Ce midi, je suis allée faire des courses en ville comme je l'avais dit et comme il faisait froid, j'ai décidé d'aller manger au Quick (temple de la malbouffe bien tentante). J'ai pris une salade Océane, d'ailleurs elle est succulente, et une petite bouteille d'eau. Avec tous les clients autour qui mangeaient des hamburgers, je me suis trouvée héroïque, mais j'ai tenu. En sortant, j'ai eu envie de m'acheter une pâtissserie, après tout une salade ce n'est pas trop calorique, et heureusement j'ai croisé une jeune fille vraiment obèse qui sortait du McDo, en la voyant je me suis dit que si je craquais je lui ressemblerais et je n'en ai pas envie. Alors j'ai continué mon chemin et finalement je n'ai pas si faim  que ça, en plus ce soir, je mange du chinois avec Anaïs. 

 

Je ne sais plus à quel saint me vouer. En effet, je me pèse lundi matin, et horreur, j'ai pratiquement repris mon poids de départ alors que j'ai fait attention tout le week end sauf peut-être dimanche soir avec une pizza maison, mais c'était tentant.

Peut-être est-ce mieux ainsi, il ne faut pas perdre trop vite. Donc, considérant mon poids d edépart, j'ai perdu 800 g.

Bon il faut positiver, c'est toujours mieux que rien du tout, mais le chemin va être long.

En plus, en ce moment, j'ai le moral qui fait yoyo. J'angoisse à l'idée de me retrouver à nouveau au chomage en mars, mes enfants sont pénibles, à croire qu'ils font exprès de me faire chier.

Bon assez de se plaindre, il est temps d'aller manger (une salade) mais avant je vais aller en ville me promener.

Je n'ai pas pu résister, je me suis peser ce matin. Et heureuse surprise, je pèse 113.4 kg soit presque 3 kg de perdus. J'espère ne plus jamais les revoir.

Sinon avec mes enfants, ce n'est pas le Pérou. Il n'y a plus d'engueulades mais il n'y a plus de dialogue non plus. Je ne sais plus quoi faire. Seule avec des ados, ce n'est pas le pied.

Mais je ne vais pas me laisser abattre. J'ai bien réussi à vaincre mes premiers kilos, il n'y a pas de raison que je n'y arrive pas avec mes enfants.

Ce midi, je continue salade car ce soir c'est galette bretonne. Je veux bien être au régime, mais pas me priver de tout.Sinon je sais que je craquerais et que je reprendrais tout et plus.

J'ai beaucoup à perdre, donc je ne vais pas faire l'imbécile. J'ai envie de réussir cette fois, de prouver que je ne suis pas si nulle.

Hier soir je me suis engueulé avec mon fils de 16 ans sur une question d'argent. Il ne comprend pas que je puisse donner 10€ d'argent de poche à sa soeur et lui "seulement" 15€, alors qu'il prétend avoir travaillé plus. Il ne se rend pas compte que, justement, en soulignant lourdement quand il fait quelque chose et en le chiffrant, il m'exaspère et j'ai envie de diminuer d'autant son argent de poche. D'autant plus qu'il me fait chier avec des références à son père sans arrêt, comme quoi c'est tellement mieux chez lui...etc... Je sais que je suis jalouse des bons moments qu'ils peuvent passer avec leur père même si j'essaie de ne pas leur montrer. J'ai tellemnt envie qu'il souffre, que même la joie d'être avec ses enfants, j'aimerais qu'il ne la connaisse pas.

En attendant ce matin ce n'est vraiment pas la joie On n'arrive plus à se parler sans s'engueuler. Je lui ai demandé sa carte d'identité afin d'en faire une photocopie au boulot, il ne voulait pas se lever pour me la donner et c'est parti en vrille.

