J'espère que pour vous que ça roule les filles hihihi !!!!!!!!! Moi c'est très dur de décoller le superflus encombrent MDR Mais ça va venir je continue à me battre contre les bourrelets indésirable ....Halala quel travail Je vous souhaite une bonne matinée et passez une bonne fin de semaine ....

NONNNNNNNNNN    je suis en convalescence   hihi

BLAGOUNETTES

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- "Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?"
- "Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule."
- "Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi."

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- "Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois ..."

Alors la vieille dit :
- "Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre ! ..."

Bernard joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de très belles et très maisonsluxueuses.

Au trou n° 3, il dit à sa femme :

- "Chérie, fais attention parce que si tu envoies ta balle trop loin, tu vas casser une vitre... et cela va nous coûter une fortune."

Comme d’habitude, elle n’écoute pas Bernard... et fait son drive... Bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Bernard est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :
- "Entrez !"

Bernard ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- "C'est vous qui avez cassé la vitre ?"
- "Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup."
- "Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi..."
"Voyons, que voulez-vous ?" demande-t-il à Bernard.

- "Je voudrais recevoir un million de dollars par mois."
- "Considère que c'est fait. A partir de demain, tu commenceras à les recevoir."
- "Et toi ?" demande-t-il à la femme.
- "Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde."
- "C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons."
- "Et vous, que désirez-vous ?" demande Bernard au génie.
- "Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme."

Les époux se regardent et finalement, Bernard dit :

- "Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?"

- "Moi, je suis d'accord" répond la femme.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :

- "Au fait, quel âge a ton mari ?"
- "57 ans, pourquoi ?"
- "Parce que ça paraît incroyable qu'à 57 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux génies !"

Une blonde désespérée appelle son mari au travail  :

-Je veux faire un puzzle, je n'y arrive  pas, je n'en peux

plus !

-Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?

-Oui! il y a un beau coq sur la boîte, mais je n'y arrive

pas, toutes les pièces se ressemblent !

-Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir

ça ensemble.

Le type rentre,  trouve sa femme en pleur.

-Écoute, ma  chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.

On remet les Cornflakes dans la boîte et on n'en parle à

personne.