Car c'est quand même LE sujet qui ns préoccupe tous et toutes ici....

Le pouvoir du lâcher prise pour perdre du poids

Témoignage d'une psy : "Plusieurs clients n’arrivent pas à perdre du poids même s’ils sont actifs et mangent très bien. Un trait commun à ces clients et qu’ils sont souvent très préoccupés par leur poids. Ils ne pensent sans cesse qu’à ce qu’ils devraient ou ne devraient pas manger, les calories, les quantités. À la clinique, nous travaillons ensemble sur lâcher prise de ces habitudes bien encrées.

Le lâcher prise dans mon bureau commence par l’abandon de la balance, le lâcher prise sur les chiffres reliés aux aliments (portions, calories, valeur nutritive) et nos croyances qui départagent les « bons » et les « mauvais » aliments. Rien de facile ici.

Dès que les clients arrivent vraiment à passer à autre chose, à lâcher prise sur leur poids, leurs portions, leur préoccupation avec les aliments, ils commencent à perdre du poids.

Ce n’est pas de la magie, c’est le pouvoir du mental. Cela démontre bien comment la restriction et la préoccupation extrême entraine un stress et des habitudes qui peuvent empêcher d’atteindre un objectif.

Si vous avez un surplus de poids et que vous contrôlez votre alimentation ou que vous attendez d'avoir maigri pour vous acheter des vêtements neufs ou que vous vivez des émotions en observant votre poids, vous êtes dans le contrôle. Pour savoir si vous vivez des émotions, observez si vous vous accusez de quelque chose.

Quand vous pouvez accepter ce poids en sachant que rien au monde n'est permanent, que ce poids n'est pas permanent, que votre enveloppe terrestre n'est pas votre âme, quand vous pouvez prendre soin de votre apparence physique en décidant d'être une "belle grosse personne" pour le moment et que vous êtes capable de manger sans vous accuser ni vous sentir coupable, vous êtes capable de lâcher prise...

Perso, la question est : pourquoi je cherche tant à maigrir ? à êrte ds le contrôle de moi-même ? à me restreindre ? à me contrôler comme si j'arriverai ps à vivre ma vie sans ça, sans contrôle (parental ?), sans  chaîne ? Keskeil arriverait si je lâchais tout ? je ne me fais ps confiance : je suppose,je crains plutôt que si je lâchais prise sur mon poids, je commence à gonfloer comme 1 montgolfière et pèserait 200 kg.......... je ne me fais ps confiance. je vois d'un mauvais oeil le fait de lâcher le gouvernail de mon corps. je ne LUI fé ps confiance. j'ai peur que finalement il échappe à mon contrôle, qu'il vive sa vie et que g + prise sur lui. on ne peut ps lui faire confiance. Or, c faux : il sait sûrement mieux que moi/Raison ce qui est bon pr lui ou non. voyez les animaux ! ou même nous qd on lâche prise des fois et qu'on va vers des aliments dont le corps a besoin, instinctivement.
=> il faut donc + s'écouter.
= + se faire confiance......... et c LA que le bât blesse ! je ne me fais absolument ps confiance. Comme si on ne peut ps laisser son corps sans surveillance, comme 1 enfant.
g besoin d'exercer ce contrôle sur moi, sur mon alim : POURQUOI ? Keske je risque si je ne me fé pas ? OK, que je me transforme en montgolfière mais c + profond. comme si... si je ne me surveillais ps, je partirai à vo-l'eau. comme si qq ch de moi partirait. comme si je m'évaporerais............ coulerait en dehors de moi mais koi ? c presque schizophrénique, là ! c lié aux parents je dirais : ils me surveillaient de trop : peur de koi ? g du assimiler que s'ils avaient ainsi peur de tout, c bien qu'il y avait des raisons. ct ps pr rien et comme les adultes, ses parents, ont tjrs raison.... qu'il y a ps de fumée sans feu......... Ils avaient raison, POINT. g jamais cherché + loin. g pris cette attitude néfaste finalement comme  état de fait. OR, ça l'est ps ! C PS NORMAL de craindre ainsi tout et tout le monde ! de fuir même le monde ! de se cacher presque de peur que qqch ns touche. ns blesse. c ptet parti d'un bon sentiment mais au finale c destructeur car pas sain. il faut faire soi-même ses propres expériences sans avoir constamment de chaperon au-dessus de soi. de petit diable/ange derrière soi qui dit tt le tps "attention !"... "danger" !
OK, mes parents  nepensaient ps à mal mais au final ct ps sain et surtt totalement destructeur de repères. tu ne te fais même ps confiance toi-même ! tu mets qq part ta vie entre les mains d'autres personnes qui croient mieux savoir tt que toi-même ce qu'il faut faire/penser/manger.....
=> tu ne t'es dc ps construis sereinement, ni normalement. ni sainement.

