Oui en manque de beaucoup de choses !!

Le sport me manque , le fait du cuisiner me manque , les legumes frais me manquent , le temps pour moi me manque , les discussions avec les copines me manquent , bref un vrai RA ba ça me manque !!

Une envie ! Oui j'ai envie de faire une bonne sceance de sport avec Mandine , transpirer comme une malade et me depasser pour me sentir forte ! Une grass mat me manque aussi , tout les matins debout a 6h20 et le week end reveillé a 6h30 par l'habitude puis toutes les heures suivantes par les chiens d'a coté donc pas moyen de dormir pour de vrai !!

Une vraie soirée entre pote aussi j'en ai envie , une aprem avec ma meilleure amie a parlé de garçons ça me fait envie , une discussion avec ludo qui ne tourne pas autour de la maison j'en ai envie aussi ! bref pleins d'envies connes mais qui sont bien là ! 

j'ai fait le bilan de mon année de regime et je me rend compte que j'aurais pu faire mieux , j'aurais pu donner plus a moi meme et aux autres aussi !

10kg de perdu , 10cm de tour de taille , 5 de poitrine , 16 de hanches , 8 de bras et 6 de cuisses .

Ce sont les chiffres et pourtant je me sens toujours pareil , toujours aussi ridicule dans chaque mouvement , toujours paniqué d'avoir honte d'etre grosse et pataude , bref toujours moi quoi !

Je me rend compte que depuis quelques blogs , je ne cesse de me plaindre de dire que je ne fais pas ce qu'il faut pour que ça avance , mais quand j'obtient des resultats je me sabote aussitot , comme lundi je me suis rendu compte que j'avais perdu 700g sur le kilo repris , pour feter ça ( c'est ironique) je me suis payé un mcdo ! je me desespere et pourtant je ne reve que de ça , etre a nouveau moi dans un corps a ma taille , ne plus etre la petite grosse de service ! Mais qu'est ce qui m'arrive bordel ??

Depuis mai , depuis ma betise avec mon ex je ne perds plus rien , a croire qu'interieurement je m'interdis d'etre heureuse alors que j'ai fait du mal a ludo , j'en sais rien foutu esprit a la c** !!

Je me doute que je dois vous saouler avec tout ça mais j'ai besoin que ça sorte que ça se vide de ma tete , je crois que je me voila la face , en disant que je prends mon temps pour maigrir , mais en fait je ne fais pas ce qu'il faut que ça reussise correctement , je ne comprend pas pourquoi je m'interdis le bonheur comme ça , ça serait tellement merveilleux d'etre a nouveau bien dans mes baskets !! 

Je crois que j'ai besoin d'aide en ce moment , pourtant tout devrait etre parfait , j'ai un boulot , on signe le compromis de la maison vendredi , j'ai des amis , j'ai la santé et l'amour , alors pourquoi ça cloche ?? est ce que je suis derangé dans ma tete , pour etre toujours insatisfaite de se que j'ai ??

J'en sais rien ,je ne sais plus rien , je crois que je suis perdu dans ma propre vie .