Bonjour tout le monde!

Ca fait un moment que je me suis pas connectée. En fait ça fait trois semaines que j'étais pas chez moi et sans internet.

J'ai lu plusieurs livres pendant mes vacances, je vous en parlerai demain. Aujourd'hui, je vais vous parler d'un trcu pas gai, mais ça fait aussi parti de la vie.

La semaine dernière, dans ma famille, il y a eu un décés. C'est le grand-père de certains de mes cousins. Moi je ne le connaissais pas beaucoup, bien que je l'aie vu régulièrement. C'était quelqu'un de toujours jovial, toujours le mot pour rire, qui ne s'est jamais plaint malgré sa vie bien chargée : l'immigration, la guerre, la maladie, et entre nous, une femme qui l'aimait beaucoup, mais une vraie peste pour l'entourage. Un exemple pour tous.

Et bon, c'est la première fois que je suis allée à un enterrement, sans trop savoir à quoi m'attendre du déroulement, mais aussi de moi. Enfin, ça a été, c'était dur, mais j'étais là surtout pour les membres de ma famille qui étaient le plus touchés. Pour la première fois, j'ai vu mon grand-père pleurer, mais ça na m'a pas choqué, car il est très sensible.

Bref, la bénédiction à l'église était à la hauteur, avec une belle leçon de vie. La vie est courte. Profitons-en. Je crois qu'après la mort il y a autre chose. Je suis sûre qu'on retrouve les gens qu'on a aimé.

L'ironie de l'événement, c'est qu'avec cette partie de la famille, on a plusieurs différents, des histoires de famille quoi. Je crois qu'ils ont apprécié qu'on vienne, mon père et moi(les seuls disponibles). C'est ironique du fait qu'il faut le décés d'un proche pour que certaines personnes réalisent que ce genre de différents n'est que broutilles... Ma tante a dit avec justesse : "ça fait du bien de vious voir. C'est bien de se voir quand on est vivant, parce qu'après, c'est long avant de se retrouver"...

Tout est dit.

Ne vous laissez pas avoir par le quotidien, ne vous lassez pas des gens que vous aimez, chérissez-les, ne vous laissez pas envahir par la négligeance et rendez ce petit service qui dépanne ou faites le petit cadeau de rien du tout qui fera plaisir.

Carpe Diem mes amies

Pauline

Normalement c'est l'ange Gabriel qui apporte la bonne nouvelle (si mes souvenirs de cathéchisme sont bons), moi c'est la balance!

Il y a trois semaines, je m'étais lancé le défi de perdre un kilo en un mois, mais vu les circonstances et mon inactivité totale la semaine dernière, je suis bien contente, d'autant que j'ai du mal à aller aux toilettes. Donc, cela signifie que malgré le stress, je ne me jette pas sur la nourriture et je mange assez équilibré. Ce qu'il manque, c'est de l'activité physique. Il faudrait au moins que je fassedes abdos, ça faciliterait mon transit.

Sinon je suis contente, je suis sortie un peu aujourd'hui, ça fait du bien, je me rends compte de ce que vivent ceux qui n'hibernent pas comme moi et travaillent, et sortent dans le froid! Sauf que moi, c'était juste une demi-heure.

Le footing me manque comme c'est pas possible. Même dans un froid comme ça, j'irai bien courir si je savais où aller. Pas besoin de piste, mais à Grenoble j'allais sur le campus plein d'arbres, à Montélimar j'allais au bord d'une rivière, mais ici il y a une grosse route pleine de voitures qui roulent vite et de gros camions qui font peur lol. Sinon il y a la zone commerciale, mais c'est moche. Quand je cours, c'est aussi pour voir un peu de verdure, j'adore ça.

Enfin, pas grave, le jour où je serai en manque je me contenterai de la zone commerciale ;)

Gros bisoux à toutes, bonne soirée.

Vous connaissez cette chanson de Bénabar? A notre santé! Je la connais par coeur, et pourtant, je ne m'étais jamais vraiment penché sur les paroles jusqu'à aujourd'hui.

