j'ai fait un com qui n'est pas passé aussi je vous propose des histoires droles que j'ai lues chez une copinaute et que j'ai copiées , je les trouves pas mal ; bonne lecture.

vibreur

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de
se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :

- «Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?»

Sa fille lui répond alors :

- « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la seule chose que j'ai
trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi

seule.»

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il
lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :

- « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée

qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»


Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions
qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit
mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit

son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la
télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme
un fou.

Sa femme lui demande alors :
- « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond :
- « Je regarde le foot avec mon gendre... »                                                     ==========================================================Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.

Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
« Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
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Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas..                         ========================================================Du vécu ?




Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE !
RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES !
DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI !
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRÛLER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce
qui te prend ?
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en
voiture !..........                                                                                                         ========================================================          ===========================================================

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer …..                                                                                                         =========================================================                                                                                              

La prof qui tue ! Histoire vraie !!!



Mme Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche ...

Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors : " Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Mme Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement : " Vous écrirez avec l'autre main..."                                                                                                =========================================================
Un gendarrme arrête une blonde lors d'un contrôle routier.
gendarmerie nationale, vos papiers, s'il vous plaît!
oh non! la semaine dernière, un de vos collègues m'a retiré mon permis, alors comment voulez-vous que je vousle montre, hein !        =========================================================

La vraie origine des pompes funèbres...

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C’est donc de là que vient l’appellation de « croque-mort ». 

Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n’avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu’elle eut à traiter était un jeune homme décédé d’une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l’avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu’aux cuisses avant qu’il ne meure des suites de l’opération. Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots... La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver.

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu’on passa de l’expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».                                                    ===================================================

Deux fous se rencontrent :

- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100Frs ?

- C'est que je n'en ai que 60...

- Donne toujours, Tu m'en devras 40.                                                               ==========================================================