Un petit aperçu de mon évolution a gauche 110 kilos a droite 88 kilos

En ces temps caniculaires, on apprécie toujours les journées barbecue au bord de la piscine du chéri. Oui enfin, en ce qui me concerne l’épreuve douloureuse du maillot du bain à tendance à légèrement gâcher le truc !

Surtout quand une demi-douzaine d’amis de ce cher prince sont de la partie !

Donc on commence la petite aprèm par des bières fraiches et un bon repas. Mais très vite, il fait chaud et tout le monde louche sur la piscine. Les enfants sont les premiers dans l’eau , très vite suivis du reste de ce petit monde. Puis moi, je suis là sur ma chaise, le paréo recouvrant soigneusement toute ma graisse. Je crève de chaud, je vais bien devoir y aller. Je devrais bien trouver un créneau ou personne ne regarde pour vite me faufiler jusque dans l’eau. Bien vite tout le monde remarque que je suis la seule a pas être allé me baigner et me demande pourquoi je ne vais pas me baigner.

Je leur répondrais bien parce que la grosse baleine que je suis, ne voudrait pas vous couper l’appétit ou faire déborder la piscine mais dans un élan de bon sens je réponds finalement que j’allais y aller.

Prise au dépourvu et ne voulant pas me faire encore plus remarquer, je me décide à faire tomber le paréo. C’est une épreuve vraiment très douloureuse. J’ai l’impression que tout le monde me regarde et se demande ce que leur ami fout avec moi.

Evidemment, ses amis sont adorables et n’ont rien fait pour me faire penser ça , mais ma petite psychose est plus forte que tout.

Et elle atteint l’apothéose quand débarque la superbe sirène, copine de sa sœur, qui tombe les fringues sans hésitation. De plus qui rigole bien avec mon chéri.

Il en fallait pas plus pour gâcher ma journée. J’ai eu beau me répéter, que tout le monde s’en fout de mon gros cul, que mon chéri m’aime moi et ne va pas partir pour la première fille pas trop mal qui passe, mais rien n’y a fait. J’ai à moitié fais la gueule toute la journée en prétextant un mal de ventre bidon. Je me sentais ridicule, énorme et mal dans ma peau.

Ce que je déteste plus que tout dans tout ça, c’est que je vais finir par passer pour une vieille aigrie associable et jalouse alors qu’au fond ça ne me ressemble pas.

Par exemple cette fille était vraiment sympa, et j’aurais sympathisé volontiers avec elle et profiter au max de ma journée avec mon copain, si je ne pourrissais pas autant la vie avec mes complexes.

J’ai hâte d’atteindre mon objectif pour être bien dans mon corps et ne plus jamais ressentir ça, mais plus encore j’aimerais pouvoir m’aimer pour ce que je suis.

Il m’arrive quelque chose d’assez énorme depuis que je suis officiellement en couple et amoureuse de mon chéri.

Sur une semaine j’ai reçu 3 messages de 3 amis différents, notamment mon ami pour qui j’avais eu un petit coup de cœur (épisode 8). Tout 3 me félicitant chaleureusement pour mon histoire d’amour naissante , en me disant combien mon amoureux a de la chance d’être avec une belle fille, gentille et drôle comme moi et combien ils tiennent à moi…. Oo Stupéfaction de ma part, au premier je me demande si il ne s’est pas trompé de numéro, le deuxième je me demande si ils ont le même dealer, finalement, au troisième, aucun doute c’est forcément un complot pour se foutre de ma gueule !!

Je les remercie un peu génée ne sachant quoi penser, car jamais aucun des trois n’a tenu ce genre de propos à mon égard même celui avec qui je suis amie depuis le collège !

Flâtée tout de même, j’accueille les compliments et les range dans la case reconstruction de mon estime personnelle.

Puis je réfléchis au pourquoi de ce qui vient de se passer ? Est-ce que tous les 3 ont eu en même temps une révélation, ou alors le fait que je ne sois plus le petit toutou, la bonne copine disponible si besoin leur a secoué leur petit égo ?

Ou alors, et c’est la conclusion que je préfère retenir, ce sont de vrais bons amis qui sont vraiment heureux pour moi et ont toujours pensé ça de moi en toute amitié.  

Nous y voilà, je l’ai trouvé, l’homme de ma vie, mon prince !!

C’est un homme incroyable, il me répète chaque jour combien il m’aime comme je suis, qu’il me trouve belle, il prend soin de moi, il est parfait.

Cela fait quelques mois, je me suis laissé le temps d’être sure de moi pour vous en parler.

Evidemment, je l’aime plus que tout, je pense à lui sans arrêt, je veux construire ma vie avec lui.

