Ma balance me dit que je n'ai pas perdu un gramme. Elle est objective comme tous les objets. Moi, subjective, j'ai l'impression d'avoir encore perdu... sinon des kilos du moins des cm.
Je vais vérifier avec ma robe bleue que je VEUX remettre, pas pour me replonger dans mon passé, mais parce que je me sentais bien dans mon corps quand je la mettais. Et c'est CA mon but.
Il se peut que je ne puisse plus la remettre, parce que j'ai vieilli, mais je ne le crois pas. (ni d'avoir vieilli, niqu'elle ne m'ira plus) . C'est je crois, réaliste...
Je vais devoir me séparer de mon jeans rose, le seul sympa de mon temps de "grosse pas belle". Quoique... Je pourrais le garder. Un pantalon ne prendra pas beaucoup de place... Et je vais refaire les coutures..., le faire maigrir, avec moi. Tous les autres, que je n'ai jamais vraiment aimés vont partir vers d'autres maisons.
Mon sixième sens me chuchote que ce n'est pas encore la peine de me racheter des fringues que j'aurai vraiment envie d'aimer... Pas la peine d'investir trop. Un peu, oui... pour le moment présent... histoire de le trouver bien. Mais pour le long terme... Attendre, pas trop encore...
Idem côté coeur. Investissement oui, mais comme ce n'est pas mon âme-soeur...

Déjà presque une semaine que je n'ai rien écrit pour moi-même. Pas grand chose à me dire...
Pas le temps de me peser, de faire de la gym, de me faire à manger... Va falloir que je fasse un peu gaff. Parce que le fast-food, c'est pas pour moi. Ai réssayé faute de mieux mercredi. Une horreur. Et pourtant, je m'étais décidée pour du fast-food de luxe. Des grosses crevettes et du filet de poisson. Servies avec des espèces de frites dégueu que je n'ai pas mangées. Mais le reste m'a rendue nauséeuse et m'a donné des crampes d'estomac. Vaut mieux ne rien manger du tout. Perte de temps et de fric!!!
Le soir repas dans "ma" crêperie qui l'est non pas parce que c'est la seule de Hambourg, mais parce qu'on y mange vraiment très très bien. Le cuisinier est Breton, alorsssss. Soirée très sympa. Et je n'ai rien eu à payer: un ou une de mes élèves l'avait fait à ma place. Même pas pu remercier...
Aujourd'hui je me suis enervée contre un type qui me promet un boulot puis se démerde comme un manche, et en même temps me demande des traducs à prix réduit... "prix d'amis". Va falloir qu'il paye le prix fort, zut de zut! Les tarifs, je les lui avais envoyés.
J'en ai presque oublié ma "Tatie Danièle". Heureusement: il ne lui manque "que" la méchanceté. Autrement, c'est vraiment Tatie Danièle. Moi, je dois être la jeune fille du film en pas méchant non plus Donc, ca va. Elle est super contente de mon boulot et de m'avoir, alors que demande le peuple...
Plein d'idées dans la tête. Après avoir commencé à noter mon parcours de vie accompagné par des textes de chansons, je me dis que ce serait sympa de ranger ces textes par domaines de vie, passages, pas en avant ou en arrière, dépression, envie diffuse de quitter l'amour de sa vie, peur de perdre l'amour de ma vie, éducation sentimentale, éducation politique, comment élever son enfant, etc.. etc... Ca intéresserait peut-être quelqu'un. L'embêtant, c'est que ce serait du plagiat... puisqu'il faudrait que je cite les textes... Bar