je suis d'un naturel anxieux. ma mère lors de sa grossesse avait très peur de me perdre : elle a fait bon nb de fausses couches avant moi. je peux comprendre. elle m'a sans le vouloir refiler son stress. anxiété qui la bouffe encore aujourd'hui, pb inné. différentes causes.
j'ai donc eu peur de tout et de rien depuis ma naissance. mon père surtt avait peur ensuite de tout pr moi. comme dit, je ne peux leur en vouloir mais c qd même ps super pr 1 enfant d'être surprotégée !!!!
j'ai donc en conclure qu'en effet, le monde extérieur est dangereux, risqué. on sait ps trop koi, pourkoi mais c comme iça. on cherhce même ps à faire soi-même des expériences, elles finissent tjrs mal !
je suis donc anxieuse, nerveuse. je dois me surveiller. car si je ne le fé ps, keskil va arriver ?! des malheurs, pardi ! fo que je réfléchisse là-dessus : il ya peu de risque qu'il m'arrive malheur si je lâche prise. psychologiquement, j'arrive à lâcher prise.
"corporellement", NON. Comme mes parents qui avaient peur que PHYSIQUEMENT qq ch de mal allait m'arriver. donc je ne lâche ps pruise là-dessus, c + fort que moi.
MAIS si je réfléchis bien : keski pourrait donc m'arriver de si terrible ??????? car le + horrible m'arrive bien DEJA : l'hyperphagie ! je monterai jamais aussi haut qu'une montgolfière, soyons réaliste ! c pas parce que demain je lâche prise sur mon poids que je v me mettre  grossir ! c plutot même l'inverse qui va arriver ! et allez ps me parler de l'occupation de mon esprit par cette obcession ! j'en ai bien assez ! keske j'aimerais au contraire me sentir libre de ce côté-là ! + être OBCD par le poids et les calories ! mais me laisser vivre au contraire ! g assez de choses à penser pr ne + craindre de m'ennuyer une fois atteint mon poids rêvé : ne serait-ce que le taf ! me concentrer sereinement là-dessus, quel pied ! ça ne peut que m'apporter du positif, des bénéfices. une nouvelle NRJ, efficacité.... Bref, que des bonnes choses.
m'ocuuper + de moi-même et de mon bien-être mais aussi celui des autres. être totalement tournée vers eux, ce serait donc chouette ! aucun risque ! au contraire. être libérée de ces chaînes, de ce boulet sans jeux de mots serait le pied, le kif. que de bonnes choses positives pourraient en découler, c sûr à 100%. je me gonflerai certes, mais d'amour pr les autres. je m'ouvrirai aux autres, à la lumière, à 1 certain épanouissement personnel. 1 fois libérée de cette obcession, je pourrais me consacrer aux autres et là aussi, je m'en nourrirai. ça me ferait du bien, c sûr. g déjà goûté en + ! et c bon de goûter aux autres. c source d'enrichissement extraordinaire. qd je vis 1 chagrin d'amour, on ne peene + qu'à ça, même + à la bouffe justement. et dc on a le tps et la capacité de se tourner vers autre chose que soi et ses pb, autre chose que la BOUFFE....... et c libérateur et vous ouvre sur plein d'horizons. ça vus apporte tant ! là vs faites plein d'expériences qui vous font mûrir, réfléchir, grandir, évoluer..........
Donc, encore une fois, lâcher prise intellectuellement parlant sur le bouffe, c OK. c tt bénéf'.

G déjà + cette envie d'aller vers les autres et de m'ouvrir à eux et c déjà bcp ! moi qui suis d'un naturel timide, je fuis + qu'autre chose les gens. Là, je sens 1 certaine envie d'aller vers eux poindre : le début de la guérison ?
Mais 1 pas après l'autre. fo que j'y aille doucement, ps tt de suite me transformer en Jacques Martin qui craignait pas le public  !

Lâcher prise ds les faits, c autre chose. ya visiblement + à perdre.... mais QUOI précisément ? Je sais pourtant que je ne risque rien à lâcher prise sur la bouffe et à cesser de me contrôler.