Tout ça pourrait vous faire penser que je vis un bonheur sans nuage mais ce n’est pas le cas…

Au lieu de profiter de toutes ces belles choses qu’il m’apporte, je ne fais que me répéter que je ne le mérite PAS, je me demande ce qu’un bel homme plein de qualités comme lui fout avec une grosse fille comme moi.

Surtout que je sais qu’à la base je ne corresponds pas à son idéal de beauté.

Je fais tout pour ne pas lui montrer, mais ce manque de confiance en moi me rend complètement folle.

Chaque amiE autour de lui me rend jalouse, chaque anecdote sur une pseudo intéressée par lui me remplie de panique, dès qu’il regarde une belle fille dans la rue je me sens humiliée… Je déteste cette sensation, j’aimerai tellement pouvoir juste être heureuse sans me poser de questions. Ne rien laisser paraitre est une torture. J’ai même failli lui dire que je voulais tout arrêter tellement je souffre de la peur de le perdre.

Je me suis rendu compte à quel point j’avais perdu l’estime de moi-même ! Les souffrances qu’infligent la prise de poids ne sont pas que physique. Les nombreux rejets, humiliations, et trahisons liées à mon poids que j’ai subi par le passé ont laissé de profondes blessures en moi.

Je pensais aller mieux mais cette belle histoire d’amour me renvois violemment à tous mes complexes.

J’ai encore beaucoup de travail à faire sur moi-même pour retrouver la confiance en moi qui m’aidera à profiter à fond.  Je dois continuer à réparer ma vie et mon âme pour enfin être heureuse.

Je pensais que tout ce qui me manquait c’était l’amour de mon prince mais finalement c’est l’amour de moi-même….

Hoooo moment philosophique, classe non ? ^^ Désolé pour ceux que j’ai perdu en route qui sont partis se pendre….  La route vers mon château de Princesse semble comporter encore pas mal d’obstacles, et c’est pas fini….

Alors celui là je ne pouvais pas ne pas vous le raconter. Il y a quelques temps, je flânais encore et toujours sur un site de rencontre (sans commentaires), je discutais avec plusieurs personnes, quand je reçois un message d’un gars. Il ne m’intéressait pas, mais par politesse je lui réponds, je n’ai rien contre de nouveaux amis. Au bout de quelques conversations banales, il insiste pour qu’on s’appelle. Sans grande conviction, j’accepte. On discute de tout et de rien, il est vraiment ennuyeux… Je parlais donc en même temps sur le net avec d’autres personnes. Bien sûr il s’en est rendu compte, et là le vrai visage de ce cher monsieur est apparu.

Il s’est mis à m’insulter de grosse vache sans avenir, que je ne trouverais jamais personne avec mon physique ingrat, que je finirais vieille moche et seul…

Je lui ai dis tranquillement, que le plus pathétique des 2 est surement celui qui fait tout pour essayer de serrer une nana qu’il décrit lui-même comme un boudin…

Je n’étais pas du tout intéressé par ce gars qui, de plus, me semblait plutôt chercher un visa sur pattes…. Mais pourtant qu’est que ses paroles m’ont blessée. Cette tâche à gâché ma journée et il m’a fallu plus qu’un lavage à 90° pour oublié ses cruelles paroles !

Mais sérieux qui est pour que ces gars tombent un jour de haut et rentrent pleurer chez leur mère !?

Depuis quelques jours, je réfléchis à mon parcours régimiesque, et je m’aperçois que beaucoup de choses ont changées.

Je fais à nouveau plein de choses, je m’ouvre plus aux autres, j’ai retrouvé l’envie de me battre et pas qu’au taekwondo !

J’ai des projets plein la tête et de nouvelles activités.

C’est fou quand les résultats comme on se laisse aller à rêver sa future nouvelle vie. Je m’imagine déjà en mode bikini avec un corps de rêve, l’air désinvolte genre : Tout ça ? Facile, c’est ma beauté naturelle…. MOUHAHAHAHA , oui vous aussi vous vous dites que le rêve c’est de penser qu’on peut retrouver forme humaine après s’être délaissé aussi longtemps !

ET bien vous avez raison ! Et oui parce que se faire du mal ainsi ça laisse des traces, et on est loin du rêve les amis ! Vergetures, peau qui pend, et j’en passe, on est loin de la « bomba atomika » .

Bon ça ne m’empêchera pas de profiter de presque ligne retrouvée. J’ai d’ores et déjà accepté le fait que je ne ferais jamais une taille magazine à moins de m’enlever une côte ou d’investir un gros paquet pour un charcutage en règle …

Ceci dit j’en suis à 22 kilos de perdus (plus que 34 et on en parle plus -_-) , et je me sens définitivement mieux dans ma peau !!!  Je m’accroche très fort pour ne pas abandonner, d’ailleurs je suis toujours très motivée même si il y a des jours sans !

