Ma vie alimentaire n'est elle donc qu'un éternel recommencement????

Crises, rééquilibrage, crises, rééquilibrage, etc..... Ca semble sans fin! Et pas de changement depuis un an, comme depuis des années...

Bon, non, quand même, la grande différence, actuellement, c'est que j'ai beaucoup beaucoup moins de crises, quasiment plus d'ailleurs! Les jours d'affilée ryhtmés par les crises n'existent plus, et ça, c'est génial.... Oui, quand j'y pense... Avant, je passais des jours à manger manger, sans arrêt. Et ça, ce n'est plus! Quelle grande victoire!

Et puis, je fais du sport.

Ce qui m'a aidé, c'est l'hypno et ma thérapie, bien sûr.

Mais c'est assez frustrant, car ça ne va pas bien vite. Je sens quand même que mon corps se modifie un peu, mais c'est long. Et puis, il faut dire que j'ai pas mal de pression avec R. qui préférerait me voir plus fine, et ça m'énerve; le travail qui me stresse bien souvent.

Hier, je suis allée essayer des habits et je suis rentrée dans du 42. Petits bourrelets qui débordaient, mais ça allait plutôt bien. Et une robe en 40. Ca c'est cool! Alors il faut que je continue comme ça! Et surtout que je ne perde pas le rythme du sport.

Et j'ai relu le programme de Marjolaine, et j'ai compris que le soir, je n'étais pas obligée de manger, et ça ne va pas m'affaiblir. J'ai compris que le corps n'assimile rien, le soir, il ne peut donc pas "traiter" l'alimentation, il est trop fatigué pour travailler, alors il ne faut pas trop lui donner. Ca m'angoisse moins alors, dans mon organisation de la journée. Je sais que je peux bien me régaler au goûter alors, et ça, ça me va très très bien!

Et là-dedans, le seul hic, c'est encore chez mes parents. Mais bon, ce n'est qu'un soir par semaine, alors ça devrait aller!

Et puis j'ai arrêté la pilule, alors j'espère que ça aura un bon effet. Et je vais chez l'oséto jeudi prochain, et je lui parlerai de cette difficulté à la perte de poids, peut-être qu'il y a aussi des choses à omprendre côté physiologique. Peut-être en lien avec une flore intestinale abîmée? Ou je ne sais quoi.

A voir.

Quoiqu'il en soit, je suis un peu blasée, mais avec l'envie de mincir, alors hop hop hop, je garde mon cap en tête, sans que ce soit une obsession!

Et puis c'est cool, la vie est belle! Je vais à Nimes ce soir, je reviens tot demain, donc j'ai tout mon après-midi, j'ai mon jeudi de libre, et j'ai quelques jours de vacances dans une semaine, alors cool cool cool cool cool cool cool !!! Et mercredi matin: aquabike et streetching, jeudi matin: aquagym, et la semaine prochaine: piscine sur grenoble!

Alors, allez, objectif, comme dans relooking extreme:

- lundi prochain, le 21 juillet: moins un kilo, donc autour des 77kg.

Et l'objectif c'est de perdre 5 kg en 6 semaines, avant le mariage des potes de R.

Alors, GO GO GO GO, ça le faaaaaaaaaaaaaire!!!!

J'en ai marre, aujourd'hui!!!

J'ai passé deux jours chez mes parents, pour le boulot... et voilà, là-bas, chocolats, pâtes, pain... Et je m'en suis remplie.... Stressée par le taf, devant ces bonnes choses, sans mes repères, sans mes aliments, je me suis perdue... Et j'avais mes fringales de fin de mois, à cause de mère Nature!!

C'était bon, ça m'a aussi fait du bien, ça m'a réconfortée, mais c'est douloureux de voir mon poids remonter!

Je sais bien que reprendre mon programme me fera perdre, je n'ai pas repris de gras, ça, je le sais, mais ça met un petit coup au moral, car, finalement, en un mois, je n'aurais rien perdu...