Après réflexion, il a raison : ne vivrait-on pas mieux si on se prenait moins la tête? Imaginez : ne plus se soucier de notre poids, notre silouhette, ne plus se prendre la tête ni en amour ni en amitié, et encore moins au travail? En réalité, quand je dis "vous", c'est plutôt de moi que je parle. Je suis devenue une spécialiste pour prendre au sérieux la moindre réflexion, la moindre saute d'humeur ; pire, je les interprète. Un geste insignifiant devient pour moi révélateur de choses toujours négatives, un retard m'inquiète. La réalité, c'est la manière que chacun a de percevoir les choses, non? Et la mienne n'est pas très agréable.

Alors suggestion : et si je réapprenais à relativiser? A arrêter de croire que tout ce qui vient des autres cache quelque chose de malveillant? A la suite de plusieurs claques dans la figures, j'ai perdu confiance en les autres et encore plus en moi. Mais ce n'est pas en ressassant les événements traumatisants que je vais avoir une autre vision de la vie non?

Alors voilà, c'est ma nouvelle résolution pour l'année 2009.Bon, ce n'est pas parce qu'on est encore en 2008 que je ne vais pas commencer maintenant à l'appliquer lol.

Et vous, quelle sera-t-elle? vous en prenez d'habitude?

Gros bisoux à vous toutes, bonne soirée ;)

Pauline

Coucou à toutes!

J'espère que vous allez bien et pour m'en assurer je vais aller voir blogs dès que j'aurai fini le mien.

Eh oui, du changement dans l'air : Guillaume a rompu dimanche soir dernier. Ca a été très dur, je m'y attendais pas le moins du monde malgré la situation. Dur autant pour moi que pour lui, car il a rompu à cause de la situation, et pas parce qu'il m'aimait plus. Et bizarrement aujourd'hui je vais mieux que lui. C'est compréhensible : j'en ai vu d'autres, lui c'est sa première rupture.

Moi ça va, je m'occupe l'esprit pour ne pas trop penser et ne pas me prendre la tête comme la dernière fois. Je me suis mise un peu plus sérieusement à chercher du travail, j'en ai marre d'être enfermée toute la journée et aussi d'être chez mes parents. Normal quand on a l'habitude d'habiter seul.

Pas de blog trop long cette fois, il suffit!

Bisoux à toutes ;)

...Pas parce que j'ai faim, non, parce que j'ai la rage. Je me suis disputée avec ma mère, qui ne comprend pas que j'aie besoin de ses conseils de temps en temps en ce qui concerne ma relation avec mon copain. Elle croit que je ne veux pas comprendre quand elle m'en donne, parce qu'elle ne dit pas ce que je veux entendre, mais c'est faux! Du coup, elle préfère ne plus m'en donner. Je dois dire que ça m'a chamboulé toute la journée. En fait, j'ai besoin de svoir ce qu'elle pense de certaines choses de temps en temps, et si elle ne veut pas me le dire, ça fait du bien d'entendre "ça va s'arranger, ça va aller mieux". Même si ça peut paraître des paroles creuses, ça fait du bien, ça me rassure et je suis moins fataliste.

Cette nuit j'ai mal dormi : dur de m'endormir, sommeil léger, réveil en plein milieu de la nuit, dur de se rendormir. J'ai pas arrêter de penser à mon copain, ne sachant quoi faire. Ce soir, j'ai pris une décision : je devais aller chez lui demain soir, eh ben j'irai pas. Je veux pas me faire c**** à prendre le train, me peler, juste pour le voir quelques heures. D'habitude j'aurai foncé tête baissée. Marre de lui courir après.

Sinon côté régime et sport, je fais plus rien, ni l'un ni l'autre. Tant pis, je mettrai un gilet pour pas qu'on voit le pli de mon ventre sur le côté pendant les fêtes, quand j'aurai mis mon joli bustier.

J'ai commencé à avoir des idées pour mes cartes de Noêl fabrication maison.

Je vous dirai et je prendrai des photo si le résultat est concluant.

Bisoux et bonne soirée à toutes.

Dans un peu moins d'un mois, c'est Noël!!! Bon je vous apprends rien, mais jusque-là, j'arrivais pas à me réjouir parce que j'ai pas de quoi faire le moindre cadeau. Mais là, depuis aujourd'hui, je sens que ça vient, mon enthousiasme de cette période de l'année.