Ma fille cadette ne me parle pas, elle me rend responsable du climat de la maison. Même si en partie elle a raison, je ne suis pas la seule. J'aimerais tellement qu'ils remarquent les efforts tant financiers, que de vie, que je fais pour eux. Seule ma fille ainée le remarque, mais elle fait ses études à Paris et je ne veux pas l'ennuyer avec mes histoires.

C'est pourquoi j'écris sur ce blog. C'est un exutoire à toutes mes frustations, un défouloir pour toutes mes mauvaises pensées et un confident pour toutes les choses qui ne vont pas dans ma vie et que je ne dis à personne car je me sens un peu seule, ma famille est loin et je n'ose pas embêter mes quelques amies avec ça. Alors même si personne ne lit jamais ce que j'écris, je continues comme une thérapie pour tous mes coups de blues avec l'objectif de faire d'une pierre deux coups : d'une part maigrir en suivant les régimes prescrits et d'autre part dire toutes les choses qui m'empoisonnent l'esprit et qui m'empêchent d'être bien dans ma tête. C'est un double objectif : bien dans sa tête, bien dans son corps!

En tout cas je ne craquerais pas ce midi, je vais aller m'acheter une salade et ce soir ce sera soupe et un croque-monsieur avant d'aller me défouler à la danse africaine ! 

Début de semaine difficile. Après un week-end  chez mon ex belle-soeur.

Je sais, il ne faut pas se plaindre, j'ai un boulot, pour un mois encore (le CDD s'arrête le 28 février).

Mais le plus gros choc du week end, ça a été quand ma belle soeur m'a montré des photos de Noël et que je me suis aperçue que Valérie (la nouvelle copine de mon ex) était de nouveau enceinte 18 mois après la naissance de Nathan. Je sais qu'il faut tourner la page mais ça fait mal à l'ego. Le pire c'est que mes enfants ne m'ont rien dit de peur de me faire souffrir alors que, même si ça fait mal, je préfère le savoir avant qu'elle accouche. Et cet idiot d'ex fait tout pour ne pas donner les papiers à l'avocat pour la révision de la pension, j'ai besoin d'argent depuis que je suis en situation précaire (enchaînement de CDD et chômage) et que Coralie, ma fille aînée est partie à Paris faire ses études. J'ai parfois des envies de meurtre quand je pense à eux (Valérie, Nathan et mon ex). En fait j'aimerais qu'il souffre autant que je souffre.

J'ai le moral dans les chaussettes, mais contrairement à d'habitude j'essaie de ne pas me jeter sur la nourriture pour me soulager, surtout que finalement ça ne soulage rien du tout au contraire, après j'ai encore plus honte et le moral en berne. C'est pourquoi j'ai décidé de prendre ma vie en main, fini de s'apitoyer et en avant les bonnes résolutions.

Sinon ce midi, j'ai simplement pris un sandwich au thon et je continue à boire mon litre d'eau. Ce soir, ce sera plus diététique, certainement poisson et épinards!

Eh oui, j'ai tenu, j'ai mangé une salade composée achetée chez le boulanger. Pas mauvaise, mais j'ai envie d'autre chose, je ne dois pas craquer!

C'est malin, aujourd'hui j'ai décidé de m'inscrire afin d'être aidée dans mon combat contre les kilos et voilà que, au bureau, pour fêter la Chandeleur les collègues ont décidé d'amener des crêpes. Je me suis laissé tenter par 1 crêpe et 1 beignet mais je le regrette déjà. C'est décidé ce midi je mange une salade!

Je m’appelle...Carole. Divorcée depuis bientôt 4 ans, je me suis beaucoup laissée aller et j'ai compensé l'absence par la nourriture. J'ai toujours eu un problème avec la nourriture, mais là je suis vraiment désespérée, je ne sais plus quoi faire. J'ai esssayé de nombreux régime qui me faisaient perdre du poids mais qui, une fois finis, m'en faisaient reprendre plus. J'en suis arrivée au point où j'envisage une gastroplastie même si je ne suis pas chaude pour l'expérience.