Ma vie alimentaire n'est elle donc qu'un éternel recommencement????

Crises, rééquilibrage, crises, rééquilibrage, etc..... Ca semble sans fin! Et pas de changement depuis un an, comme depuis des années...

Bon, non, quand même, la grande différence, actuellement, c'est que j'ai beaucoup beaucoup moins de crises, quasiment plus d'ailleurs! Les jours d'affilée ryhtmés par les crises n'existent plus, et ça, c'est génial.... Oui, quand j'y pense... Avant, je passais des jours à manger manger, sans arrêt. Et ça, ce n

J'en ai marre, aujourd'hui!!!

J'ai passé deux jours chez mes parents, pour le boulot... et voilà, là-bas, chocolats, pâtes, pain... Et je m'en suis remplie.... Stressée par le taf, devant ces bonnes choses, sans mes repères, sans mes aliments, je me suis perdue... Et j'avais mes fringales de fin de mois, à cause de mère Nature!!

C'était bon, ça m'a aussi fait du bien, ça m'a réconfortée, mais c'est douloureux de voir mon poids remonter!

Petit cafard, aujourd'hui, alors pas évident de vivre tranquillement ce réaménagement alimentaire....

Et ce cafard est idiot! Il tient au fait que je me suis pesée ce matin, et que je n'ai rien perdu! Ce qui est normal, car, pas intelligente, je me pèse tous les jours, et en plus, Mère Nature a débarqué! Du coup, j'ai envie de tout lâcher, car je remets absolument tous mes "efforts" en question!

Puis, en plus, (mais ça, c'est cool) j'ai un nouveau chérie depuis peu, et, b

76,600 ce matin!! Ca fait du bien de redescendre par là!!!... Depuis une semaine, je suis le régime booster, sans trop de difficultés, sans trop d'écarts, et j'ai perdu 1kg 400!! Je suis contente, surtout car je ne ressens pas vraiment de frustrations... C'est toujours contraignant, car il faut penser ses menus d'avance, mais c'est un automatisme, une habitude que je dois prendre pour tout le temps... Et puis, après du Dukan, pendant lequel je ne mangeais pas de fruits, retrouver les bananes, les pamplemousses, les fraises est comme retrouver du chocol

Je réalise que ce n'est pas facile d'accepter la patience, d'accepter de ne pas vouloir perdre vite! J'ai toujours dans une espèce de toute-puissance qui me poussait à croire, et être persuadée qu'en deux mois, je pouvais perdre 10 kilos... Dans les périodes où je me sentais bien, forte, conquérante, motivée, je me disais "allez, cette fois, c'est la bonne, tu tiens deux mois, et après, tu seras toute fine et débarassée de ces kilos!! Deux mois, ce n'est rien!!"... Et je me plongeais alors dans l'idée totalement illusoire et mag

6 mois après, reprise!!

Encore une fois! Comme d'habitude, du yoyo, un parcours chaotique, rythmé, dicté par des ruptures amoureuses, des angoisses, que je ne peux gérer qu'avec de la nourriture... Mais depuis ces six mois, j'ai la sensation que quelque chose bouge... J'ai fait une récente tentative de Dukan, car je voulais perdre vite, vite des kilos pour un mec... Quelle bêtise!!! Ce mec en question ne m'accepte pas comme je suis, pourquoi m'affamer, pour un tel

Bon, et bien me revoilà à 78,400!!! Je n'en peux plus de ces crises, je n'en peux plus de ce yoyo!! Là, c'est vraiment difficile! Il y a quelques mois, j'étais vers les 73kg, plus proches des 70 que des 80 comme maintenant!! Dur dur!!

Du coup, je reprends à reprenant une alimentation équilibrée. Je me sens moins angoissée par la vie, je me sens moins mal dans me vie, alors peut-être que cette fois c'est la bonne! Et puis, malgré mes rondeurs, j'arrive à me trouver jolie et presque à trouver mes rondeurs charmantes! Et j'ai la nouvelles impression de m

Je suis dégoutée, j'avais atteint 73kg et quelques et 15j de crises de boulimie et, hop, me revoilà autour des 75kg, j'en ai marre... j'en ai marre de ces oscillations.... J'en ai marre de voir mes rondeurs, ... et l'été arrivant, les corps se découvrant, mon mal-être et mes complexes montent!!... c'est dur, c'est dur ce matin. Je n'en peux plus de me voir ainsi. Je n'aime pas mon corps, je n'arrive plus à m'habiller, c'est à nouveau une obsession.... quand je vois toutes ces filles toutes fines... putain, je suis un sac à côté d'

A trois semaines de la réunion de famille fin avril, j'ai décidé de mettre un petit coup de fouet dans ma perte de poids !!! Et puis, je n'en peux plus de bloquer à 75kg! Je veux pouvoir être autour des 70kg! Du coup, décision de faire le régime booster! Trois semaines, ce n'est rien! Ca risque d'être difficile, mais il faut que je m'accroche! C'est partiiiiii!

Bien fait de rester prudente, car ce matin, 74,900! Rien de dramatique, car ça me fait quand même une perte de 600kg en une semaine! Du coup, ma résolution: ARRETER de me peser en milieu de semaine! Je ne dois prendre en compte que les pesées du vendredi matin!

Mais c'est cool! - 600kg en une semaine!!

Je continue, je continue!