Enfin seule, vite j'ouvre ce placard tant convoité, la première boîte est la bonne, j'en révais depuis le lever de ces gâteaux au chocolat 1,2,3.........6 la boîte est vide. Je retourne au placard, je prends les 3 autres boîtes qu'il reste, j'englouti l'un après l'autre sans faire de pause, plus rien, si il me reste des glaces.... tout y passe même le chocolat en poudre des enfants. Je n'ai pas faim, non, mais j'ai besoin de calmer cette angoisse qui monte en moi, elle est là, elle m'étouffe à petit feu, elle m'envahit, je ne peux la contrôler........ Oui c'est bien elle qui a le dessus sur moi, je ne peux pas lutter, il faut que je me goinfre, certains diront qu'il suffit juste d'un peu de volonté, oui si c'était seulement de la gourmandise. Mais là ce mal est plus sournois, il est en moi, il me gouverne, je ne suis plus moi-même, je n'arrive même pas à avoir une crise de foie, être simplement malade pour tout stopper.............. 19h l'heure de passer à table, toute ma petite famille est là, il faut donner le change, sourire, or que je n'ai qu'une seule envie rester seule pour finir ce travail de destruction que j'ai entrepris. Je mange comme si je n'avais rien avalé de l'après-midi......... vite je dois être seule......... les minutes tournent........ trop de monde autour de moi......... "les enfants allez jouer dans votre chambre maman va débarasser ce soir", "chéri va te reposer devant la télé". Ce qu'ils prennent pour de la gentillesse et simplement calculé, j'ai honte, mais je ne peux faire autrement. J'ai l'impression de ressembler à un gros bonhomme en chocolat. Plus un bruit, il faut que je reste discrète, direction salle de bain, je prends ma brosse à dents fétiche....... non pas là.... il faut que je sorte, je ne veux pas entendre mes enfants me demander si je suis malade comme hier, j'ouvre la porte d'entrée sans bruit, ne pas me faire remarquer, direction le fond du jardin. Je me penche et j'enfonce cette maudite brosse à dents jusqu'à........... tout doit ressortir, me nettoyer, me puger, encore un coup il ne doit plus rien me rester......... je ne sais pas m'arrêter... les larmes coulent sur mes joues, la gorge me brûle, je suis à vif mais je continue, j'ai mal, très mal..........J'ai envie d'hurler, je ne suis qu'une MERDE, même pas capable d'avoir le dessus!!! Je rentre, une bonne douche pour finir de vider les larmes de mon corps puis au lit, faire comme si de rien n'était et dormir pour oublier, demain sera un autre jour, un autre combat...

Cela fait quelques mois que je n'ai plus ces crises, je sais d'où viennent ces angoisses, j'ai mis des milliers de km entre elles et moi, mais je sais que je ne suis pas guérie, chaque jour est une victoire mais pour combien de temps?