Salut les filles,

ca fait un bail je sais. A mon grand regret. Je sors enfin d'une longue dépression. Ca a pas été facile. J'ai repris 2 kg bon... Mais je me reprens en main. Je reprend ma vie en main enfin. J'ai perdu ma maison mon boulot mes  amis enfin j'en garde une vraiment sincère et puis je vous ai toujours dans mon coeur. J'ai plus rien à part mes enfants. Je redémarre à zéro une nouvelle vie. Il ne nous reste que quelques vêtements et des souvenirs.

Sinon je m'en suis sortie toute seule. Je veux oublier mon passé. Il me faudra beaucop de courage et beaucoup de temps. Je passerai 2 fois par mois maxi chez ma soeur elle a internet. Je vis avec mes enfants des allocations chez ma soeur. J'ai restreint mon train de vie et j'ai appris la valeur d'un centime. Le papa des enfants veut simplement les voir une fois toutes les 2 semaines mais il refuse de donner sufffisamment de quoi les élever.

Mais c la vie. je m'en sortirais pour moi même et mes enfants. Dèjà j'ai arrêté de me morfondre et je redis bonjour à la vie. C'est énorme...

Je vous fais de gros bisous, je pense à vous.

Salut à toutes!
Surtout ne vous inquiétez pas trop. Merci pour vos messages et vos coms. Je vais plus ou moins bien. Je n'ai plus de connexion internet alors je vais être un peu absente c le cas de le dire; mAIS JE PESNSE A vous très fort. je vous adore toutes. Gros bisous. A biento de vous lire. Je passe en coup de vent et bientôt j'espère avoir le plaisir de reprendre contact avec  vous.....

Séparation rime pour moi avec raison.

J'apprécie ma vie peinard avec mes enfants, mes amies et mes parents proches... Bref pas d'embrouilles. Je sors, je vis, pas de blues ni de cafard et pas de lézard.

Je n'ai pas honte d'afficher à mon ex ma joie de vivre retrouvée et tant pis pour le reste. Il devrait s'il m'aime être heureux de me voir si vivante.
Il vient souvent à la maison... Et tout à l'heure, je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai eu envie de sentir sa chaleur de nouveau. Je l'aime toujours et je crois qu'on devrait prendre plus de distance sion je risque de coucher avec lui un jour ou l'autre. Et je lui ferais du mal car je ne veux pas que l'on revive ensemble pas possible du tout  non non... Mais l'espace d'un moment on a failli.

On s'est embrassé et tout mais je voulais juste sentir sa douceur. Il m'a demandé pourquoi, je lui ai dit que je ne voulais rien, à part ce baiser. Ah les femmes alors, et l'amour alors !!! Et les hommes encore plus alors. Je ne céderais pas mais j'ai bien rigolé. Chipie que je suis et quand il est parti j'ai eu un pincement au coeur 5 secondes.

Le bien être que j'ai aujourd'hui je ne veux pas le lacher.Je ne crois pas que ce fut une bonne idée de l'embrasser. Mais vu l'amour profond que je lui porte, c dur. On ne s'est pas disputé, on n'est pas faché, on s'aime toujours mais on arrive pas à faire notre petit bonheur.
Ah la la la la!!! vivement que je me couche pour me ressourcer...

Bisous et bon week à toutes!!!

Je n'arrête pas de respirer comme si j'étais soulagé de quelque chose c physique. Mon corps ressent la disparition du stress qui me rongeait tous les jours depuis des années. Je me sens si légère. Mon ex ne me manque pas du tout après toutes ces années de vie commune. J'ai tellement souffert de son indifférence en fait que je respire le bonheur, la sérennité plutôt.
Mon coeur est calme et je suis reposée. Je chante, je rigole, je vais voir mes amis et je n'ai plus de contrainte...

Je vis avec bonheur et plaisir. Bien sur je vais très mal quad il vient à la maison chercher les enfants ou les déposer. Je souffre de sa passivité comme s'il avait laissé exprès les choses se dégrader pour me faire craquer moi. Il se dégage de toute responsabilité dans notre rupture. mais je pense qu'il n'a pas eu les couilles de faire ce que moi j'ai fait. Il avait trop peur... de quoi je ne sais pas.

