Hello  !

Comment illustrer mieux mon post qu'avec de magnifiques photos d'hiver   ?!

Il neige depuis 3 jours en Alsace, c'est enchanteur   !

Hier après-midi ns ns sommes baladés 1h15 dans une forêt recouverte de neige, ct absolument magique  ! Soit 278 calories brûlées sans compter le froid (-5° !) et les pentes ...

Mais une fois rentrés, ns avons craqué sur un chocolat chaud et des bredele....... jusque tard dans la soirée  ! OK ns n'avons + dîné mais n'empêche que ct ps malin de ma part de finir les pains d'épices à 22h .......... je me sens du coup mal c matin, NRV contre moi, triste...........  Bref, ps contente, ps fière de moi......... je me demande si j'y arriverai 1 jr ......... g bien repris 1 thérapie dont le psy m'aide ps mal . Il est zarbi mais efficace, lol.... Puis g demandé hier soir de l'aide à mes "anges"..... Eh oui, j'y crois.... surtt aux anges gardiens. Le mien m'a clairement donné son nom hier soir.... ça peut paraître fou pr certains mais chacun ses croyances ! tant qu'elles ne font de mal à personne et au contraire, elles m'aident un peu ds ce vaste monde cruel où il n'y a presque + d'espoir........ dans MON monde où ya presque + d'issue, en tt K où MOI j'en vois +.......... je commence à renoncer, à lâcher prise même sur mes pb et c ptet là qu'est ENFIN la solution à mes soucis ........

Bien que je doive admettre que ce matin, depuis que je suis debout, ça va ps fort ...... nerveuse ms ptet à cause de la neige. tjrs en pétard contre moi, ça n'empêche ps que g des envies de manger... ! c bien la preuve que qq ch déconne vraiment chez moi : alors même que g bouffé comme 2 hier soir, que g lu tt 1 bouquin sur les Anges, qu'il m'a ébranlée et touchée, je ne pense ce matin qu'à 1 chose : manger et me remplir. Remplir QUOI ? je ne le sais ! COMMENT y remédier ?! je ne le sais  !

Les Anges  ns disent qu'une fois la décision de combler le vide, ns avons la solution. Mais je peux dire qu'il suffit pas de le vouloir......  ce serait trop facile...... ns sommes bien + compliqués........
Mon psy lui me conseille plutôt de faire comme des arrêts sur image avant de craquer. Me dire que c à nveau la petite Stéphanie qui fé des siennes. Elle est ps contente et fé des caprices. Il me faut GRANDIR et remédier AUTREMENT que par la bouffe à mes sautes d'humeur........ comme 1 adulte. ça sera difficile au début mais à force ..........

Alors OK, g conscience qu'il n'y a pas de REELLE raison à mon humeur de dogue, au faut que g envie de me remplir de mauvaises choses. g aussi envie de calmer en moi cette frustration que j'éprouve face à ma vie. la peur de me retrouvée tte seule fé bcp et me bloque . la peur de prendre la pire décision de ma vie aussi . pourtant un autre ange m'a dit d'arrêter de faire ça ! réfléchir 107 ans, peser tte le tps le pr et le contre...... Mais Mein Got, comment faire autrement ?! je ne peux ps prendre de décision qui va complètement régenter ma vie à la légère ! hier encore à ce propos me disait que je devais lâcher prise. CC de tt analyser, de trop réfléchir car de tte façon j'arriverai à aucune conclusion, solution, bonne ou mauvaise ............
OK.

Revenons à ce que l'a dit mon psy : la solution de tt ça ou même pluôt la cause de mon pb d'hyperphagie, c le non-amour de moi. je ne m'aime ps en effet. je ne m'estime donc ps non. le pire est que je ne sais même ps trop comment j'en suis arriver à cette extrêmité-là. Mes parents l'aimaient. matériellement je ne manquais de rien. mais ils n'évoluaient ps avec moi. c pourkoi tte mon enfance a été effacé de ma mémoire : parce que l'ennui y régnait en maître. G appris ça avec mon psy : il est doué  ! la seule chose qui me donnait un peu de répit et de joie, ct la bouffe... encore + une fois que mes parents ont pris le restau et m'ont "abandonnée" à l'âge de 8 ans.......... je réalise, là, que ct une forme d'abandon......... certes ils en étaient ps foncièrement conscient, ils se st ps dit qu'ils allaient prendre cette brasserie pr me laisser mais n'empêche que ct qd même 1 forme d'abandon.......... BREF. faudrait que g au contraire de la compassion pr mon enfant intérieur qui a bien souffert les premières années de sa vie.
MAIS voilà aussi : mon pb est si archaïque que même mon psy ne voit ps de réelle issue !