Ola !

Eh oui, c ce que je me dis après 1 semaine en arrêt après 1 gros clash avec mes parents... lundi 23 g repris le boulot avec les tensions accalmées mais ps encore au top de l'harmonie. cependant je me sens de - en - angoissée dc c positif. dimanche et lundi étaient horribles à ce niveau-là, depuis hier donc la pression, la tensin redescendent... OUF !

Malgré tt ça, g tjrs cette maudite impression de subir ma vie, les choses, les gens qui ne me quitte pas (si, semaine dernière, lol)... Là g cherché un peu sur le Net s'il y a des gens qui ont cette même sensation, parfois même inexpliquée puisque personne ne fé pression sur moi, je ne suis harcelée par personne.... C MOI et moi seule qui me mets la pression... je suis la seule à me mettre  pression de dingue, ce qui fé que je suis tt le tps tendue... et que je me relâche que le soir... ou à midi ou encore à la limite le matin avant d'aller au taf et encore.... l'appréhension d'y être me gâche la vie ! pourtant ya rien qui l'explique réellement !  collègue un peu space mais bon, rien à voir avec celle d'ya 2 ans... !

Donc, pour en revenr à mes recherches... je suis tombée sur un forum où il était question de la mère d'une nana qui éprouve la même chose que moi.... en effet, sa mère subissait ausi sa vie, comme un peu ttes les mères de cette génération où elles vivent que pr le foyer, les enfants ou bossent mais ds une "fabrique"... bref, g fé le rapprochement d'avec la mienne... Et force est d'admettre qu'elle vivait cela aussi... que ce soit avant mes 8 ans à la maison ou après au restaurant pdt 17 ans où elle subissait vraiment ce fichu boulot avec ses horaires de fous et ses clients parfois odieux et ingrats.... c vrai, g cette image d'elle qui subisait tjrs. Déjà petite, ses 6 frères et soeurs. Puis la vie en général auprès de mon père ds le sens om elle a jamais réellement fait ce qu'elle voulait..... elle a tjrs subi les autres. elle a tjrs du faire avec eux, pour eux, pr sa mère, pr sa soeur, son mari, sa fille (moi...), sa belle-mère..... alors moi, c "normal" que je me mette ds la même situation j'imagine. de 1 parce que c ce que g tjrs connu.
de 2 parce que c ptet 1 manière de me rapprocher d'elle que de vivre, sentir la même chose qu'elle...
de 3, par une certaine loyauté : je ne veux ps lui faire de l'ombre, de la peine ou je ne sais koi en vivant superbement ma vie. et ça, ça vaut aussi pr mon père qui a aussi relativement subi sa vie, son père très dur, son frère, sa mère exigeante, les divers boulots qu'il a fé. on peut dire qu'aucun d'eux n'a jamais été réellement heureux ds sa vie.... même si je sasi qu'ils m'aiment et ne souhaitent que mon bonheur, je doit inconsciemment pnser que je ne veux ps leur renvoyer une image de moi extrêmement happy.... ça les renverrai à leur propre misère... ça peut paraître prétentieux mais c juste un constat, froid ptet, des choses. je cherche à comprendre mon propre fonctionnement par rapport à eux.... car je fonctionne bcp par rapport à eux, lol.... en même tps, on est ps responsable des malheurs des autres, si mes parents sont ps très heureux, c leur faute, c eux qui ne se st ps donné assez les moyens et au contraire, on dilapider leur argent ds des conneries..... ils ont mal géré leur vie, en gros !
Et moi je ne veux ps être comme ça. je ne veux ps vivre ça ni comme ça......

ce qui me fé le + tilt, c de ne ps vivre comme ma mère, à subir tt et tt le monde........ je suis dsl pr elle, mais je n'ai pas à reproduire sa vie, ses erreurs, son malheur.... g à vivre ma vie. la construire comme je veux.
rien ne doit m'empêcher à être heureuse, joyeuse...