Ca me fatigue tellement, tout ça.... Car, même si ce programme alimentaire me convient bien, il y a quand même des efforts à faire, et c'est dur de voir qu'au moindre écart, il faut quasiment tout reprendre à zéro. C'est long, c'est lent, et c'est difficile!!

J'ai le moral dans les chaussettes, ce soir!!

Et, quand le travail m'angoisse, c'est d'autant plus chaud de ne pas me faire du bien, avec du chocolat...

Mais comment font les autres filles, bon sang? Qu'est ce qui est si facile pour elles, et si difficiles pour moi??? J'en ai marre, j'en ai vraiment marre de tout, là....

C'est dur..... Je me sens triste...

J'ai l'impression que ces kilos matérialisent ce lien trop fort avec ma mère, cette incapacité à totalement la quitter, psychiquement.... Je la garde ainsi en moi... Mais mes contours, mes coutures deviennent trop petites... Je craque... Je me sens comme prise au piège, incapable de me défaire, d'entièrement et profondément m'autonomiser, m'individualiser...

Comment faire? Le puis-je?

C'est dur, ce soir... J'ai la sensation que tout est sans issue!!... Je suis triste, tellement triste...

Petit cafard, aujourd'hui, alors pas évident de vivre tranquillement ce réaménagement alimentaire....

Et ce cafard est idiot! Il tient au fait que je me suis pesée ce matin, et que je n'ai rien perdu! Ce qui est normal, car, pas intelligente, je me pèse tous les jours, et en plus, Mère Nature a débarqué! Du coup, j'ai envie de tout lâcher, car je remets absolument tous mes "efforts" en question!

Puis, en plus, (mais ça, c'est cool) j'ai un nouveau chérie depuis peu, et, bon, il m'apprécie comme je suis, mais je trouve que la concurrence avec les autres filles plus minces est rude! Lui est plutôt rassurant, de ce côté là, mais c'est moi, qui ai peur qu'il soit attiré par d'autres, plus sveltes!!... rrhhooo, que c'est dur, d'avoir tous ces kilos en trop!! J'en ai marre!

Je sais que les perdre ne va pas révolutionner sa vie, que le changement est difficile à accepter, que cet inconnu me terrifie, mais là, je n'en peux plus... J'aimerais connaitre un corps de femme, mince, harmonieux, un corps de jeune femme que je suis! C'est dur, c'est dur, aujourd'hui!

Puis le stress du boulot, les angoisses.... Pas évident de tout gérer! Ca me fait donc beaucoup de bien de venir écrire ici... Ca me donne la sensation d'être en montgolfière et de lâcher des gros sacs, pour me permettre de m'envoler, m'envoler, légère, tranquille... Cette sensation de lâcher et de mieux respirer fait tellement de bien!!

Et puis, j'ai quand même perdu plus d'un kilo et demi en à peine 10 jours! C'est super bien!! Et je dois continuer comme ça, tranquillement... En perdant seulement 3 kilos par mois, je serai à 67kg en juillet!!! Excellent, énorme! C'est vraiment tout à fait réalisable! J'ai hâte!! Hâte de voir ça, hâte de commencer le libéral à Chazay en ayant un corps qui correspond à mon état d'esprit, à ma vie, à mon âge, à mon métier!!!

Seulement 3kg à perdre par mois! C'est fantastique, c'est fabuleux, c'est peu, sans privation! Trop hâte!!.... Et bien, cette pensée là, me rebooste!!!

76,600 ce matin!! Ca fait du bien de redescendre par là!!!... Depuis une semaine, je suis le régime booster, sans trop de difficultés, sans trop d'écarts, et j'ai perdu 1kg 400!! Je suis contente, surtout car je ne ressens pas vraiment de frustrations... C'est toujours contraignant, car il faut penser ses menus d'avance, mais c'est un automatisme, une habitude que je dois prendre pour tout le temps... Et puis, après du Dukan, pendant lequel je ne mangeais pas de fruits, retrouver les bananes, les pamplemousses, les fraises est comme retrouver du chocolat!!! Alors, je me régale!!

