Etre une bonne mère pour soi-même

La nécessité de s’aimer suffisamment soi-même pour réussir dans l’existence = sans un narcissisme bien assuré, l’individu tend à se considérer comme une nullité vivante. S’aimer revient à accepter ses défauts, ses échecs sans en trembler de honte. Celui qui s’aime correctement est une "bonne mère" pour lui-même : indulgent, il continue de s’apprécier même en cas de situation défavorable pour l’ego (rupture amoureuse, licenciement, blâme, etc.).

L’amour de soi se construit dans l’enfance. Souvent sur de petits riens : une mère qui sait sourire à son enfant quand il sollicite son regard, par ex. Dès l’âge de 2/3 ans, l’enfant s’interroge sur son apparence physique, son pouvoir de plaire. Et beaucoup dépendra des réponses apportées par l’entourage proche. Généralement, les personnes dotées d’un solide amour de soi ont bénéficié d’un amour parental inconditionnel : les parents n’ont pas dosé leur affection en fonction des résultats scolaires, de l’aptitude du petit à être "sage comme une image", etc. Surtout, ils se sont abstenus de le comparer en permanence à sa sœur aînée ou à sa copine.

L’impression de n’avoir pas été un enfant assez aimable génère un sentiment de culpabilité chronique qui se manifeste par des comportements autodestructeurs à valeur de punitions.

Une vision positive de soi-même

La vision que nous avons de nous-mêmes est presque toujours sans rapport avec notre reflet objectif dans le miroir. Nous nous voyons avec nos convictions intimes, nos préjugés. Raison pour laquelle notre regard sur nous-même surprend parfois les autres. Elise se trouve laide et grosse quand ses amis voient en elle une charmante jeune femme tout en rondeurs.

A l’inverse, avoir une vision positive de soi-même permet de lutter contre l’adversité, de persévérer, alors même que l’horizon paraît bouché.

Nul ne porte d’emblée un regard positif sur lui-même. Un enfant à qui l’on demande trop – être aussi raisonnable qu’un adulte, le premier en classe – aura sans cesse l’impression de ne pas être à la hauteur.
Pour une grande part, nos principaux objectifs de vie – affectifs, professionnels, matériels, etc. – reflètent les attentes passées de nos parents à notre égard. Mais leur attitude est loin d’être seule responsable. Nous devons aussi compter avec notre interprétation des espoirs qu’ils ont placés en nous. Or celle-ci nous incite fréquemment à imaginer qu’ils nous auraient voulu différents ou meilleurs, et nous transforment en perfectionnistes insatisfaits de nos performances et de nos succès.

La confiance en soi mène à l’action

"Certains matins, je me déteste." Pas simple de savoir avec exactitude quel degré d’amour nous nous portons. Tout comme il est difficile d’évaluer avec précision quelle vision nous avons de nous-mêmes – " Il m’arrive de me trouver géniale à midi et stupide, une heure plus tard " – tant nos humeurs, par nature fluctuantes, mènent la danse. Si l’amour et l’image de soi sont plus ou moins flous, la confiance en soi, en revanche, s’observe mieux.
=>  C’est l’affolement général dès que se présente une situation inhabituelle ? C’est clair, il s’agit d’un manque de confiance en soi .
Celle-ci se caractérise par l’aptitude à envisager l’avenir sans s’écrier : " Je n’y arriverai jamais ! " En manquer nous amène à nous empêcher d’agir.

Notre éducation et nos premières expériences scolaires influencent largement notre foi en nous-mêmes. Si, dès la maternelle, l’échec a été désigné comme synonyme de catastrophe, nous en viendrons automatiquement à éviter les situations susceptibles de le provoquer. La meilleure façon est de ne rien tenter et de suivre les autres. La confiance en soi n’est pourtant pas seulement affaire d’apprentissage : elle se transmet également des parents à l’enfant, via l’inconscient. Par exemple, si un homme s’angoisse trop pour son fils, il n’est pas rare que ce dernier, par amour pour son père, devienne un être inhibé et timoré.

Avoir connu dans son enfance – et à proportion égale – amour, respect, invitation à s’affirmer est exceptionnel. Pour cette raison, nous bénéficions d’une solide estime de soi dans certains domaines, tandis que nous en manquons cruellement dans d’autres. Ainsi, des parents aimants mais très angoissés et doutant des capacités de leur enfant à se débrouiller dans l’existence lui insuffleront-ils une bonne dose d’amour de soi. Mais pas une solide confiance en soi. Exemple : Roseline était brillante à la fac. Son entourage s’attendait à ce qu’elle décroche un emploi à la mesure de ses capacités. Pas du tout. Si elle sait répondre aux attentes des autres – parents, enseignants –, elle est inapte à se vendre, à innover, à risquer l’échec.

Pour perdurer, l’estime de soi se nourrit du sentiment d’être aimé et de celui d’avoir de la valeur aux yeux des autres.
On ne s’estime pas une fois pour toutes. Comme tous les sentiments, celui-ci a besoin d’être alimenté. Les rencontres amoureuses et les promotions professionnelles y contribuent. Mais il faut aussi compter avec d’inévitables périodes de vide, pauvres en gratifications et riches en déceptions. Pour surmonter le creux de la vague, un conseil : faire preuve de lucidité et d’objectivité. Nous abstenir de minimiser systématiquement nos atouts et nos qualités.

Témoignage : "J’ai utilisé l’écriture pour expurger tout ce que j’avais de nauséabond en moi : un père joueur et manipulateur qui a ruiné sa famille avant de l’abandonner, une mère soumise, un dégoût des hommes…"