J'ai un bon boulot : par rapport à ceux que j'avais avant, je ne peux ps me plaindre ! une collègue bcp - spéciale que l'ancienne qui me tapait sur les nerfs... un peu d'ailleurs maman pr moi, ce qui est bien. alors OK elle a des fois des reflexions sèhces mais elles ne st ps contre moi. elle répond comme ça à tt le monde ! les autres collègues, ça va aussi. juste l'Intouchable un peu chiant mais bon.... il en faut bien un, non ?!
Puis j'ai un compagnon super. beau, intelligent, compréhensif, patient, gentil, serviable... bref, parfait !
ET enfin des amis. pas des massesmais ceux que g, la majorité, je sais que je peux compter dessus. ILs sont tjrs là ds les mauvais moments.

ce que je sais aussi, c que je n'ai ps à subir comme si gt encore une petite fille... chose que je subis encore bcp trop... à tjrs avoir peur de tt et de rien, de tt le monde, comme 1 petite fille. Même le psy l'a décelé.... face aux parents, c encore pire puisque g littéralement encore peur d'eux.... petite, on peut comprendre que je subissais aussi car me sentais vide. MAIS encore today, g ce même sentiment... d'où l'hyperphagie... cette maladie qui cherche tjrs à me remplir pr me sentir vivante, pr faire passer des émotions ingérables... mais lesquelles exactement ?! je ne sais ! mais c vrai que g ce vide en moi qui me fé défaut et explique encore bien des choses... c ce qui fait que g cette impression que je n'ai rien à koi me raccrocher. que je suis désesperément vide. et dc, qq part, en proie à tout et n'importe quelle cata ! mauvaise intention ! ça aussi, c ps normale ! je vis constamment ds la peur qu'il arrive qq ch de mal.... Or, JE NE RISQUE RIEN ! comme encore enfant, par rapport à ma mère ? où gt tjrs en mode contrôle, surveillance, jamais lâcher prise, tjrs sur mes gardes.... pourkoi ?! c idiot, surtt qu'aujourd'hui, je n'ai VRIAMENT + rien à craindre. avant , petite, sans moyen de défense, où je ne pouvais que subir en effet, ps d'autres solutions. Là, today, adulte et totalement maîtresse de mes faits et gestes, de mes paroles, de mes actes, je peux bouger, partir, me défendre, pr faire face à qq "danger"... je ne risque rien, ne crains rien, littéralement ! je ne suis + cette petite fille qui doit tjrs surveiller ses arrières de peur de.... AUJOURD'HUI, du haut de mes 35 ans, y a + à avoir peur... ya + à craindre quoique ce soit car keski peut m'arriver ?! STRICTEMENT RIEN  !!! avec mes forces, mes capacités physiques et mentales, je peux me battre. je n'aurai + à subir quoique ce soit comme petite où j'avais ps de répartie, ps de corps assez fort pr me défendre.... ni de courage pr partir qd ça n'allait ps. Aujourd'hui, g tout ça ! je n'ai + à craindre qq ce soit car g ttes les facultés pr dire STOP ou partir. je peux, j'ose ! me poser en état de force. me sens assez forte today pr cela et m'élever contre ce qui ne va pas, contre ce qui ne me plaît ps. c ce que g fé contre mes parents ! quand même ! même au taf, je peux me barrer un instant pr reprendre mes esprits, me calmer, reprendre mon souffle....  même au taf, je peux dire un moment STOP et aller me calmer ailleurs qq instants, c ce que me disais déjà ma psychologue ya qq années.  je n'ai + à subir aucune situation aujurd'hui comme qd gt petite, à tjrs suivre les 4 volontés de mes parents..... c vrai,je réalise que petite, je subissais bcp.... et je crois même dès mon + jeune âge puisque g tjrs du tt faire pr leur plaire, leur convenir.... c vrai, j'avais même ps réalisé ! je n'ai jamais vraiment vécu pr moi. g tjrs sur que je devais agir et réagir pe leur plaire, à leur convenance. par peur de leur désamour, je faisais dc ce qu'ils voulaient... g tjrs du me priver, me restreindre, m'astreindre à leurs souhaits. d'où tensions aussi ! et pression que je m'imposais déjà tte peitte.........