c'est le mot du jour..... la honte ! Pour plein de choses, plus ou moins importantes, mais qui me gênent !

1 - la honte sur la balance ce matin ! Bah oui, j'ai encore fait n'importe quoi ce week end, donc y'a pas de miracle, la balance, elle continue sa progression ascensionnelle.....Mais je ne m'en prends qu'à moi, et de toutes façons, ce matin, c'est le redémarrage du "comme il faut"

2 - la honte du travail en retard ! j'ai plein de trucs pour lesquels je ne suis pas à jour... je suis à longueur de temps par monts et par vaulx entre le boulot, le sport, les enfants, la maison, l'association, les RDV, etc....et j'ai plein de choses qui sont commencées et qui ne sont pas finies. Ca reste en attente, et y'a des trucs qui restent en plan très longtemps !!! Et j'ai horreur de ça, moi qui tanne tous les membres de ma famille pour que les choses soient faites en heure et en temps et soient finies..... Faites ce que je dis, et pas ce que je fais !!!! Hum !!

3 - la honte de ne pas tenir mes objectifs ! Je veux perdre  15  kilos et je me réjouis de 10, en me laissant vivre et reprenant mes mauvaises habitudes trop facilement. J'ai dis que je reprendrais les abdos et pourtant je ne le fais pas.... Je me retrouve bien là : mettre la barre très haut et peiner à y parvenir, en se contentant de ce qui est acquis ! c'est un cycle infernal

4 - la honte de ne pouvoir faire face alors que je ne suis pas celle qu'il faut  plaindre....Nous avons rendu visite à mon beau père,hier. ..... quelle épreuve ! Personne n'en avait envie, ni les enfants, ni nous, ni lui d'ailleurs ! A part bonjour, il ne nous a pas adressé la parole. Il est resté dans son coin, dans la pénombre. Il suivait à peine ce qui se passait tellement il est assomé par la morphine, le pauvre. Au moment de partir, nous avons tout de même réussi à échanger qques mots.... mais quels mots.... que du renoncement, que du morbide, que du négatif..... et nous n'avons pas su, pas pu faire face à ses paroles et pensées négatives..... il était plus facile de partir...... J'ai honte !!!!!

Je vous laisse pour le moment.... Je vois plus rien tellement je pleure... et en plus, il faut que je parte..... Je repasserai dans l'après midi.

Un petit moment de calme une fois les petits à la sieste..... je continue mon analyse...... ça m'apaise !

Ne croyez pas que je me plainds, ni que j'aie le moral dans les chaussettes.... je ne viens pas pour me faire plaindre, pass du tout, mais je fais le point sur qques trucs qui me gênent et ça me fait du bien de les poser ici..... si ça vous gonfle, je comprends... mais je continue, j'en ai besoin....

5 - la honte encore de ne pas aider plus les miens. Mais j'ai tellement donné pdt 20 ans avec ma mère, pour si peu de résutats, et surtout pas des bons...; que je ne peux plus m'investir plus pour les autres. J'en suis malheureuse, mais je sais que je ne suis pas la solution des autres, que je ne veux plus que les autres comptent sur moi, j'ai trop donné et j'ai trop souffert......Du coup, j'ai honte de passer pour une insensible !

6 - la honte de ma mère ! Il y aurait bcp à dire et ça remonterait  à tellement loin.... mais là, là, en ce moment, elle trouve le moyen de me faire la morale sur les gens dépressifs (ce qu'elle est depuis + de 20 ans) à la place desquels on ne peut pas se mettre, qu'on ne peut pas les comprendre, et tout, et tout.....et du coup elle parle de son cas.... alors qu'au départ, elle m'appelait pour "avoir des nouvellles" de mes beaux parents.... eh bien non, il faut encore qu'elle ramène la couverture à elle !!! Elle n'a pas été foutue de leur téléphoner pour prendre des nouvelles alors qu'elle est rentrée chez elle depuis octobre, pour discuter avec mamie pour la réconforter.... Par contre quand mes beaux parents l'invitent à un repas, à une fête de famille, là, pas problème, elle se pointe !  Elle bouffe, elle boit, elle traîne, elle arrive tjs en retard si nous on n'est pas passés la chercher, mais elle n'est jamais pressée de partir quand il est temps de quitter nos hôtes... Bref ! elle est associale !!! ET avec les beaux jours, nous allons ètre amenés à "vivre" un peu plus "ensemble" car le chalet en Vendée est commun.... Et ça me prend la tête et les tripes !!!! Je traine mon boulet depuis tellement d'années que ça devient trop lourd.....

7 - ET j'ai honte de moi car en fait........ j'aimerais tellement que ma mère soit à la place de mon beau père !!!! Ca solutionnerait tellement de problèmes. Je sais c'est honteux de dire des choses pareilles, je vais vous choquer, mais......... mais............. mais tout est tellement compliqué en ce moment !!!!!!!

Je ne broie pas du noir, quoique ce ne soit pas très gai, je le reconnais..... mais de faire le bilan, je crois que ça va me donner la pêche pour repartir sur de bonnes bases, pour moi. Pour lutter contre ce démon qu'est la compensation par  la bouffe pour faire face et tenir la route. Il faut que je trouve de nouvelles armes pour lutter contre les aléas de la vie. Ne pas se laisser aller et tuer ses démons !!!

Je vous laisse pour aujourd'hui (ouf ! me direz-vous) et je vous retrouve demain pour des paroles plus colorées.... OK ??? Ciao !