Et puis, pour les cadeaux, j'ai quand même une petite idée. Plutôt que d'acheter quoi que ce soit, je vais essayer de faire avec les moyens du bord, chercher des idées sur internet, me creuser la cervelle pour faire des petits trucs jolis, et utiles, j'ai pas envie de donner des trucs qui finissent au fond du placard! lol

Bon, sinon je n'ai pas fait mon sport ce matin, vu que je me suis levée à 10h!!! mais je dormais vraiment comme une masse! Enfin, ce soir, je me couche tôt, et demain je me lève pas trop tard! lol

Il paraît qu'il va neigé, chouette!!!On compensera les abdos pas fait par des batailles de boules de neige et la construction de bonhommes de neige! Je vous jure, je suis une vraie gamine à cette époque de l'année! lol

Bon, je vous laisse, en vous faisant de gros bisoux, en vous souhaitant un bon week end.

Ciao!!!

Telle est ma relation avec mon chéri.

On a de sérieux problèmes de communication, il dit une chose j'en comprends une autre, et vice versa. Et ce depuis bientôt deux ans, tu rends compte?

Enfin, j'ai passé ma journée à déprimer à cause d'hier soir, j'ai même failli refaire une crise de spasmophilie... Et j'ai été très méchante, j'ai dis des choses, vraiment vraiment méchantes... Ca s'est arrangé, mais il m'a dit qu'il lui faudrait un peu de temps pour encaisser. En plus, c'était en train de s'arranger, il était super content car cette semaine on ne s'est pas disputés au téléphone, et là j'ai un peu beaucoup gâché son enthousiasme. Mais bon, je ne panique pas, je sais quoi faire : tranquillou, je vais faire en sorte que tout aille bien jusqu'à ce qu'on se revoit la semaine prochaine (on s'est arrangés pour se voir jeudi), je vais peut-être même lui amener un gâteau quand j'irai chez lui. Enfin bref, au lieu d'être déprimée, je suis assez relaxe et je regarde vers l'avenir.

Tous les jours j'essaie de répéter un moment dans ma tête "je suis capable". C'est la méthode Coué, et ça a l'air de marcher jusque-là, je fais des choses en plus. Demain il faudra que je fasse mon sport, ce week end je suis pas sûre de pouvoir. Je vais chez mes grands-parents, et c'est synonyme de cuisine trop riche pour moi, et d'un certain nombre d'heures passées à table, sans bouger.

J'essaierai d'aller courir quand même.

Bien, bisoux, et à demain ou à dimanche soir ou lundi.

Bonne soirée ;)

PS : j'étais morte de rire devant la vidéo. Si le chat s'était rebiffé, j'aurais été énervée par le comporetement de ses maîtres, mais là, il se laisse complètement faire! et même si j'aime pas cette musique, je trouve ça marrant!

Vous connaissez, j'en suis sûre la chanson de Laurent Voulzy: Le pouvoir des Fleurs. Je ne sais pas pourquoi, mais cette chanson m'apaise, me réconforte, me donne l'envie d'aller vers les autres et l'impression que je peux tout faire, que tout est possible et qu'il y a de l'espoir pour changer le monde justement.

Bref, après cette petite prose, je donne un peu de mes nouvelles : encore une déception de la part de Guillaume. On ne va pas se voir ce week end ni le week end prochain, et il rentre demain soir, et j'avais envie de le rejoindre, même pour quelques heures, me faire ch... à prendre le train et tout, j'ai hésité à lui en parler, me doutant de la réponse qu'il me donnerait...Et je ne me suis pas trompée : "oui mais je sais pas à quelle heure j'arrive, et j'ai des choses à faire, et je sais pas peut-être que je vais aller à la musculation".

Je crois que le pire, ce n'est pas ma déception, mais ma façon de l'exprimer : je ne suis même pas en colère, je ne pas envie de fracasser tout ce qui me tombe sous la main ( je n'ai jamais succombé à cette envie). Non je suis juste déçue, lasse de lui trouver des excuses, de m'énerver pour des choses qui ne changeront jamais. Je me dis que je vais peut-être rompre, parce que je n'ai même plus la force de me battre pour ce que je veux. Mais au bout du compte, le problème vient peut-être précisément de là : je dois me battre pour obtenir qu'il fasse ou ne pas fasse quelque chose, pour des trucs moindres... Et qui ne durent pas quand je les obtiens... Peut-être tout simplement qu'il n'est pas prêt à faire de vraies concessions, ou encore plus simplement, peut-être qu'on ne se correspond pas...