Ma vie à prit un sens tout nouveau, je me sens revivre. Je suis encore loin de l’objectif fixé et ma silhouette est loin d’être comme je le souhaite mais le plus grand changement s’est opéré en moi. Le jour ou j’ai commencé ce blog et ou j’ai décidé de me prendre en main, ce n’est pas juste un régime que j’ai commencé. Non, j’ai changé tout mon monde de vie.  Après un long travail psychologique sur moi-même, les raisons (et les gens) qui m’ont poussé à grossir, je me suis lancée. J’ai écarté de ma vie les personnes qui ne méritaient pas d’y être, j’ai modifié ma façon de m’alimenter, j’ai repris des activités, plein, tout ce qui me passe par la tête, je le fais et j’adore ça !  Je me suis rapprochée des gens qui me font du bien et je donne tout ce que j’ai pour atteindre tous les objectifs que je me fixe.

Bref une renaissance et chaque kilo perdu renforce mon envie d’avancer.

Le prince n’est peut être pas loin ^^ …

Quand les kilos s’envolent …. les chacals bourgeonnent ! (Bah quoi on dit des chacaux ?)

Telle est la phrase qui me vient aujourd’hui à l’esprit. En effet à l’approche de la quinzaine de kilos perdus je m’aperçois que le nombre de garçons qui me portent un intérêt soudain est inversement proportionnel  aux nombre de kilos perdus !!

Ces personnes pour qui je n’étais rien hier, relèvent  soudain  mon existence. Alors qu’il y a quelques temps,  je n’avais même pas le droit à un bonjour, tout à coup on vient me parler, on s’intéresse à moi. Pire le comportement de certains est carrément à l’opposé. Un jeune homme qui me parlait autrefois comme si j’étais un pote de comptoir se met à me parler comme à une jeune pucelle…

Alors oui c’est agréable de sentir qu’on plait, mais pourquoi je ne me réjouis pas de ces changements de comportement ?

En fait, c’est comme si l’ancienne moi, celle d’il y quelques mois valait moins que celle d’aujourd’hui. Et ça me blesse profondément, car certes j’ai apporté beaucoup de changement dans ma vie, mais il semblerait que le seul qui intéresse ces messieurs soit le changement pondéral…

Peut importe que je fasse des arts martiaux, peut importe que j’arrive me démerder avec ma guitare, peut importe que j’aime rire, que ma tête soit pleine de rêves, toutes ces qualités humaines que j’essaye de mettre en avant dans ma recherche du prince charmant n’ont aucune valeur face au pouvoir de l’apparence.

Et alors, lorsque que j’aurais atteint mon but, que je ne serais plus la grosse quand j’entre dans une pièce, qu’est ce que je serais alors ?

Je veux perdre du poids pour que les gens voient mes qualités au lieu de voir mon poids. Mais apparemment, la plupart des gens ne voient qu’un physique… Agréable ou pas…

Ca fait réfléchir… La question est comment prendre tout ça. Est-ce que je dois accepter et me montrer moins dure avec ces personnes ? Est-ce dans la nature humaine de se comporter comme un chasseur avec sa proie ? Est-ce que je dois écarter ces personnes de ma vie ?

Et si la situation était inversée ? Comment moi je réagirais face à la transformation physique d’un ami qui jusque là ne m’attirait pas ?

Peut être suis-je trop exigeante mais j’aimerais  que mon prince soit celui qui aurait été capable de voir mon potentiel avant que les kilos ne commencent à s’envoler….

Quoi qu’il en soit je continue mon combat bien décidée à atteindre mon objectif avec l’œil du tigre !! Graouwwww !!!!

Bonjour à toute,

Aujourd'hui une petite victoire car ma balance m'affiche 99.9kg je passe donc sous la barre des 100kg!!

C'était mon premier objectif. Par la même occasion cela me fait une perte totale de 10kg tout rond après deux mois de régime et un démarrage difficile.

Je suis toujours aussi motivée, si ce n'est plus! J'ai envie de me battre jusqu'au bout, je ne me sens pas au régime. J'ai juste l'impression d'avoir changé mon mode de vie et après ma perte de poids je ne compte pas changer ces bonnes habitudes qui me font du bien.

Voici mes prochains objectifs:

Objectif 1: Passer sous la barre des trois chiffres : ok ^^

Objectif 2: Sortir de l'obesité sévère, atteindre 90kg

Objectif 3 Sortir de l'obesité, atteindre 77kg

Objectif 4 Sortir du surpoids, atteindre 64kg

Obectif ultime Atteindre un poids idéal de 59 kg

Je me laisse un an pour y arriver tranquillement, et reprendre une vie normale...

Au passage je voulais remercier toute les personnes qui par un petit mot, une petite attention participe à ma motivation de chaque jour!! Bon courage à toutes (tous?)