De mon côté en tout cas à part ça je vais très bien. Je souris de nouveau. Je me surprend même avec des sourires béats. Je dois être folle... Mais une chose est sure c'est que mon bonheur c moi qui m'en occupe désormais. Je n'ai pas pu compter sur l'homme que j'aimais alors... Comme une grande, je m'occupe de moi.

Je m'étais préparée indirectement à notre rupture et je ne suis pas déprimée car c ce que je voulais. Ma vie de femme je la reprend. Je me reprend en main plus de raison de me sentir déprimée ou abattue. La semaine prochaine je reprend le sport en salle et je fais un programme de remise en forme et de remise en beauté plus la perte de poids qu'il faut accélérer. Je veux être belle et épanouie et qu'on me voit avec ma tranche de papaye des beaux jours.

J'ai invité enfin des amis à venir à la maison ce qui était interdit. Au menu civet de canard riz blanc et sauce de piment bien fort avec un bon vin rouge... Après on va danser et vu que les enfants seront avec leur papa je vais m'amuser sans m'inquiéter. Je me suis tant ennuyée mais je sais ce que je fais. J'ai le droit de m'amuser en tout bien tout honneur. C'était une de mes activités préférées de danser, sortir avec mes amis. Et mon ex ne voulait plus sous prétexte que je n'avais pas apprécié qu'il le fasse. Mais lui me manquait de respect, j'étais exclue dès que j'ai eu des enfants, il sortait sans rien dire et ne rentrait pas de la nuit. Il se comportait comme ces célibataires avec des copains qui trompent leurs copines et boivent comme des cochons... Il croyait faire ça avec moi, je le croyais mieux que ça... Et du coup il ne sortait plus du tout... Pfff...

Depuis on avait eu que des emmerdes de ce genre, typiquement banal dans les couples à problèmes, indifférence, jalousie, rancoeur, colère, petite vengeance, et j'en passe...Heureusement que c'est du passé. La vie n'était plus appréciable. On passait plus de temps à se faire du mal, à s'ignorer ou autre que je ne voulais plus continuer. Des moments de bonheur j'en ai eu certes, rare mais intenses. Je ne les oublierai jamais.

J'ai lu quelques témoignages de femmmes divorcées, de famille recomposée et tout... et je dois dire que c'est pas la fin du monde. On souffrira un moment mais on sera mieux et meilleur demain c sur et chacun appréciera d'être épanoui et de profiter de la vie sans complication....

Je vous fais à toutes de gros bisous... Les filles nous sommes des battantes je vous le dis car très sensible et capable de beaucoup pour aller de l'avant....

Je suis désormais un coeur solitaire, mon homme s'en va, mon amour.
Notre amour est impossible car nous avons de très très très mauvais comportements. nous avons tout gacher. C'est fini. Nous devons continuer pourtant à faire notre vie!!!!!