Je me lance dans une deuxième semaine, de ce même plan alimentaire... J'ai un peu peur de ne rien perdre, mais bon, je fais confiance à Cohen qui a construit ce programme, et en le suivant scrupuleusement, ça devrait descendre encore... Du moins, j'espère.... Et après, retour des féculents, une fois par jour, jusqu'à ce que je sois vers les 68 kg, et pour toute ma vie, car c'est un rééquilibre normal... Mes copines fines, pas au régime, mangent ainsi. Féculents, à un repas, légumes à chaque fois, fruits à chaque fois... C'est cool...

Je réalise que ce n'est pas facile d'accepter la patience, d'accepter de ne pas vouloir perdre vite! J'ai toujours dans une espèce de toute-puissance qui me poussait à croire, et être persuadée qu'en deux mois, je pouvais perdre 10 kilos... Dans les périodes où je me sentais bien, forte, conquérante, motivée, je me disais "allez, cette fois, c'est la bonne, tu tiens deux mois, et après, tu seras toute fine et débarassée de ces kilos!! Deux mois, ce n'est rien!!"... Et je me plongeais alors dans l'idée totalement illusoire et magique que je perdrais ces kilos sans difficultés, sans ressentir le besoin de chocolat, fruits, etc...

Et c'est mon fonctionnement, ça! Dans le tout, ou dans le rien!! Sans juste milieu, sans juste mesure, sans équilibre!

A présent, alors que j'ai un chéri qui m'aime bien, avec mes 10 kilos en trop, je m'arrête et j'observe,... je m'observe de l'intérieur... et je constate que cette course enfreinée, je l'ai toujours perdue... Alors, maintenant, je décide d'y aller en marchant, me respectant, en y allant lentement, comme la tortue de la fable... C'est elle qui a raison!!

Mais, c'est dur, ça me rend un peu triste ce matin, car je pense à R. que j'aurais voulu revoir changée, que j'aurais voulu revoir bien foutue, ... mais à quoi cela rime?? Perdre du poids juste pour l'autre? Ca veut dire quoi, ça? Ca veut dire n'être que dans le désir de l'autre?... Avec mes rondeurs, je suis jolie, A. me le dit, alors tant pis pour R. ... Comment pourrais-je être avec un mec comme ça? J'aurais la peur chevillée au ventre qu'il regarde d'autres filles avec envie, qu'il trouve mes soeurs plus jolies... Ce n'est pas possible! Et tant pis... Tant pis pour lui... Il est tout petit, et il ose critiquer mes fesses, il ose s'arrêter à ça, alors que ce n'est pas un canon! Mais quelle prétention! J'espère qu'il restera seul, toute sa vie!!

Sur ce, je m'en vais travailler un bout!

6 mois après, reprise!!

Encore une fois! Comme d'habitude, du yoyo, un parcours chaotique, rythmé, dicté par des ruptures amoureuses, des angoisses, que je ne peux gérer qu'avec de la nourriture... Mais depuis ces six mois, j'ai la sensation que quelque chose bouge... J'ai fait une récente tentative de Dukan, car je voulais perdre vite, vite des kilos pour un mec... Quelle bêtise!!! Ce mec en question ne m'accepte pas comme je suis, pourquoi m'affamer, pour un tel connard??? Dukan est peut-être en illimité, mais il y a trop de manques! Pas de fruit!! Je ne peux pas faire sans fruits!!! Et depuis peu, je sors avec un garçon, qui, lui me trouve jolie, charmante, même avec mes kilos en trop! Ca ne me met donc pas la pression d'une perte rapide (et incohérente!!)!! Mais, tout de même, j'aimerais bien descendre et dépasser les 70 kilos. Il faut en perdre 10. Mais, plus n'importe comment!!! J'ai donc récupéré un programme alimentaire bien équilibré, et je n'ai plus qu'à le suivre!

En principe, je pourrais perdre 5 kilos en un moins, ce qui est sans danger, correct, recommandé par des nutritionnistes et tout à fait réalisable et équilibré. Tout à fait ce qu'il me faut, maintenant!!

J'ai affiché les menus, je n'aurais qu'à me laisser guider par ça!!!