C'est pas facile à admettre, mais l'amour réciproque, ça ne suffit pas parfois... Même assez souvent à ce que j'ai constaté...

Enfin, je vais passer une nuit de plus à mal dormir parce que ça va me troubler et que mon cerveau ne va pas arrêter d'y réfléchir.

Bon, je vous laisse sur cette note optimiste! lol

Bisoux à vous toutes, et merci pour votre soutien, qui m'est précieux.

Coucou!

Eh oui, certaines ont des montées de lait, moi c'est de volonté.

Hier je n'ai pas réussi à me motiver pour faire mon sport. Aujourd'hui je me suis levée contrariée, et j'ai préféré me bouger et me défouler plutôt que de faire de la relaxation. Et j'ai bien fait. J'ai dépensé 588kcal!!! autant dire 600 parce que j'ai démarré le chronomètre juste avant de m'échauffer, et juste après le dernier exercice, et comme on continue à dépenser tant qu'on a pas "récupéré", autant dire 600kcal. Trop contente!!!

J'ai aussi eu la volonté de m'inscrire sur les sites des rectorats les plus près de chez moi, pour faire des remplacements de prof ou quoi en attendant de trouver quelque chose de stable. Je sais que ça n'a rien d'exceptionnel, mais c'est un pas important pour moi.

Jusque-là j'avais la trouille de faire des recherches d'emploi, de préparer mon avenir quoi. Et ce week end, mon chéri m'a dit que ça l'angoissait de me voir stagner, enfermée dans ma bulle, sans chercher à avancer. Quand je suis rentrée chez moi, mon père m'a dit que je devrais me bouger pour trouver de l'argent (mon compte a connu pire, mais c'est pas une raison lol). Et je crois que j'ai eu un déclic(à la bonne heure!). Je me suis dit :
"tout le monde me gonfle en me parlant de travailler, de faire quelque chose, de me bouger, mais si je fais quelque chose, je veux le faire pour moi et pas pour satisfaire les autres... Mais dans le fond, n'auraient-ils pas raison? J'y gagnerais beaucoup plus si je me bougeais : les autres arrêteraient de me saoûler, je gagnerais de l'argent, et surtout, j'aurai une meilleure estime de moi-même."
C'est vrai quoi, je ne peux pas passer le restant de mes jours chez mes parents à leur demander des sous pour prendre le train retrouver mon chéri le week end et passer ma semaine à lire Harry Potter ou regarder Sex and The City en boucle...

Il est temps de me reprendre en main, affronter mes peurs, même si je ne suis pas obligée de tout affronter en même temps.

Allez, gros bisoux à vous, en espérant que vous vous portez bien ;)

Coucou à toutes!

Aujourd'hui au programme : montée au jardin de la fontaine. Pour celles qui ne connaissent pas, c'est un parc avec une jolie fontaine et qui monte sur une colline avec un bois, et tout en haut, il y a une tour. Bref, ça grimpe, de quoi perdre les calories de la pizza d'hier.

Sinon je vais essayer de profiter de mon chéri sans le brusquer, car je ne vais pas le revoir de trois semaines. Ca va être dur, mais peut-être moins pour lui, qui a besoin d'être seul (le week end prochain) et qui va chez ses parents le week end d'après. Oui parce qu'il veut pas trop que pour l'instant on voit les parents de l'un ou de l'autre, donc chaque fois qu'il monte chez ses parents, on ne se voit pas... D'un côté c'est pas une mauvaise idée, tant qu'on n'est pas stable et à peu près sûr de rester ensemble, d'un autre côté ça fait des week end en moins pour se voir.

Enfin, on verra. On a discuté, et il m'a dit que son comportement est dû au fait qu'il ne se sent pas très bien dans sa peau en ce moment. C'est un peu dur, car il est distant, sauf quand je boude, seulement je peux pas bouder à longueur de journée pour qu'il s'occupe un peu de moi! lol. C'est pas ça une relation de couple.

Bien, mesdemoiselles et mesdames, en espérant que vous passez un bon dimanche, je vous souhaite le bonjour!

Bisouxxx