Déjà presque une semaine que je n'ai rien écrit pour moi-même. Pas grand chose à me dire...
Pas le temps de me peser, de faire de la gym, de me faire à manger... Va falloir que je fasse un peu gaff. Parce que le fast-food, c'est pas pour moi. Ai réssayé faute de mieux mercredi. Une horreur. Et pourtant, je m'étais décidée pour du fast-food de luxe. Des grosses crevettes et du filet de poisson. Servies avec des espèces de frites dégueu que je n'ai pas mangées. Mais le reste m'a rendue nauséeuse et m'a donné des crampes d'estomac. Vaut mieux ne rien manger du tout. Perte de temps et de fric!!!
Le soir repas dans "ma" crêperie qui l'est non pas parce que c'est la seule de Hambourg, mais parce qu'on y mange vraiment très très bien. Le cuisinier est Breton, alorsssss. Soirée très sympa. Et je n'ai rien eu à payer: un ou une de mes élèves l'avait fait à ma place. Même pas pu remercier...
Aujourd'hui je me suis enervée contre un type qui me promet un boulot puis se démerde comme un manche, et en même temps me demande des traducs à prix réduit... "prix d'amis". Va falloir qu'il paye le prix fort, zut de zut! Les tarifs, je les lui avais envoyés.
J'en ai presque oublié ma "Tatie Danièle". Heureusement: il ne lui manque "que" la méchanceté. Autrement, c'est vraiment Tatie Danièle. Moi, je dois être la jeune fille du film en pas méchant non plus Donc, ca va. Elle est super contente de mon boulot et de m'avoir, alors que demande le peuple...
Plein d'idées dans la tête. Après avoir commencé à noter mon parcours de vie accompagné par des textes de chansons, je me dis que ce serait sympa de ranger ces textes par domaines de vie, passages, pas en avant ou en arrière, dépression, envie diffuse de quitter l'amour de sa vie, peur de perdre l'amour de ma vie, éducation sentimentale, éducation politique, comment élever son enfant, etc.. etc... Ca intéresserait peut-être quelqu'un. L'embêtant, c'est que ce serait du plagiat... puisqu'il faudrait que je cite les textes... Bar

Le kilo en trop m'énerve. Est-ce qu 'il faudra que j'accepte de ne plus redevenir aussi mince qu'"avant ", parce que je ne suis plus tout à fait la même?
Mais je "sens" qu'il y a quelques kilos qui aimeraient bien fondre. Seulement, j'ai envie de me rassurer avec des "douceurs", genre fromage ou cuillérées d'Ovomaltine...
Ca ne va pas être facile de naviguer entre les deux. Mais je m'interdis de stresser sur mon poids/mes formes. C'est pas le primordial, même si je sens que c'est important pour moi, que ca fait partie de mon processus de renaissance...

Bon, j'ai repris un kilo, mais tant pis.
Hier, à la réception de 14 juillet, j'ai mangé un peu trop. Mais les buffets, c'est un peu ... vicieux. J'ai envie de goûter, ne prend que de minuscules portions, mais ca fait trop à la fin. D'ailleurs, j'étais nauséeuse en rentrant.
Mais y aller a valu le temps et la nausée. D'abord parce que F. était venu avec moi. Et puis de bons petits small-talks avec plein de personnes que je ne vois (plus) qu'une fois par an: les collègues de Kiel par ex.
Drôles de réflexions: je crois que personne ne s'attendait à me revoir et encore moins à me revoir en forme et de nouveau assez mince... Pour certains, c'était de la crainte, de la jalousie masquées (mais comment et pourquoi elle s'en sort?), pour d'autres, faisant preuve de gentillesse, de la joie de me revoir comme ca. Et ces gens-là d'ailleurs aussi heureux de vois Fr. à mes côtés et apparemment en forme. Pour deux (une collègue/ ancienne maîtresse de Fr, et une copine/maman d'un des meilleurs copains de Th. du temps du primaire) une admiration presque pas dissimulée.
Ben oui, les filles, je suis toujours en vie, je ne suis pas une alcoolo, je suis toujours en amour de mon fils. Et il me ressemble et il trouve agréable de ressembler à sa mère, quoiqu'il ait été un peu tristounet quand il répliqué qu'il n'avait pas grand-chose de son père. Il est en train de prendre conscience de la merde qu'a foutue son père dans nos vies... Un gentil con très intelligent, mais ... dangereux. Qui ne s'apercoit même pas que Frédéric est en train de s'étourdir avec du/des boulots. Ce gamin, car il en est un, a une tonne de choses à régler. Lui aussi a 6-10 ans de merde à digérer, lui aussi doit rattrapper le temps perdu. Et sans pouvoir "rattrapper" son petit frère, son copain avec lequel il avait fait corps. Pourvu que ca ne lui fasse pas trop trop de mal. Je ne peux plus que lui proposer d'être là pour lui, s'il le veut, quand il veut. D'être sa mère, quoi! Mais j'ai hyper peur pour lui...