Salut les filles,

Ce soir j'ai pas de bonnes nouvelles.
Mon chéri et moi on se quitte. Enfin je lui ai demandé de partir. J'ai eu beau faire des efforts, il me casse. Je ne le vois pas changer. J'ai tout fait pour qu'il s'ouvre un peu plus, mais il garde ses distances.
Je n'en peux plus de vivre avec un quasi zombie. J'ai toujours cru que j'étais le problème mais je crois qu'il doit être blasé ou je ne sais pas. Il est là comme pas et je ne sais plus quoi faire pour le bouger.
Je me suis remise en cause, j'ai arrêté de me faire du mal par rapport à nos problèmes. Mais je vois que je commence à croquer la vie, à profiter des gens qui m'entourent, à sortir, il ne veut rien entendre...
Mes efforts ont été vains. Alors je me suis demandée ce que je voulais vraiment. continuer à le voir comme ça et déprimer moi aussi ou qu'on se quitte. Refaire notre vie chacun. Il trouvera surment son bonheur si avec moi ce fut trop dur. Je suis trop exigeante, mais il ne réagit pas assez vite.
Quand j'ai eu besoin de lui de son soutien, il n'a pas su m'écouter et être là.
Je n'ai vraiment plus envi de me laisser abattre et j'ai décidé de tourner la page.
C'est pas normal que lorsqu'on est ensemble, on s'ennuie, on s'évite, on n'a pas de plaisir à être ensemble. Il me reproche de trop lui en demander. ET moi qu'il n'en donne pas assez.
On ne s'accorde plus. Je ne peux plus reculer.
Malgré tout l'amour qu'on se porte je crois qu'on a essayé l'impossible et que nous sommes devenus trop différents. J'ai cru qu'en changeant, il serait plus entrain à me suivre, mais m....
Je n'agis pas sur un coup de tête cela fait des années que l'on est au bord de la rupture. Mais on s'aime c'est ça qui fait très mal et que j'ai insisté. Lui ne veut pas partir. Mais il a fini par reconnaitre que le vase est plein et qu'il a besoin de se vider... Mais pas pour recommencer les mêmes bétises.
c'est dommage. ... Je l'aime tant. Cependnt je suis dans un état ou je ne peux me permettre de le laisser me détruire encore. Notre vie ensemble n'a plus de sens.
Je suis mieux c'est un comble quand il est pas là. Vous voyez à quel point on est mal. Même ma fille a remarqué mon comportement à la maison je suis triste agacée et terne, effacée et quand je sors que je suis avec d'autres personnes, elle dit que je souris, que mes yeux brillent et tout elle me voit heureuse.
Elle me dit que son père lui manque aussi, il se dit toutjours fatigué et ne s'occupe pas assez d'elle.
Alors je me suis dit qu'il fallait arrêter. Si il eset ainsi c qu'il n'set pas heureux. Moi non plus alors faut savoir arrêter quelque fois, ne pas insister.
Voila il prépare ses affaires peu à peu et partira quand il sera prêt. Je le brusque pas. C le père de mes enfants et mon grand amour. Je veux pas qu'on soti faché et il a fini par accepter assez facilement ma décisioin.
Bizarre non???
Là il est pas là il joue au volley son seul loisir 2 fois par semaine. Il emmène notre fille Adeline.De mon coté, mes soeurs mises au courant n'ont pas tarder à le dire à des prétendants de longue date, qui se sont empressés de m'appeler. Mais je suis pas prête. N'étant pas assomée non plus, j'ai accepté 2 RDV pour discuter simplement. Les hommes alors... surtout ces 2 là de mon âge et culotté quoi.
Bon je suis pas triste, j'ai le moral même si je trouve tout ça dommage. Mais bon c la vie.Au moins j'aurais tout tenté.
Gros bisous les filles et bonne nuit!!!!!

Bonjour les filles!

Ce matin je me suis pesée et c - 1 kg.  Hourraaaaa!! 
Avec du sport et en écoutant mes sensations du point de vue alimentation, je vois qu'il y a un bon résultat.
En 1 semaine exactement. Je vais donc continuer cette méthode. Non seulement elle me convient, en plus je ne me sens pas au régime. je fais attention simplement et me fais plaisir.

J'aime les yaourts sucrés, les grillades, les pates, et les salades. Je bois du jus de fruit, des plats parfois bien épicés, un petit coca des fois et mon sandwich préféré : le dakatine.

Le plaisir que je trouve maintenant c de me dire que chaque jour je vais manger -ou pas- que des choses que j'aime. Je ne me force pas à manger.

Allez je me donne du courage pour la semaine qui vient. Et vous les filles continuez aussi !!!

bises les choupettes....

Salut  les filles

Ce matin je sors de la salle de gym. J'ai fait 2 h presque de body pump avec les poids et tout. Mais je souffre.
Je n'arrive pas trop à faire tous les mouvements mais c douloureux et je suis très lourde et maladroite.

Hier soir j'ai fait 1 h de step aussi.
Je vais faire de la gym en fait le lundi le mardi et le vendre et samedi. Vu que je ne me gave pas je pense qu'avec de l'assiduité je devrais retrouver un corps plus en forme dans trois mois et avoir perdu un peu.

Je suis préssée là je vais revenir.C l'heure de la sortie des enfants à l'école. J'ai bien profité de ma matinée toute seule. Mais je dois me dépêcher .