Rendez-vous, donc, dans un mois... Là, je suis autour des 77kg, il me semble. Si je suis à 72kg le 7 mai, j'aurais vraiment vraiment de quoi être très très fière de moi!! ... Je ne serai pas toute fine et svelte pour mes retrouvailles avec R., mais tant pis! C'est moi, mes rondeurs font aussi partie de moi, alors s'il ne m'aime pas comme ça, il ne m'aime pas vraiment pour moi!!! Ca rimerait à quoi, de le voir, toute maigre?? Ca serait me mentir! Je ne peux pas être toute fine, c'est comme ça, je dois l'accepter et m'accepter!! A. craque pour moi, avec mes bourrelets, alors tout va bien! Et tant pis pour R. et ses problèmes superficiels!!!

Bon, et bien me revoilà à 78,400!!! Je n'en peux plus de ces crises, je n'en peux plus de ce yoyo!! Là, c'est vraiment difficile! Il y a quelques mois, j'étais vers les 73kg, plus proches des 70 que des 80 comme maintenant!! Dur dur!!

Du coup, je reprends à reprenant une alimentation équilibrée. Je me sens moins angoissée par la vie, je me sens moins mal dans me vie, alors peut-être que cette fois c'est la bonne! Et puis, malgré mes rondeurs, j'arrive à me trouver jolie et presque à trouver mes rondeurs charmantes! Et j'ai la nouvelles impression de me voir comme je suis! Je e suis pas obèse, je suis grosse, ronde, mais pas trop mal équilibrée, mine de rien! Alors, certes, j'ai toujours le désir de perdre du poids, au moins jusqu'à 70kg, mais je m'accepte petit à petit et il me semble que c'est important!!

Je ne vais pas me peser tous les jours, je ne vais être obsédée par mon poids, je vais juste vivre, en faisant attention, et écoutant mon corps, ma faim, etc... et je verrai dans une semaine, où j'en suis!!

Je suis dégoutée, j'avais atteint 73kg et quelques et 15j de crises de boulimie et, hop, me revoilà autour des 75kg, j'en ai marre... j'en ai marre de ces oscillations.... J'en ai marre de voir mes rondeurs, ... et l'été arrivant, les corps se découvrant, mon mal-être et mes complexes montent!!... c'est dur, c'est dur ce matin. Je n'en peux plus de me voir ainsi. Je n'aime pas mon corps, je n'arrive plus à m'habiller, c'est à nouveau une obsession.... quand je vois toutes ces filles toutes fines... putain, je suis un sac à côté d'elles et ça me fait souffrir...

J'aimerais être jolie, attirante, qu'on me regarde.. et en même temps, ça me fait peur et je ne veux pas trop qu'on m'approche, du coup toute cette graisse me donne l'illusion de me protéger, de mettre de la distance avec l'autre...

Si j'étais plus fine, je serai plus à l'aise, je craindrai moins le regard d'autrui, je saurai passer par-dessus une barrière avec élégance, je ne serai plus obligée de rentrer mon ventre en permanence, j'aimerai mes fesses, mes cuisses, j'aurai moins honte de mon corps, de me montrer, de faire la con, je serai plus à l'aise face aux gens, je serai plus à l'aise... ça serait trop bien! Je me sentirai mieux!!!

A trois semaines de la réunion de famille fin avril, j'ai décidé de mettre un petit coup de fouet dans ma perte de poids !!! Et puis, je n'en peux plus de bloquer à 75kg! Je veux pouvoir être autour des 70kg! Du coup, décision de faire le régime booster! Trois semaines, ce n'est rien! Ca risque d'être difficile, mais il faut que je m'accroche! C'est partiiiiii!

Bien fait de rester prudente, car ce matin, 74,900! Rien de dramatique, car ça me fait quand même une perte de 600kg en une semaine! Du coup, ma résolution: ARRETER de me peser en milieu de semaine! Je ne dois prendre en compte que les pesées du vendredi matin!

Mais c'est cool! - 600kg en une semaine!!

Je continue, je continue!