Comme quoi cette histoire de divorce me fait ch... Hier je me suis trainée toute la journée avec des douleurs au niveau du coeur... J'ai fonctionné pendant toute la journée, mais le toubib consulté en fin d'AM voulait, après ECG, m'expédier à l'hosto. Il a même essayé de me faire peur: danger de mort. Bon, je préfèrerai (futur lointain) que ce soit chez moi. Et dans cet hosto, ils n'ont pas fait grand-chose. ET: j'ai trop de boulot, mais ne peux pas me mettre en arrêt-maladie, sans employeur. Donc: si je vais à l'hosto, je perds mes jobs et je vis, mais sans argent.
Côté très sympa: la jeune femme qui a fait l'ECG m'a dit qu'elle avait du mal à croire que j'aie 50 ans, et que soutien-gorge m'allait très bien!
Ce matin, RE: ECG et nouveaux compliments de la deuxième assistante médicale. + de mon toubib qui continue à vouloir m'envoyer à l'hosto. On verra en fin de semaine prochaine, quand j'en aurais le temps.
Deuxième toubib: mes hanches me font tellement mal que la douleur va jusqu'au pied. Alors Orthopédiste. Sa secrétaire me fait d'énormes compliments (mais elle ne voit que des petites vieux toute la journée... ) Et le toubib me sort que j'aurai besoin de prothèses dans 20 ans... ce qu'il m'avait déjà dit il y a 15!!!! Et de me dire de ne pas faire de jogging, de marche, ce que je déteste et ne fais que le moins possible. Reste ce que j'adore: natation (zut, c'est cher et ca prend trop de temps) et vélo, que je reprends de plus en plus. Et ne pas grossir. Rester comme je suis: "vous êtes parfaite, Madame!"
Comme quoi, écouter son corps et son coeur, ca fait du bien. Toutes mes merdes, je les ais "attrapées" pendant cette période d'extrême mal de vivre, tout en ne dépassant jamais les bornes de non-retour.
Alors maintenant, TOUT va bien.

Tout pourrait aller pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles, s'il n'y avait pas cette histoire de divorce. Paperasseries, administration, vérifications... Tout ce que je déteste et qui m'angoisse.
Va falloir que je fasse très gaffe à ne pas essayer de me calmer avec de la bouffe ou autre chose. La proscrination ne marche pas, puisque U. veut absolument que tout soit clair. Il est vraiment un peu simplet et très terre à terre. Je le savais, mais bon...
Appris que le mari de Chantal l'avait trompée avant son suicide. Je m'en doutais... Ce type, il est faux, simplet lui-aussi, pas fort et il n'aimait pas (assez) sa femme. Elle était dépressive, trop sensible... Pour ce con, c'etait difficile à vivre, alors il est allé butiner ailleurs, ce qui a encore plus fait couler Chantal. Le mien, c'était à un cran supérieur, mais lui non plus n'a pas supporté ni ma force, ni mon excessivité, a essayé de me faire entrer dans la normale, ce qui ne me va pas du tout. Et comme je devenais de plus en plus dépressive, ben il s'est séparé de moi, me faisant encore plus couler... Dommage que la mauvaise herbe, ca ait du mal à couler!!!
Comme très souvent, bonnes discusions au club après les cours (Thomas + Bettina)
.

