a la caisse d'allocation familliale betisier

Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

• Ma rue a changé d'adresse.
• Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
• Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
• Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
• J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo.
• Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
• En réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
• Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
• Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
• Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
• Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
• Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées ?
• J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.
• Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
• J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.
• L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.
• Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
• Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.
• Faites des efforts, mon enfant va naître.
• Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
• Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.
• Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
• Fille mère, je me suis marié après coup.
• J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
• Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
• N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
• J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
• Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
• Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
• On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
• Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.
• Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
• Je vis avec une tierce personne.
• Je vis maternellement avec ma concubine.
• Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
• Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
• Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
• Mon mari est pour le moment décédé.
• Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
• Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.
• Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Question posée par une employée à un allocataire :
- Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ?
- J'étais debout.  

C'est un gars de 70 ans qui va faire un controle medicale chez son médecin Le docteur: 
Vous êtes en très grande forme pour votre âge! 
A quel âge est mort votre père? 
Le patient: 
Qui vous a dit qu'il était mort? 
Le docteur: 
Il est encore en vie?! 
Ça lui fait quel âge? 
Le patient: 
il a 92 ans et il se porte comme un charme! 
Le docteur: 
Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort? 
Le patient: 
Qui vous a dit qu'il était mort? 
Le docteur: 
C'est incroyable! 
Et lui, quel âge a-t-il? 
Le patient: 
Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine! 
Le docteur:: 
C'est fou ça... 
Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier? 
Le patient: 
Qui vous a dit qu'il voulait se marier?

Cher Docteur G

Je suis maladroit.
Je rate tout ce que j'entreprends, des choses les plus compliquées aux choses les plus simples.
Je me coupe en me rasant.
Je me griffe en me peignant.
Je me blesse en m'habillant.

Lorsque je fais mes lacets, j'arrive toujours à me nouer un doigt dans un noeud.
Je ne bois plus que du café froid, puisque je sais que je me le renverserai sur les genoux.
Je trébuche, je bafouille, je me cogne.

A table, je me pique avec les fourchettes...
Je me mets du poivre dans les yeux.
Je me pince en raccrochant le téléphone.
Je me coince régulièrement le bout de la verge dans la fermeture éclair de mon pantalon.

Je n'ai pas de chance.
Je ne prends même pas la peine de vérifier mes bulletins de Loto, parce que je sais bien qu'ils ne sont pas gagnants.
Et les gens se détournent de moi, plus personns ne me parle, on fuit mon regard.

Je suis seul... si seul !!Les rares moments où je sens un peu de chaleur humaine, c'est lorsqu'en hiver, je m'assieds très vite après l'occupant précédant sur une lunette de cabinet.
Je suis désespéré.
Je voudrais me supprimer.
J'ai appelé SOS Suicide, mais j'ai du faire une erreur dans le numérao, parce qu'on m'a donné le prix des fruits et légumes... et ça m'a flanqué un coup de cafard parce que ça a bien augmenté.
J'ai déjà fait plusieurs tentatives de suicide.
j'ai d'abord voulu me jeter sous un autobus, mais il était à l'arrêt et je me suis cassé un coude.
J'ai ensuite voulu me tirer une balle dans la tête mais, maladroit comme je suis, je n'ai réussi qu'à tuer ma femme... et, avec la chance que j'ai, j'imagine mal que les gendarmes me croiront.

Je suis nul
Je suis inutile...

Emile de Recogne

(Docteur G réponse)
Allons, allons !
Du cran, que diable !
Pensez à elle.
Dites-vous que pour votre épouse, ça doit être une fameuse délivrance !