à toutes mes amies du net je vous souhaite une bonne et belle  fin de journée pleine de bonnes et belles choses et surtout une bonne santé, qui est le principal  et autant la joie dans vos foyers.

je suis tres contente

Ma fille a rendu son mémoire de fin d’études

Hier, c'était les résultats pour ma fille Hind et c'est bon, elle a obtenu sa licence EN MANAGEMENT

Maintenant, elle attend la réponse de la Fac d’Alger s'ils l'acceptent pour faire son Master enseignement...ce serait génial  je lui ai acheté un petit cadeau pour fêter cela!!

Rire c’est d’abord du plaisir, l’expression de la joie, de la sécurité.

C’est aussi la façon qu’avaient nos ancêtres préhistoriques de signaler la fin du danger auprès de la tribu.

Le rire est un lubrifiant social, son pouvoir est énorme : il désarme l’agressivité, fait tomber les barrières, assure la cohésion d’un groupe et crée la connivence.

Le rire devrait être remboursé par la sécurité sociale : il dégage les bronches, nettoie les artères, élimine les toxines.

Où sont passés les formidables éclats de rire de notre enfance ? N'allez pas chercher plus loin c’est ici … ces petites histoires sont parfois à mourir de rire. Que demander de plus ? Si vous n'êtes toujours pas convaincus, je vous invite à découvrir ...

Sincérité dans le couple

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:  'Ma très chère épouse,  Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit'.

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:  'Cher époux, J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.  Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais ... avec une légère différence:  '18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 '.....Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends...'

Humour noir...!

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours;
il convoque son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici,
et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
appelle son domestique :

- « Ciao, comment ça va?"
- « Tout très mal ! Monsieur »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me
dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé!?»
Mais, pris de remords, il pense qu'il pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien de Monsieur   »
- « Quoi ?mon chien Médor, que j'aime comme un fils ?

Mais comment s'est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il
pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d'eau dans piscine, lui tombé dedans, et plaf mort  »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ? Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie ?"
- « La maison de Monsieur a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout
brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit  votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme,  mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur
ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin, ma femme   me trahit avec mon meilleur ami?  je
m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour
Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

 Cliquez sur la photo

Un homme téléphone à un de ses amis.

Au bout du fil, une toute petite voix répond :

                              > - Allô...
                         > - Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
                         > - Papa est occupé... dit le petit garçon.
                         > - Alors passe moi ta maman !
                         > - Maman est occupée...
                         > - Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
                         > - Si, la police...
                         > - Ah bon ? Alors, passe-moi un policier !
                         > - Ils sont tous occupés... Il y a aussi les pompiers...
                         > - Les pompiers ? Eh bien, passe -moi un pompier !
                         > - Ils sont tous occupés...
                         > - Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupée, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
                         > Et le petit garçon murmure tout doucement :

-lire plus bas

> - Ils me cherchent...

Prenez soin de vous, passez une bonne nuit.
Avec toute mon amitié