Bon Dieu qu'à ses Saints et direction à 8 h tapantes chez le cardio, il me visite entre 2 patients (hi hi j'étais la première) et aucune douleur au niveau de l'artère qui suit son tit bonhomme de chemin au niveau de la cicatrisation mais confirme l'hématome, m'engueule, me prescrit repos et sans porter de charges lourdesssss, chose que j'ai pas suivi !!!!! vilaine la danièlou !!! mais lui ai dit surtout que j'avais été constipée !!!même pas vrai seulement 1 jour ( mais ça peut suffir aussi na ) !!! hou la vilaine menteuse de danièlou !!! je serais donc moins présente car la satanée jambe qui doit rester allongée encore quelques jours ... (donc cet aprèm pas d'arthérapie à la prévention artois) ...de koua me la faire belle ... la jambe ! z'avez compris ? et comme le PC n'est pas portableeeeeuh jusqu'au divan je suis z' en manque de vous toutes
ben y parait que mes neurones fonctionnent à merveilles (koik'en disent certaines coupines), pour ce qui est de la tuyauterie près du palpitant je suis en stade 1des plaques d'athérome dans les coronaires ... y a pire !!! je continue le même traitement en attendant la fin de celui de chimio qui m'encrasse les tuyaux !! j'ai même pas eu mal pendant la coronarographie ... mais l'anesthésiste m'avait endormie ... aussi quand elle a vue ma tête et entendue ma VOIX d'outre tombe lui dire : je veux rien VOUAR ET RIEN N'ENTENDRE, elle a rigolé très fort ! et vot' danièlou a pioncé gravos comme un bébé ! au réveil le cardio m'annonçait le résultat alors que le gaz était encore en MOA ! y devait être hilarant car j'ai souri, j'étais réveillée avec une patte qui devait rester raide encore 24 h !!! ça a été le plus pénible de ne pas pouvoir me lever ni bouger le BAS !!! je suis une adepte du twist habituellement ... surtout quand je ne suis pas bloquée par un lumbago
le cardio m'a demandé ce que je pensais de son intervention ? extra ! lui ai-je répondu ... on ne voit même pas la cicatrice ... il a rigolé avec l'infirmière en disant que j'allais lui envoyer toutes mes z'amies pour CHIRURGIE ESTHETIKKKKK ... j'ai promis de lui faire photo de mon aine !!! il a signé ma sortie en se bidonnant ! c'est tout ce que je voulais SORTIR ... l'ambulancier est viendu me chercher ainsi qu'une autre dadame et je leur ai offert un café à la cafet de la clinikkk ! que c'était bon ... comparé à leur caoua au goût d'eau pour pas z'ENERVVVVVVVVVVVVVER les patients ! la clinique est au top de l'hygiène ... j'y retournerai ... mais dans 20 ans !
le retour à la mazonne : les 2 zouaves clébarts hilareux DE LA QUEUE (dont le pisseur) m'ont fait la teuf d'enfer (jimimi m'a dit qu'ils z'avaient squatté le lit chaque soir pendant mon absence !) par contre les minous ... dont l'ingrat ayouyou ... m'ont IGNORE, la plaie du siècle le manque de reconnaissance pour celle qui les nourrit ! le gros a quand même daigné ouvrir un demi oeil lorsque je me suis avancée vers lui pour le câlin ... mais pour le refermer aussitôt et terminer sa sieste ! ma vengeance sera terribleuuuuuul !!!