Pr plaire à un garçon, on fait tous des efforts. 1 ptit régime, on s'habille sur son 30.... on tente de capter son attention..... tt cela est normal. Là où ça ne l'est +, c quand la préoccupation devient extrême et entraîne 1 stress permanent. on plonge ainsi ptit à ptit ds 1 engrenage, 1 pièce quasi mortel pr les nerfs : on se tient/tend 1 tps puis bien sûr on lâche les vannes et craque... commence ici 1 cercle vicieux.
Il faut donc véritablement lâcher prise sur son poids, son apparence car une fois qu'on est + en réel surpoids, on peut lâcher justement la pression. moi je pourrais mais j'y arrive ps. bon, avant tout, je ne me plais pas encore, à 55-54 kg. Encore trop de bourrelets, je souhaite vraiment être comme les VRAIES filles MINCES comme Eva Longoria par ex. Moi, pr l'instant je suis une fille "normale". même à 53.3 je ne me plaisais ps encore même si je sais que je commençais à être pas mal (!). => Pourquoi voulir être à tout prix cette personne LISSE ?! sans bourrelet ? dont on ne peut en aucun cas dire qu'elle est ronde ? pas mince ?! pourkoi je supporte ps cette idée ? que les autres puissent se dire que je suis ps MINCE ? il fo absolument que j'atteigne 1 corps LISSE de tout bourrlet pr effacer tt soupçon. POURQUOI ???? pourkoi recherche à ce point 1 corps SANS AUCUN DEFAUT ??????? pourkoi être à ce point à la chasse du moindre bourrelet ? du moindre bout de gras ?! du corps parfait ?! keski fait en moi tellement qq ch que je ne peux tt bonnement ps lâcher prise dessus ? keski fait ainsi blocage  ?! pourkoi je ne peux ps lâcher prise sur cette idée de corps parfait  ?! quête des parents ? pas physiquement. Ils souhaitaient 1 fille parfaite niveau comportemental surtt et intelligence, et là ça va .
Qui m'a fé comprendre qu'il fo 1 corps parfait pr réussir ds le vie  ? Je  ne vois que ma gd-mère....... Au -, pas ma mère. ps du tout. même. Mon père ? vu sa haine de mon corps qd j'avais grossi à 17 ans et vu comment je traite mon corps avec cette même haine, pourrait être la raison..... Pourtant je suis ps sûre à 100%. Mais je crois qu'en fait g bcp intériorisé ce funeste moment où il m'a prise entre 4 yeux (6 avec ma mère qui était spectatrice et ne pipait mot à mon procès) pr me dire que gt obèse. J'avais ds les 70 kg. il a lgtps tenu vu ma déchéance et mon chagrin d'avir atteint ce poids. Mais à 1 moment il a pété les plombs et m'a convoquée ds la cuisine pr me dire que gt obèse. j'avais 70 kg (pour 1.60 m). ct 1 humiliation suprême. keske j'avais honte de moi, de ce corps gras, rempli de bourrelets (!). g été vraiment secouée, au sens propre comme au figuré ce jr-là. de là sont nés des sentiments de frustration énorme car g ps pu me défendre, de colère car me faire 1 procès pr ça... ! ps me laisser me défendre.... de honte d'afficher ce corps........ d'obligation d'obéir, de me soumettre, de subir........ subir sa tirade de reproches sur moi et ce corps. d'incompréhension... on m'a coupé l'herbe sous le pied car ptet que j'aurais eu ce sursaut sans lui. sacrée blessure aussi, c sûr qu'il m'a fé mal. 1 plaie ptet restée ouverte en moi........... car comment aurais-je pu la remplir/combler/panser ? Au contraire on m'a demandé de me vider ! et il n'a jamais rempli qq ch en moi de paroles gentilles paternelles donc bon......
Mais mon blocage vient-il vraiment de là ? Cette quête du corps parfait ?! sans aucun bourrelet ?! pas sûr.
je pense aussi que je souhaitais ptet tt et + simplement ce corps parfait sans bourrelets et sans formes qd g commencé à bosser ds le bistrot de mes parents. Là il fallait afficher un corps parfait ds le sens où 0 formes pr pas attirer les regards pervers. ps de remarques... mais voilà, j'avais ce corps qui avait déjà ces formes : poitrine.... surtt ça......... à 17 ans qd g commencé justement, on vous lâche ps dessus. gt gênée de ça face aux clients qui mataient ça avecd es regards appouyés lubriques et parfais des réfléxinos. j'aais honte et étais très gênée. g jamais considéré mes formes comme des atouts comme certaines filles qui courent se faire poser des implants ! c ptet justement symptomatique ! et expliqueerait ma course au corps lisse, sans forme, QUI PASSE INAPERCU. ce que j'aurais souhaité + jeune en servant les clients. je souhaite en effet 1 corps mince avec des bras minces, 1 petite poitine menue, jolie, mignonne. la mienne m'a tjrs complexée. ct trop. j'avais l'impression kon voyait que ça et les autres se sont pas gênés pr me le faire savoir. à 17 ans qd g commencé, je ne connaissais rien à la vie et aux autres  ! g tjrs été ds ma bulle. g dc été jetée ds la fosse aux lions ! g vraiment appris la Vie ds ce bistrot. MAIS g ps à souffrir encore aujourd'hui même à l'époque de la bêtise de ces idiots qui se fichaient de moi parce que j'avais des formes ! comme s ct ma faute ! comme si j'avais fé exprès ! c eux qui avaient 1 souci avec ça, pas à moi d'endosser/endurer leur connerie ! ct comme ça, un point c tout. g ps à regretter ces formes-là à cause d'eux, ni à en avoir honte.........