Je suis au bord des larmes. Au bord de la crise de nerf aussi. Et au bord du gouffre. Au bord de plein d’autres choses. Mais cela ne se voit pas dutout. C’est dans ma tête et dans mon cœur que cela se passe le tournage de ce grand mélodrame.

Aujourd’hui mes collègues adorés pour rire m’ont dit que je ressemble  vachement à ma’potam. Ma’ potam que j’avoue ne connaitre ni d’Adam ni d’Eve. Quand j’ai vu sa photo, moi d’habitude si indifférente aux remarques des gens sur ma personne, j’ai senti comme des piques.

Je le redis, ils n’ont pas fait cela dans une mauvaise intention c’est juste pour rire.. Oui mais rire de moi là on dirait ? Mes collègues sont tous des mecs. Et ils ont tous 10 ans de moins que moi. Oui je sais...

Mais bon bref.

Depuis ce ‘joke’ je sens comme une boule dans mon estomac. Envie de rien. Juste p’tetre de me cacher de tout. De tous !

Nous sommes allées déjeuner pour fêter le départ d’une collègue fille (d’une autre section), je n’avais aucune envie d’y aller et moi d’habitude si tenace, je me suis laissé entrainer bêtement... Pour faire plaisir...

Les garçons voulaient manger très vite (ca dévore un garçon !) Non non ils n’ont pas dévoré de garçon. Enfin je crois que vous avez compris. Mais moi, je n’aime pas avaler ma nourriture, ni me sentir essoufflée et étouffée !

Premièrement si je mets de l’argent dans un resto c’est pour apprécier au calme et être de bonne humeur. Si c’est pour me stresser avaler vite et ne rien comprendre… laisse tomber quoi... Très peu pour moi ! Ou… pas dutout !

C’est la dernière fois je le promets. A qui ? A moi-même ! Plus jamais ça. Je ne ferai plus jamais quelque chose que je n’ai pas dutout envie de faire.  Dans la vie cela va même à l’encontre du chemin que je veux suivre.

Je me sens mal. Je vis mal ce moment ou avec tous mes kilos je dois faire face au monde entier ! I feel lonely and lost aussi. And I feel like I’m losing control of my life !

Mes chers nouveaux amis, je pense moi aussi qu’il y a un temps pour tout. Et le temps est venu de me retirer, non de m’éloigner très ouvertement de tout ce qui me perturbe et de tout ce qui tendent à me faire me sentir comme une moins que rien.

Je suis si vulnérable et pourtant j’ai un caractère en acier ! Comme quoi ce qu’il y a de plus fort que mon moi intérieur c’est moi encore, mais mon moi-extérieur.

Alors aujourd’hui je dis STOP !

Je n’ai aucun conseil à prendre ou à donner. Je dois faite exactement ce que je crois être bon pour moi.

Je n’ai plus 15 ans ni même 20 ans et puis... zut je n’ai même plus 30 ans. Je n’me rappelle même plus à quel moment j’ai passé la barre des 30. C’est sans doute quand j’étais le plus enrhumée car c’est passé comme un grand coup de vent !

J’adore avoir l’âge que j’ai mais il faut être réaliste à bien des niveaux cela ne cadre pas dutout avec les mecs de moins de 10 ans. Déjà qu’en temps normal ils mettent un peu plus de temps pour acquérir un peu de maturité..

Voila, je vais m'arreter la. Je ne sais pas encore pour le regime. Comment l'aborder, comment le demarer. comment le prendre et me l'approprier. Je vous dirai comment j'ai fais et ou je me situe lundi.

Bon w.end mes chers amis. J’espère revenir avec de meilleures nouvelles et surtout avec un moral d’acier lundi !