j'ai encore un peu de mal à garder ma patte raide, je me suis fait mal au dos en enfilant mon futal sans la plier ... ouillouillouille ! pas de douche ou bain pendant 4 jours ki z'ont dit là bas !!! vous sentez l'odeur ? je lave que jusqu'aux genoux ... (qui sont encore beaux ma foi !) hier nous avions grand soleil et j'ai fait la sieste 1 h en lisant dehors pour avoir bonne mine ... on ne peut en dire autant ce jour, il fait de nouveau couvert et froid ! la ballade ce sera pour demain ... je squatte le divan avec ayouyou ké reviendu vers moa ... enfin ! j'ai tardé à pianoter sur le PC car je ne peux pas rester longtemps assise, mais j'ai bien pensé à vous toutes les coupinettes ! vous z'étiez ma bulle de zénitude, je vous embrasse à vous z'étouffer pour vous remercier de tous vos commentaires et vos voeux chaleureux, portez vous bien aussi ! dernière photo de la minette qui est maintenant au refuge pour avoir ses bébés ... bouh
nous avons passé un aprèm très musical avec hugo en final de guitare électrique en jazz et basse et batterie ... mes n'oreilles étaient sur un petit nuage ... il me fallait ça ! hugo est à gauche hyper concentré le musicos ... ça soeur qui était avec nous dans la salle m'a dit que c'était la première fois qu'elle était aussi fière de son frérot ! il a joué comme un dieu ... dixit lucie
je vais préparer ma valoche pour 3 jours, je suis hospitalisée lundi pour la coronarographie, je vous donnerais des nouvelles au retour ... j'espère que je pourrai vous faire une photo dans le plumard pour que vous puissiez zieuter mon confort et ma relaxitude allongée ... ! ben koiiiii les retraités ont le droit pluske d'autres de se payer des wouakances après avoir cotisés durant toute leur carrière ...nan je rigole je préférerais être à tahiti !
jimimi a pris contact avec un refuge pour notre minette SDF dont l'accouchement est imminant on ne peut laisser les petits dehors il fait trop froid ... au refuge ils laisseraient les petits à la minette pour les proposer à l'adoption, ils ne font plus d'euthanisie, (de toute façon on n'aurait pas laissé la minette sinon), ils vont la faire opérer ensuite, j'ai demandé à la récupérer mais ils préfèrent lui trouver une famille car elle ne veut toujours pas entrer chez nous à cause de notre smala de 4 chats ... et nous avons peur qu'elle se fasse écraser ... j'ai un blues immense, ce matin encore elle nous a accompagnée avec les toutous pour la ballade, elle monte sur tous les murets pour être plus à ma hauteur et attend les câlins avec des ronrons d'amuuuuuuuur ! puis elle redescend et se colle à alseth le chef de meute et ils marchent de "concerve" comme dirait coluche ... c'est exceptionnel de les voir en tête tous les 2 ... avec le gros twister qui suit au cas où ... il protège sa minette aussi ! je pense qu'à mon retour elle ne sera plus là ! alseth va redevenir anorexique comme chaque fois qu'il a le blues d'un départ ... et sa minette elle est sacrée !
nous avons un connard de nouveau voisin qui stationne sa voiture devant notre sortie de garage, je lui ai déjà demandé plusieurs fois de ne plus le faire car avec mon intervention au sein j'ai des mouvements du bras réduits, et le danger c'est que cela nous oblige à faire des manoeuvres et à nous retrouver en milieu de route ... il n'en a rien à faire ni de moi ni du code de la route il fait ce qu'il veut : et hier c'étaient 2 voitures qui étaient stationnées devant notre garage, comme incivilité on fait difficilement mieux ... !!!! je suis allée sonner chez lui pour lui dire que la prochaine fois je ne le prendrai pas en traitre mais que j'avertirai la police, j'ai cru qu'il allait me frapper !! j'aurais peur de le rencontrer la nuit tellement il est violent
et dire qu'il en suffit d'un pour dégrader l'ambiance d'un quartier si convivial !!! depuis qu'il habite la maison de notre ancienne voisine hélas décédée nous lui avons toujours dit bonjour chaque fois que nous le croisions et LUI regarde par terre et ne répond pas ... UN MUFLE ... voilà c'est dit, ça m'a fait du bien car cette nuit j'ai hyper mal dormi !
nous avons un temps froid, gris moche koa, en plus j'ai changé l'heure pour ne pas être en retard demain, mais j'aimeuuuuuh pas ça ! j'ai perdu 500 grammes voilà vous savez TOUT les jalouses ... mdr
C'est une prostituée qui entre chez son gynécologue.
