Impression qu'y a qq ch de fondamentalement, profondément, mauvais en moi. c sans doute exactement ça que je cherche à cacher. mais si j'y réfléchis bien, qu'est-ce qui a de si mauvais en moi ? qu'a dit un de mes parents et qui m'a donné cette impression ? ça résulte d'un jugement. si je sais ps qui je suis exactement, je sais au moins à peu près ce que je suis ps. et que ce que je redoute tant au fond de moi sortir n'existe ps finalement. car keske ça pourrait bien être ?! keske c que cet animal, ce MONSTRE en moi qui menace tt le tps de sortir, de gronder ?! qu'il faut absolument museler ?! qq ch de si horrible que les parents ont tjrs voulu retenir, museler ?! c juste 1 bout de moi ?! 1 part trop voyante ? trop bruyante ? qq ch de honteux. de moche. de laid. de dégoûtant. de jetable. 1 "dahu". c un trait de ma personnalité qui n'a pas plu aux parents. mais koi ? lequel ? g tellement réussi à le masquer que je trouve même ps le nom ! ça doit être qq ch d'assez gros pr que je m'efforce chaque jour que Dieu fait de le cacher. et ça me prend une NRJ folle. et c ptet ça la cause de ts mes maux. 1 monstre si vorace qu'il me fo le combler de bouffe pr qu'il se taise, s'endorme.
Ma sensibilité ? je sais qu'elle a tjrs embêté ma mère, froide émotionnellement. qui n'aimait ps me voir pleurer. du côté de mon père, ct aussi bcp de chose à garder pr moi. je sais aussi que cette sensibilité, je l'amoindris depuis qq années. pr qu'elle-mêmem diminue mais c un leurre. je sais qu'elle est là et bien là mais je tente de ps la nourrir. de m'endurcir.
ptet que je supportais + les jugements de ma mère qd je pleurais. devais me sentir stupide. idiote. nulle. moins que rien. ps aussi forte qu'elle. donc honteuse aussi. g ptet essayé depuis d'appauvrir/masquer cette sensibilité. et elle fé tellement partie de moi qu'elle a tjrs taper à ma porte mais je lui la laissasi obstinément fermée. si c ça, je peux comprendre les ravages que cette attitude de déni a causé sur ma vie. jusqu'à la non connaissance de moi-même ! mais aujourd'hui comment peut-on encore vivre avec 1 sensibilité à fleur de peau ? fo apprendre à la canaliser. à en faire 1 force plutôt qu'une faiblesse. c ptet un peu ce que g réussi en me disant qu'on est ps sur Terre pr faire du mal aux gens. mais qu'au contraire leur adresser un sourire, 1 compliment, 1 parole gentillemême si c ps tlj facile et demande des efforts. ça ne coûte rien à celui qui le dispense mais crée tant d'émotions, tant de bien et de nos jours, c ps rien ! ceci dit je suis ps sortie de l'auberge visiblement pr autant. mais au moins, je me dis aujourd'hui que ma sensibilité refoulée n'est PAS UNE TARE. NI 1 FAIBLESSE. je refuse de la considérer comme telle. c même 1 denrée rare de nos jrs si difficiles. j'en suis même fière. je souhaite lui redorer son blason, lui redonner ses lettres de NOBLESSE.
Depuis des années g aussi appris à me blinder. car forcément être sensible voire de trop ça peut te bouffer. t'épuiser car tu souffres de trop.
Mais est-ce vraiment ça que je tente désespérement de masquer... ?!
Mais qui êtes-vous vraiment ? Vous êtes ce que vous pensez de vous. Si vous pensez que vous êtes une personne intelligente et que vous en êtes fier sans pour autant le crier sous tous les toits, c’est que vous l’êtes vraiment. Si vous avez honte d’être une personne radine par exemple, c’est sans doute parce que vous l’êtes. Bref, pour savoir qui vous êtes, il vous suffit d’être honnête avec vous-mêmes et de vous analyser en toute honnêteté : cherchez à l’intérieur de vous-même.
Etre trop sensible peut te faire toucher + vite et + facilement le fond. g ptet du au fil de mes épreuves de vie faire le choix de la barricader car j'en pouvais +. me couper volontairement de ces émotions... et Dieu Sait qu'il faut PAS faire ça sous peine de les recevoir 1 jr ou l'autre par retour en pleine poire et puissance 10 !
"Avan" gt + sensible à plein de choses : l'art, l'archéologie, la philosophie. là ça fé qq années que g l'impression de survoler ma vie sans vraiment me poser, sans vraiment poser mes sentiments sous peine de souffrir.... g du volontairement mettre 1 couche assez épaisse de "terre" sur mes émotions. les taire pr arrrêter de souffrir. ça m'a coupé de bcp de choses..............
serais-je "morte" de l'intérieur en 2007 durant les 3 mois où g été quittée/abandonnée par mon homme, aujourd'hui pourtant mon fiancé ? ptet pas forcément mais je dirais après. au fil du temps, des années, des déceptions, des souffrances, des blessures qu'on s'est infligées........ il m'a fallu me blinder en choisissant cette vie. mais c ptet ça aussi, la Vie...
