! et pour une fois, il fait beau et chaud pr la fête de la musique ! Nous ce soir on va avec un couple d'amis ds la gde ville, ça fé des années kon y était plus. Les années précédentes on était un peu sortis à cette occasion mais ct jamais génial, ds les petits villages.... et ça se terminait tôt, vers 22h !

Ce matin g eu une bonne surprise avec la balance : alors même qu'hier elle affichait 55 kg tout rond, là g perdu + d'1 kg ! mais ps étonnant, hier ct vraiment light, surtt hier soir : 1 tomate et 1 donut chocolat ! ps très nutritif mais bon... g préféré me faire plaisir avec le dessert.

Fo maintenant que je maintienne le cap ! g rarement été aussi bas point de vue poids. Juste cet hiver, pour Noël (!) j'avoisinnais les 53.5 je crois. En + je souhaite perdre encore les 3 kg pour les vacances, fin juillet. je prévois d'ailleurs un pique-nique avec les collègues le 01/08 pr fête le début des congés mais à voir. ça demande ps mal d'organisation ! déjà, un lieu ! je me souviens qd gt encore à l'école (CM2), j'avais eu cette idée avec la classe : pique-niquer au bord d'un lac où on pouvait même s'y rendre à pieds. Là, force de l'âge oblige, on ira avec les voitures ! Ya même  y réfléchir 2 lacs où on peut se rendre. le 1er étant certainement surpeuplé à cette date et s'il fé chaud, ce sera pire...Bon, on verra. comme dit, ça demande bcp de discipline en amont. Mais... ça peut rapprocher... ; )
A voir donc ; p

Autrement g eu une confirmation de ce que je pensais/savais/espérais ya un an... mais il va falloir maintenant agir et réagir en finesse... Sûre de moi, sereine... Même si j'ai ps forcément bcp confiance en moi.... et c là que le bât peut blesser mais paraître suffit, à ce que j'ai compris, mdr ! et pi on peut s'en persuader ainsi, alors... sans compter qu'en perdant du poids forcément ça aide ! ça booste, ça fé plaisir et donc ça embellit rien qu'à ce niveau : se sentir moche, ronde, ça renferme, alors qu'en s'affinant ça permet de "se sortir de soi". aller vers les autres, même si c ps ds mon tempérament (trop timide). mais au - ne pas avoir peur d'être jugée direct sur son physique, ça fé du bien, ça te fiche une certaine paix... ! tu t'autorises plus de choses. Aller vers les autres en fé partie justement. se sentant laide, tu veux même ps embêter les gens avec toi-même. tu souhauites qu'une chose : aller ds un trou de souris et + en sortir. t'as honte de toi, d'exister même. c extrême mais je raconte là que ce que je ressens. g jamais eu confiance en moi, me suis tjrs sous-estimée. Là j'avoue que ça commence à changé. Elle avait dit ça d'ailleurs : que je suis ds une phase de changement, de révolution même. de REPARATION. g trop KC. Me suis trop KC la bibine pr les autres, tjrs. depuis que je suis née g tjrs veillé aux besoins et désirs des autres (parents, famille, amis même... et bien sûr, partenaires masculins...), sans me prendre en compte. je crois que je suis à un certain point de non-retour par rapport à tt ça. Elle l'a dit : je dois + chercher à me cacher. ce que je ressens, je dois dire au contraire ce que je pense. Sereinement, ps agressivement bien sûr et c ps mon genre, moi qui évite ts les types de confilts ! mais je dois y aller. apprendre à me faire entendre.... ds la douceur, ça passe tjrs mieux et ça me fé - peur.
Je dois aussi + me dévoiler côté sentiments... me faire + compendre.... et en... paraître.... sûre ! c ça qui fera la différence. qui rassurera qui de droit... Car c là aussi où le bât blesse : on ne sait ps forcément ce que je ressens. Où j'en suis. l'an ernier gt + sûre de moi de ce côté-là. m'étais dévoilée. ptet maladroitement mais je m'étais jetée à l'eau. et bien mal m'en a pris ! mais bon, c de l'histoire ancienne mainetant car TOUT a changé depuis. 1 donne ESSENTIELLE s'est effacée. Je peux agir aujourd'hui à ma guise presque. sans peur. mais voilà, m'ayant justement brûlé les ailes, plusisuers fois, j'ose + ! mais je DOIS. Elle l'a dit et je comprends. m'étais fait en + cette réflexion-là : que je devais + le montrer ! hier par ex a-t-on compris ça ?! j'avais envelé une "barrière" et osé aller vers. pas qu'une fois mais ct surtt pro....... alors qu'à l'inverse on m'a plus montré qu'à l'habitude qu'il y a échange..... bon, en même tps, les regrets et remords changent rien et puis j'ai du TEMPS devant moi ! sans compter qu'elle m'a dit qu'il y aura RIEN en travers encore durant ce laps de temps justement. donc OUFFF. je dois réfléchir et agir vraiment en finesse => "la jouer fine". je veux ps brûler les étapes en en disant trop, même si je suis exhortée à cela. je veux profiter, savourer des prémisces. et c tjrs mieux de prendre son tps justement que d'y aller trop vite. c jamais trop bon pr la suite. mon expérience me l'a appris et je peux m'y fier. jamais forcer les choses. et c ce que g fé l'an dernier et même ya 8 ans. fallait rester à ma place et laisser tomber et c ce que g jamais fé. g jamais vraiment abandonné ds mes histoires passées et ça m'a jamais apporté qq ch de bon au final. fo laisser faire les choses, le temps. et là, je me répète, ON EN A, DU TEMPS... pr réussir. g laissé tomber ya qq mois. g mis du temps à comprendre qu'il le fallait mais au bout d'un moment je l'ai fé. ça m'a tuée. déprimée. j'érais sans but pas + tard qu'ya qq semaines, j'en faisais part à une copine d'ailleurs.  je savais + trop comment vivre. j'existais, tt simplement. je m'étais carrément éteinte. et puis est venue la nouvelle providentielle. Celle que j'espérais même + et ça a tt changé. et c ce qu'elle a senti : grâce à ça, j'ai entamé cette nvlle étape dont je parlais au début. et g ps à culpabiliser par rapport à ça : cette phase, je l'aurais traversée avec ou sans. par autre "chose" de tte façon. mais c la vie, c comme ça, je ne peux m'y opposer. c le Destin avec un grand D. ct inscrit ds ma vie. maintenant, le reste, ça passe ou ça casse ! mais rine n'est vraiment en danger, ouf. g qd même peur de foutre cette vie en l'R justement. mais quelle vie après tout ?! celle qui me faisais érer sans but ? Triste, morne, sans enthousiasme aucun ?! rien à regretter finalement ! je suis qq1 qui évolue tt le tps qu'elle a dit. ps tt le monde est comme ça, notamment mon homme. mais je le condamne ps. perso, j'M cette idée d'évolution perpétuelle. ça donne de l'espoir pr l'avenir. tt passe.