Le gynéco, demande à la patiente de se déshabiller pour lui faire son examen...
Tout en examinant la jeune femme, le gynéco, se relève et lui demande :
- Dites-moi, pendant vos périodes derègles est-ce que vous avez beaucoup de pertes (vaginales) ?
Et la prostituée de lui répondre :
- Ho oui docteur, environ 1200$ à 1500$ par mois !
§§§§§ z'avez vu elle est pas française §§§§§
Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)
Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?) Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?)
A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! ) A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)
A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela) Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !) En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc)
Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?) Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
(Hmmmm...je ne fais pas de commentaire)
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité) Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)
L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut) Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
nous avons un temps de chien ... après une semaine ensoleillée on a du mal à revenir à un temps de toussain ... d'ailleurs le twister ne veut même plus sortir, le gros est un chien de salon et la pluie et le froid ne lui conviennent pas ! depuis 2 jours ne suis sur la pelure d'alseth pour la tonte, il fatigue vite ... allongé (!!!) le petit !!! la position immobile ne lui convient pas trop !!! ... saus sur le divan !!! mais il fallait lui couper les poils qu'il a ma foi fort épais car il allait exploser les chattières des cats en les traversant au pas de course pour les choper !
ce matin gym et relaxation avec l'asso prévention artois ... nous étions 3 ... à croire que le mauvais temps maintien les dadammes au chaud chez elles ! cet aprèm douche d'alseth, égalisation des poils de papattes et séchage à rebrousse poils : il est trop beau, il sent bon, et parait rajeuni ... mdr ... il vous prit le bonjour : waf ! et ce souar re-séance de gym, mais là une vingtaine de sportifs (mdr) ... c'est mieux ! nos 2 éduc sportifs étaient naze ... c'est nous les meulades et c'est eux les crevés !!! y a pu de djeuns !
la minette SDF va bientôt exploser du bide !!! on monte les paris sur le nombre de chatons qu'elle va nous faire, vue de dos elle ressemble au bonhomme michelin ... mais chut pas de pub sur le site ... lol ... et ça pourrait la vexer !
demain matin prise de sang en 2 fois car post prandiale aussi, bilan avant la coronarographie, la date approche ... et l'aprèm au théatre, invitation des séniors par la ville et comme dit dany boon : "je vous dirais quoi !"
jeudi matin radio des poumons et écho abdominale et l'aprèm arthérapie (atelier peinture) jusquà 18 h suivi de relaxation pendant 1 h, j'au rais du mal à trouver le temps de venir vous lire ! je ne vois pas la retraite passer ... mais même pas fatiguée ... seulement krévée ! nan je rigole !
"Un homme très bien ""bâti"" en train de prendre une bière dans un bar rencontre une jolie demoiselle, ils prennent quelques verres ensemble, d'une chose à l'autre ils quittent le bar et se rendent à son appartement.
Rendu à l'appartement, ils commencent à faire l'amour, l'homme se lève enlève sa chemise flexe ses muscle, il dit: -Tu vois mes muscles bébé ça équivaut à 1000 livres de dynamite.
Il continue, enlève son pantalon et en montrant ses cuisses il répète: -Tu vois les muscles de mes cuisses bébé, ça équivaut à 1000 livres de dynamite.
Il enlève son ""slip"", la fille se lève précipitamment prend sa sacoche et se sauve vers la porte.
Le monsieur réussit à l'agripper et lui demande: -Qu'est-ce que tu as, tu as l'air d'avoir peur?
-Avec toute cette dynamite et une si petite mèche, j'ai peur que tout explose."
C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant :
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond :
- OUI !!
