Ola,

Mein Got, que la vie est dure.... OK je sais, elle est pire pr d'autres. Mais de ma lucarne, elle est dure. Encore une nouvelle cet aprèm qui m'a achevée. hier soir tte seule, la nuit aussi et ce soir jusqu'à 22h où mon homme rentre de déplacement. Heureusement que ct ps ya 2 semaines et même sem dernière ct ps évident encore........ je ne me remets que difficilement de la paete de mon gd-père. ça fé depuis ce jr funeste que je v mal. j'allais déjà ps super avant et c sans doute là que le bât blesse mais alors là, c la cata. Au cas où vs vs le demanderiez, oui ce soir je me plains publiquement, LOL. ce blog a des vertus thérapeuthiques des fois ! et je vs rassure, demain soir g mon premier RDV chez le psy, 19h...... on verra ! ce qui est sûr est que je ne peux ps contiuner comme ça. g + trop goût à rien........ g déjà connu des phases difficiles, des baisses de régime. l'hyperphagie au quotidien me rongeant déjà....... ensuite mes 2 derniers tafs avant celui-ci qui étaient horribles.... celui que g actuellement et déjà depuis presque 2 ans maintenant ets bien mais je ne sais ps s'il m'épuise parce que JE me mets la pression tte seule ou si c LUI-même qui est stressant. certes bosser ds le social peut être éreintant mais bon.... mes collègues sont sympa ! surtt par rapport à avant ! rien à voir. je ne me plains ps vraiment si ce n'est de MOI. Voilà. je ne peux même + me voir en peinture ! le pb c MOI. Pouah, le psy aura du mal avec moi.... des mois et des mois de thérapie ! voire des années ! g même + la force de me battre. Pourtant tt au long de ces années g tjrs gardé cette force. j'allais ps bien, mais je vouilais tjrs m'en sortir. là oui g tjrs envie mais g + l'NRG nécessaire pr.  parce que g l'impression que je v pire qu'avant ! je ne sais ps ce qu'il se passe en fait au fond de moi. tt ce que je sais c que je v mal depuis que mon gd-père ns a quittés. on dit qu'un deuil peut causer 1 crise existentielle et je le confirme ! j'ignore comment ça se fait, le lient de cause à effet. mais c vrai pr moi. g jamais connu ça, ô grand jamais. je pense qu'il faudra un certain temps pr m'en sortir mais je suis démunie devant cette état de fait car je ne le connais ps !

En attendant c très dur car je mange trop. g l'impression de revenir bdes années en arrière, lors de es qq grosses ruptures et où je bouffais comme 4. on peut dire là que le boulot me maintient en "vie". il fait que je sombre ps totalement. je me mets en mode pilotage auto pdt la jrnée qd il FAUT assurer au taf mais après je m'effondre. me demande si le psy demain va me prescrire des AD. j'y v ps pr ça mais j'avoue que je ne vais ps refuser même si j'aurais voulu m'en sortir seule mais là au point où j'en suis, si bas, je ne peux dire non.... la honte, non ?! bah, j'en suis + à ça. je v mal, autant prendre qqch qui m'aide un peu à remonter cette pente sur laquelle portant je ne cesse de tomber, bas, tjrs + bas.