Bonsoir mes chéres...

Cet AM, j' avais RDV avec ma thérapeute... Ce soir, je suis beaucoup plus détendue face à mes émotions et, ce, même si la situation est toujours au point mort puisque je n' ai pas de nouvelles de ma maman.

J' ai appris qu' il est impossible pour une mère de gérer un conflit de sentiments qui concerne ses enfants. Son amour pour eux est identique et les voir ne pas s' aimer lui est intolérable.

J' ai compris surtout que c' était l' absence de démonstrations d' affection de ma soeur envers moi qui me faisait souffrir et pas les affinités plus intimes que ma mère peut avoir avec l' une plutôt qu' avec l' autre.

Ai je demandé à ma maman l' impossible...? Ca se pourrait... il faut que j' éclaircisse ce point avec ma psy!

Ohhh rien n' est réglé ni terminé... j' ai un choix à faire... et un choix de taille...

Soit j' accepte le fait que ma soeur et ma maman ne me donneront jamais autant d' amour que je le souhaite, soit elles changent d' attitude, soit je fais définitivement le deuil des témoignages d' amour que j' aimerais recevoir et je vais les chercher chez quelqu' un d' autre... mon mari en l' occurrence.

Comme ma soeur ne sera jamais celle que je voudrais c' est à dire chaleureuse, démonstrative et attentionnée, je vais tenter de me satisfaire de ce qu' elle me donne en lui demandant, malgré tout, de cesser de m' écraser dès qu' elle fait ou dit quelquechose. Cela s' appelle du respect.

Comme ma maman ne changera pas et continuera de mettre sa fille ainée en avant tout en m' aimant tout autant, je vais tenter d' accepter d' être seulement sa seconde fille dans tout le sens du terme mais aussi de faire le deuil de ce qu' elle ne m' a pas donné car elle ne me le donnera jamais et, ce, en allant le chercher chez mon mari qui, lui, ne demande que ça!

Rien de ce que j' ai écrit n' est totalement évident pour moi... Je doute encore sur plein de choses et je pense, malgré tout, que tout le monde a involontairement joué un rôle dans l' énorme manque d' amour que j' ai subi et dans cette descente aux enfers.

Ma psy me l' a bien dit... j' ai un besoin d' affection et de reconnaissance énorme et, surtout, plus important que pour la majorité d' entre nous ce qui fait que je suis en demande permanente. Cette demande n' est jamais satisfaite car ce sont mes parents et ma soeur qui auraient dù me la donner et ils ne me la donneront jamais. C' est à moi d' aller la puiser ailleurs et de tourner la page de ma famille imparfaite pour enfin ouvrir la mienne à moi perso.

Pour l' instant, je ne sais pas de quoi demain sera fait... j' espère que ma maman reprendra contact afin que je lui explique toutes les choses que je viens de vous livrer et qui, je pense, feront baisser les tensions.