Alors, le type demande : - Ton papa n'est pas là ?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou j' chuis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les toilettes !
je vous souhaite une très belle nuit sans tempête de vent et pluie comme nous hier !
bon "printemps" à toutes ... on espère encore du soleil comme cette semaine mais surtout de la chaleurcar le matin les z'heureux travailleurs voisins grattent encore leur pare brise car ça gèle dur !!! moa je me remue à fond avec les z'outils de belle jardineuse régimeuse ... et j'ai fait provision de pieds de fraises ... ça va donner dans la gourmandise et si je ne peux manger qu'une sorte de fruit par jour (à cause des trigly élevés) ce sera celui là !!! j'ai des graines de fleurs à mettre sous cloche et d'autres à semer bientôt, je me régale ... les mains dans la terre c'est mon trip ... et c'est moinssssssss cher que la coke ... mdr ! je suis bien entourée par les toutous et les minets et nettes qui m'aident en grattant le sol ou en tapant avé les papattes dans l'eau lorsque j'arrose ...
je dénonce ayouyou ... mais l'est trop mimimignon ! et les zoziaux chantent au nez et à la barbe de la minette SDF ké grosse .... mais grosse !!!
et le reste du temps je me repose car je suis hospitalisée le lundi 30.03 dans la clinique cardio vasculaire de BOIS BERNARD pour effectuer une coronarographie (petit trou dans l'artère de l'aine et caméra pour filmer le dedans des coronaires jusqu'au palpitant) et je ressortirai le mercredi 1er avril et wi c'est un beau poisson ... le cardio veut être sur de l'état de mes coronaires (étant donné la chimio et le diabète qui en a découlé) ne sont pas trop abimées, mon essoufflement l'inquiète et mon appression à l'effort aussi ! et après ,,,,, on verra !
ensuite c'est le bilan annuel complet, je vais z'être photographiée sous toutes les coutures ... vais me faire payer moa : mon intérieur vaut de l'OR !!!
mais je vais BIEN mes biloutes, je travaille au garden et CHAT ME FAIT UN BIEN FOU !!!
photo d'alseth et twister en plein boulot !!!!! z'ont ti pa l'air en retraite aussi ?
Deux muets discutent (mimer le langage des signes) :
- Je suis allé à cette nouvelle école pour apprendre à parler vocalement. C'est vraiment super, tu devrais y aller aussi.
- Arrête de déconner, ça marche pas ces trucs là ! Un piège à cons ton école !
- Non non... vas y au moins une fois pour te rendre compte.
Donc le lendemain, notre muet arrive à son premier cours.
- Vous verrez que nos méthodes sont surprenantes, mais ne vous découragez pas surtout. C'est très efficace. Pour commencer, baissez votre pantalon, tournez vous et penchez vous en avant.
Surpris, notre muet s'exécute. Le prof lui enfonce alors son majeur dans le cul et le muet fait :
- Haaaa !
- Très bien, très bien... demain on apprend le B !
LE SYNDROME DE L'OIGNON...
Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé.
L'une des deux en a après son mari :
- Je suis vraiment désespérée! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible !
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est? lui répond sa copine.
- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche !
TEST PSYCHO MOTEUR...
(Ce test est a faire sérieusement sinon il ne vous apportera pas satisfaction)
Comptez le nombre de "F" dans le texte suivant ;
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
C'est fait ! Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter !
OK ?
Combien ? Trois ?
Faux, il y en a six - C'est pas de blague !
Revenez plus haut et comptez encore !
L'explication est plus bas ...
Le cerveau ne peut traiter les "OF".
Incroyable, non ?
Quiconque compte les six "F" du premier coup est un génie, quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
Moins de trois, changez de lunettes !!!
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avec sa mère, ma fille
vengeance
le matin au soleil ...
danièlou
et un lapin au chocolat pour vous 
pour ti lou
votre danièlou
toute sage