Bisousssssss

Suite à l'article sur mes rêves, je me suis mise à la gratte et j'ai réussi avant hier mon premier morceau, Wonderwall de Oasis....

Prochaine étape Bercy !!! Yeahhhhhhhhhhh

Si j'ose je vous mettrais la vidéo.......

!Ce communiqué vous est offert par Protège ta planête sauve une baleine!

Après mon premier pathétique essai à la salle de sport, j’ai voulu reprendre un sport que j’ai un peu pratiqué par le passé. Le taekwondo ! Un art martial coréen. Pour faire simple je le vois comme un mélange entre du karaté et du kung fu. Bon c’est vraiment pour imager pour ceux qui ne connaissent pas du tout car c’est évidemment bien plus que ça. Un art martial à part entière avec ses propres codes et une discipline olympique.

Donc tout d’abord je suis allée voir les cours qui se faisaient près de chez moi. Bon je décide de m’y rendre à pieds car pleine de bonnes résolutions j’essaye de me bouger un max. Il était tard, le cours commence à 21h. La nuit tombait et j’arpentais donc les rue de mon bled. Quand, tout à coup, j’aperçois au loin une bande de jeunes adolescents.

Arrivée à leur niveau, j’entends l’un d’entre eux dire à ses potes : « oh elle est charmante »

Réaction immédiate de la bande : « T’es fou, t’as vu l’engin, elle est grosse, c’est un boudin »

Donc moi, mature et pleine d’arguments, je rétorque dans une classe absolue : « Je t’emmerde branleur, vas niquer ta mère ! » Oui, je sais, mais je vous avais prévenu, j’ai la classe quand je suis pas contente !!

S’en est suivi des échanges houleux, j’ai eu le droit à toute la gamme d’insulte sur les gros, en passant du 33 tonnes jusqu’à Peggy la cochonne….

Inutile de vous dire, que malgré mon apparente nonchalance du moment, j’ai été profondément blessée par l’attaque verbale totalement gratuite mais pas sans fondement de cette bande de gamins.

J’ai donc repris ma route, le cœur lourd, et bien décidé à continuer de me battre pour ne plus avoir à subir ce genre de propos.

Arrivée à la salle d’entrainement, j’entre, j’assiste passionnée au cours. En les voyant s’entrainer je me rappelle tout ce que le taekwondo m’avait apporté dans ma vie lorsque je le pratiquais.

 C’est un sport qui sollicite toutes nos capacités sportives  et qui à le pouvoir de les faires évoluer très vite.  De se voir s’affirmer ainsi confère une grande confiance en soi qui a un tas d’impact dans sa vie privée.

Donc le cours terminé, je discute un peu avec le prof, qui connait mon ancienne école de taekwondo et mon ancien maître, ce qui me rassure. Le vendredi suivant, je ressors donc ma vielle tenue de taek. Et la gloups !! Bon le haut passe juste mais le pantalon horreur !!! Totalement bloquée au niveau des genoux !! Ce n’est même pas la peine d’y penser je ne rentrerais pas dedans !

Ce qui m’inquiète c’est que ces tenues ne se vendent que par taille en cm, c'est-à-dire 1m60, 1m70, 1.80…. J’ai donc mis un bas de jogging….  J’ai par la suite du commander un dobok 2m10 recommandé pour le gabarit xxl… HUM HUM…

L’entrainement commence. Tout d’abord on doit courir 5-10 min pour s’échauffer. Au bout des 10 min je suis déjà totalement à bout de souffle et les joues bien rouge. On doit enchainer par des pas chassés et des sauts, je suffoque mais je m’accroche. Le temps de boire un coup , je suis déjà écarlate, on rampe par terre, on saute, c’est l’entrainement pour le vietnam !!! Je crois mourir, mon cœur est en panique totale.

Ensuite viens les interminables allers retour de coups de pieds sur toute la longueur de la salle. Rapidement mes muscles deviennent de la guimauve. Je me sens comme un pantin désarticulé, incapable de contrôler mes mouvements, je respire comme un bœuf à l’abattoir !!

La fin du cours arrive, je ne sais même pas comment j’ai pu tenir. Mais je suis tout de même très fière de moi. Et j’ai très envie de continuer et de retrouver ce que j’ai pu ressentir lors des années ou je pratiquais.

Le soir mon cœur à eu du mal à se remettre à un bon rythme, j’ai du prendre un demi de mes cachet contre l’hypertension en plus. Les jours qui ont suivis, j’ai eu des courbatures dans des endroits  dont je ne soupçonnais pas l’existence !! J’ai eu aussi plus de palpitations que d’habitude ! Et oui le cœur est aussi un muscle, et la reprise à été dur pour lui aussi. Le seul moyen pour ne plus subir ces petits désagréments étant la perte de poids et l’entrainement suivi, je dois m’accrocher !

Je continue donc mon combat dans tous les sens du terme !!