hier soir, il m'est arrivé quelque chose de ... bizarre, sympa.
Un tout jeune type (vingtaine d'année) m'a accostée à la sortie du métro pour me dire qu'il me trouvait belle, qu'il adorait les femmes mûres qui on un "knackigen Hintern", un derrière "croquant". Je n'aime pas du tout le terme de femme mûre, mais bon, je n'ai plus vingt ans et lui devait être un peu concon, mais mon derrière fait flipper un p'tit jeunot!!!! Les copains de mon fils de 20 berges, lui-aussi, me trouvent également très à leur goût!!!! Dommage que je n'ai pas de tendances pédophiles... ;-)))) Mon amant, lui, n'a pas compris que j'avais mal à l'estomac, a essayé un érotisme qui ne me plaisait pas. J'avais pas la tête à ca. Il a fallu qu'il me réveille avec un film de guerre à la télé à 3 h du mat, ce qui m'a mise de mauvais poil, mais comme je n'avais plus aussi mal à l'estomac et qu'il a éteind cette fichue télé... Par contre, ce matin, il ne s'est encore pas réveillé. Même pas quand je suis revenue de chez le tobib à 11h avec les petits pains. Il est une heure et demie, je lui fait un café et après, ben ... M'énerve un peu, son phlegme...

C'est pas possible la chance que je commence enfin à avoir. Mon fils revient, et au galop. Il a l'air de ne pas avoir trop trop souffert du suicide de son frère. Ca restera une blessure indélibile, une cicatrice qu'il faudra empêcher de trop toucher. Mais je me refuse à passer mon grand petit sous silence. Alors tant pis, j'ai regardé avec le grand et sa nouvelle copine un vieux film datant du temps où nous étions encore ensemble (fête de l'école 95, organisée par leur mère =bibi). Et quand on a vu Th. , mon coeur, mon ventre se sont crispés, mais pas question de passer sous silence, même si Fr. a sursauté, lui aussi. Ca nous a fait du bien à tous les deux. Je pense que depuis le suicide de Th il n'a pas parlé de Th. avec son père. Bon, nous n'avons pas encore "parlé", mais au moins pas fait comme si Th. n'avait pas existé. Je pleure et pleurerai toute seule...
Hier soir, il m'avait invitée à fêter son anniversaire avec lui et ses copains. Je me suis retrouvée avec un bande de jeunets de 20 berges, avec lesquels je me suis sentie très bien. Les autres personnes dans le café me paraissaient vieilles, mais vieilles et petites bourgeoises. Bon, je leur fait p.ê. du tort. Sont p.ê. très sympas, mais pas ma tasse de thé à priori. En tout cas, c'était marrant et sympa à notre table. Et ce matin, quand j'ai demandé à Fr. s'il ne m'avait pas trouvé ridicule, il m'a rétorqué que c'était ma question qui était ridicule. Le feu d'artifice que je lui avais préparé lui/leur a beaucoup plu.
Côté boulot: de nouvelles propositions. Toujours pas de poste avec couverture sociale, mais à mon âge... Je resterai "indépendante" = plus de boulot pour moins de fric, tant pis!
J'ai commencé à écrire un bouquin.
J'ai écrit les résultats de mon analyse psy perso, somme de tous mes déboires des dernières années. Ai fait le point.
Mon organisme a décidé de reprendre sa marche vers moins de kilos.
Seul bémol: pas d'âme-soeur masculine à l'horizon. Mon amant-copain, il est trop mou, il se c

Et zut! J'ai passé ma journée à faire de l'"administration". Critique de roman terminée,corrigée. Paperasseries pour ce fichu divorce. Virements. Lettres pour le programme TV... Préparation en groupe au "Idiotentest" de 5h à 9h1/2. (Ce sont les psys qui sont vraiment des crétins!).Mais d'y aller était bien: un peu de marche et des contacts... un peu cons mais c'est mieux que rien!
Et mon programme de chansons pour jeudi soir n'est pas encore fait. Mon cours pour mercredi pas préparé. Pourvu que je ne recoive pas de copies à corriger demain...