Je vous fais de gros bisous.
Et je vous souhaite une bonne journée.
Bye

Ce soir les filles je suis bien. Trop bien. Moi qui avais l'habitude satisfaire les besoins de mon tendre et cher doudou.
Il doit désormais se prendre en main. On fera autant d'efforts tous les deux pour nous aimer et aimer notre famille et nous occuper de nous.
comme ça c très bien. Je n'ai pas l'impression de devoir mériter son attention.
C fini ces temps là. Je me sens soulagée car je ne me sens plus obligée d'être là à tout prix et faire passer mes besoins avant les siens. Quand chacun fait des efforts, on s'en sort mieux!!!
Et surtout j'évite de tout faire pour vouloir lui plaire à tout prix. Je me contente de faire ce que j'ai à faire avec plaisir comme si je le faisais pour moi même sans le devoir à personne.
Je prend plaisir à faire les choses.
Je vais vous dire avant j'avais l'impression de ne pas pouvoir mériter son attention alors je me faisais toute petite et je jouais mon rôle de bonne épouse et de bonne mère pour lui plaire.
Maintenant on s'aime simplement sans tout mélanger. Je me sens libérée.
Il a cessé son comportement d'homme de cromagnon et moi d'épouse soumise.
Je suis une jeune femme de 30 ans et je suis moderne. Je ne vais pas me laisser faire par un mec non. Il va apprendre à être indépendant et à me voir indépendante.
Il appréciera à la longue d'avoir une femme certes mais une femme qui sait s'occuper d'elle. Et moi j'aprrécierais beaucoup aussi de le voir mener sa vie, me séduire et s'occuper de sa famille comme un chef et non pas se conduire comme un petit garcon. Je ne suis pas sa maman... N'est ce pas? Je veux d'un homme et moi je veux être une femme un point c tout....
Bonne nuit à toutes et gros bisous!!!

 Bonjour les filles!
Il est mercredi et il pleut, non c'est pas possible. Mais bon les enfants vont profiter pour se reposer un peu, se coocooner un peu.
Moi je suis aux anges. J'ai pris un grand verre de jus d'orange, un bol de paella restant sans les fruits de mer. J'ai attendu d'avoir faim.
Je me sens légère depuis que je mange quand seulement j'ai faim ou quand j'en ai envi et en mangeant ce dont j'ai envi.
Je veille tout de même à ne pas manger de choses trop gras, pas de grignotage, c génial. Je ne me force pas jécoute mon corps.
Mon chéri est au travail et je l'ai enfin retrouvé après des années passées à se faire du mal. On apprécie de se faire du bien. Il ne sort plus depuis des années et je veux lui faire une surprise en organisant une sortie en boite avec des amis à moi.
Je redécouvre son sourire, son regard tendre et sa générosité. Mais comment on a pu être aussi cons.
Si j'avais pas entrepris ce travail sur moi, j'aurais pris mon envol sans lui convaincu qu'il m'empêchait de vivre. Mais on ne savait pas s'aimer et on ne savait plus pourquoi on était pas bien à force. En fait dès les premiers jours de notre vie en commun on ne comprenait pas nos fonctionnements et on pas su  s'harmoniser si je peux dire. On est très timide alors la communication a mis du temps à s'installer entre nous.
Maintenant je peux me consacrer à moi sereinement à mes enfants à notre vie quotidienne et à lui aussi. Tout est en place.
On s'aime tellement, on a su perséverer tout de même.
Je peux dire que je suis une femme complète aujourd'hui.
Je pense que jamais plus dema vie je ne laisserais la nourriture prendre autant de place dans ma vie. Et surtout je ne me couperais plus du monde, de ma vie, de mes amis. Je compte vivre bien et en profiter malgré les difficultés. Je ferais toujours en sorte de me "conserver ". j'ai perdu tant de temps et d'énergie. mais le résultat est là je suis plus forte que jamais. Je n'ai plus peur de rien et je n'ai plus peur d'être moi, de vivre et de m'exprimer. J'ai ma place auprès des gens qui partagent ma vie  et comme tout le monde. J'ai un but être heureuse et perdre 35 kg ce qui est un détail...
Bisous à toutes!!!