Je suis déjà en week-end pcq ce matin j'avais rendez-vous à 9h00 avec une algologue... Et j'étais de retour au centre-ville vers 11h00, retourner au boulot pour 1 heure... j'ai préféré prendre congé.  Et puis, je ne suis pas bien, pas bien du tout.  je me sens déçue, découragée et fort seule. d'ailleurs j'ai craqué et j'ai pleuré chez l'algologue... J'avais déjà un rendez-vous là-bas hier à 16h00 pour l'évaluation kiné... Et on m'a posé des questions sur mes douleurs, leur intensité, leur fréquence, etc. et je devais donner des chiffres de 0 à 10 ! J'ai horreur de ça, j'ai horreur des chiffres et puis, donner des côtes à mes douleurs !!!  J'ai très mal vécu ces différents entretiens que j'ai eu pour cette évaluation fibromyalgique, l'impression d'être un "sujet d'études" plutôt qu'une personne en souffrance, physique et psychologique... J'ai besoin d'être entendue, comprise et je n'ai pas ce sentiment, j'ai l'impression d'être juste évaluée froidement, comme s'il fallait vérifier que j'ai vraiment mal et tout ça me fait me sentir encore plus mal, j'ai juste envie de laisser tomber, leur dire d'aller se faire voir ! Que j'ai pas besoin d'eux et que si c'est ça, je préfère me dermerder toute seule ! Je crois que j'aurais surtout besoin d'un psy pour aller vider mon sac de larmes que je transporte depuis bientôt un an en m'éfforçant de faire bonne figure...

Je m'investis selon mes possibilités dans la "protection animale" surtout en Espagne, je pense faire du bien... Et je m'en prends plein la gueule sur ma page Facebook pcq on me reproche de montrer des images difficiles et on me reproche presque d'être une "exhibitionniste de la douleur"... ça m'a blessée profondément, ça me met en colère et puis, mon homme ne comprend pas cette colère et me rejette, alors je me sens vraiment rejetée... Incomprise et injustement jugée.

J'ai appris ce matin que j'avais un manque sévère de vitamine D, je vais devoir faire une cure intensive (une ampoule par semaine pendant 8 semaines au lieu d'une ampoule par mois habituelle...) ça explique peut-être une partie de mes douleurs diffuses et ma fragilité d'humeur... D'où peut-être mes réactions vives quand je me sens attaquée, mais je suis néanmoins une personne impulsive et sur la défensive lorqu'on touche à "ses petits" et mes petits à moi en ce moment, ce sont les chiens et chats d'Espagne... Chacun son truc, je ne reproche à personne de faire ou ne rien faire alors pourquoi m'attaquer moi qui essaye de faire... On me reproche les animaux et pourquoi pas les enfants ? Le grand reproche classique, mais cette personne fait-elle quelque chose pour les enfants ?

Je n'ai pas envie d'aller écrire tout ça sur ma page Facebook pcq j'ai l'impression que c'est un lieu où il ne faut pas trop ouvrir son coeur... Mon plus grand défaut c'est la naïveté...

Il y a un film qui sort bientôt, si pas déjà, avec Sophie Marceau : "L'âge de raison"... Une adulte se fait rappeler à l'ordre par l'enfant qu'elle était !   Ne pas oublier ses rêves d'enfant... ça me parle pcq mon choix de m'investir dans l'aide aux animaux, c'est un peu ça... j'ai toujours aimé les animaux depuis l'enfance et je voulais être vétérinaire ! Bien sûr, je ne serai jamais vétérinaire, mais je ferai ce que je pourrai pour aider.

Désolée pour cette note un peu ... découragée... mais c'est exactement ce que je ressens en ce moment...

Bisous