Bonjour à toutes !
Je tenais à m'arrêter un instant sur les "filles qui fond un régime avec fitness à la maison". Je ne parle pas des filles comme vous et moi qui avons une angoisse différente des autres : non pas la perte potentielle des kilos mais, déjà, tenir notre pari de s'imposer une hygiène de vie drastique.
Bref, ces filles, qui ont déjà atteint la "taille sushi" (je détaillerais sûrement mon expression plus tard) et qui, pourtant vous soutiennent qu'elles ont "tellement trop de kilos à perdre ! Parce que, tu comprends... faire un 40, c'est pas hype". Bref, les filles qui nous fond lancer des regards presque convulsifs vers le premier couteau de cuisine "spécial épluchage de navets vapeurs au gingembre" que l'on vient de se procurer pour se donner un semblant de professionnalisme dans notre démarche. (C'est fou le nombre de choses que l'on peut acheter quand on décide de changer de rythme ^^).
Ces filles, je m'y attaque aujourd'hui car, après une discussion avec l'une d'entre elles sur un programme de fitness en ligne, je me suis laissé convaincre de ne plus utiliser mes petites vidéos pour adopter celle d'une émission qui marche sur une chaîne en direct.
"Tu verras, elle est super sympas la nana, elle motive, c'est facile, c'est efficace, c'est doux, tu t'amuse bla, bla, bla."
Ce qui est... Fantastique, c'est que je ne me suis pas amusée du tout, j'ai trouvé ça très fatiguant, parfois excessif, et la voix nasillarde de la présentatrice doublée de son "énergie top moumoute et pseudo communicative" m'a donné envie de l'étrangler avec ses cordons extensibles.
Bref, si vous, comme moi, vous en avez marre des plans "top fun", des réflexions typiques de la blonde "Ah bon ? t'as mal en gym ?" (avec le ton que vous aurrez reconnus), et des "Tu verras, ça marche trooooop bien, j'ai perdue 5kilos en une semaine, je suis maintenant à 55 mais il faut que j'en perde 5 encore... Rooh, tu ne sais pas à quel point c'est dûr d'avoir mon physique... Je supporte plus mon "gros cul" c'est trop horrible" tandis que vous, médusée, manquez de vous la faire et de remplire une nouvelle fois le placard où la précédente présentatrice a finie ; et vous hésitez entre lui expliquer que être en vrai surpoid est tout de même plus difficile à vivre que de s'indigner contre la taille maxi-mini 34 alors que "Humpf, faudrait du 32, je nage trop dedans, aucune réalité de la vie la mode", et entre attraper le premier morceau ou barre de calories réconfortantes en vous disant, non, décidément, être mince, c'est une mentalité.
Si c'est le cas, courage, lorsque vous aussi vous aurez votre taille sushi, c'est vous qui hurlerez de ne pas avoir de 40 minces, car oui, il existe encore un type de nana sur Terre : la femme, la vraie, celle qui fait un 40-44 d'épaules, un 95 de poitrine, un 60-70 de taille et un 80-90 de hanches !
Et oui, vous verrez à quel point la sirène invertébrée (car cela relève de l'absence d'ossature d'être aussi maigre) bavera devant ce qu'elle ne pouvait comprendre : le poid, et la taille des fringues n'ont rien à voir avec la minceur. Et non, se taper une folle furieuse à la voix de peste refoulée n'est pas une obligation. Tout comme être une adoratrice des cocktails sans alcool à base de "Papaaaaayheu" ou bien "Goyaaaavheu".
Arrêtons de les avoir comme "coatch". Débiles, jamais disponible et douées d'un sens de l'empathie proche de celui d'une moule à marée basse, et surtout déprimantes et qui nous fond ressentir encore d'avantaga la difficulté et la solitude d'un tel engagement.
Alors go et,
Bon courage à toutes !!
