Ouf ! Me voici enfin !!! 2 jours entiers sans venir une seule fois !!! Tout ça à cause du boulot !!!   Bon, les 2 journées de séminaire se sont bien déroulées dans l'ensemble, il y a eu de bons moments et des moments plus lourds... Mais peu, il faut le reconnaître... Il faut reconnaître aussi que nous sommes gâté-e-s par nos employeurs-yeuses (on travaille pas dans un milieu d'origine féministe pour rien... ), même si le travail est souvent source de tensions, il y a une chose qui fait que nous surmontons c'est le sentiment "d'appartenance"...  Il y a un certain militantisme, voire un militantisme certain !  pour le respect des acquis sociaux, des droits de la femme et des droits de l'homme en général.... C'est sûr, ça crée un lien ! 

Le repas du vendredi soir... Une entrée à base de thon rouge cru avec aubergine et sauce soja... Franchement pas terrible, sans saveur...  Le plat principal, filet de poulet avec salade de chicons (endives pour les non-belges) à l'huile d'olive et des petites pommes de terre aux herbes et à l'ail... en dessert : du gâteau Forêt noire (chocolat, crème fraîche et fruits rouges)... Je n'ai pas terminé mon poulet ni même mes chicons, j'ai mangé une part de gâteau, mais j'ai dû me forcer un peu... C'était de la pure gourmandise !!!   Je suis rentrée à la maison vers 22h45 et j'étais au lit vers minuit... Le lendemain, debout vers 7h00 et nouvelle journée de boulot... Fin de journée, j'étais limite à bout de nerfs... Il faut dire que j'ai les nerfs à fleur de peau depuis quelques temps... Un stress permanent qui me rend extêmement réactive... 

J'ai décompressé avec une collègue/amie, Pauline, 25 ans, mais beaucoup de maturité et de bon sens ! Elle est animatrice cirque, elle jongle, elle marche sur une boule, roule sur un monocycle... Et apparemment, tout ça donne un bon équilibre face à la vie ! Nous avons partagé des croustillons, je crois que c'est belge encore... Ce sont des beignets de pâte avec du sucre glace dessus, donc, on se salit en mangeant !!!  Puis, nous avons été boire un thé, dans un endroit un peu alternatif où on peut s'installer dans une cour sous les arbres... Quel bonheur, ce calme après le brouhaha continuel du séminaire !!!  Et puis, j'ai pu exprimer tout mon ressenti actuel, mes doutes, mes peurs, mes regrets, ce mal être qui me colle à la peau après des années de thérapies, d'ateliers divers,... Je continue à me juger avec une sévérité extrême... Je me rends compte de l'excessivité de mon attitude vis-à-vis de moi-même, mais je suis sincèrement déçue de moi, c'est pas du cinéma pour attirer les compliments, ce que beaucoup de gens pensent, je me sens mal dans cette personne que je vois et qui n'est pas ce que je sens... Vous me suivez ?! Ce que je suis à l'intérieur n'a rien, mais rien à voir avec ce qui passe à l'extérieur : cette petite chose timide, maladroite, effacée... Alors quand je vois ça, je me déteste ! Je suis sincère et ça me fait mal de le dire... Evidemment, je parle de ce petit film... Me voir sur grand écran et ne voir que mes défauts alors que 90 paires d'yeux me regardaient, ça a été une épreuve très dure émotionnellement pour moi, j'en ai été ébranlée... Le sentiment que tout reste à faire, que je suis nulle part...   Alors, cette parenthèse avec Pauline m'a fait beaucoup de bien, elle m'a dit que j'étais quelqu'un de bien et qu'elle m'aimait beaucoup et ça me fait plaisir, ça me touche, mais ça n'arrive pas à ébranler cette déception que je ressens vis-à-vis de moi-même... Et aussi ce sentiment qu'au fond, rien ne me touche puisque je reste insensible à l'amour que les autres ont pour moi... 

Je pense que c'est une carapace que je me suis construite depuis l'enfance pour me protéger, mais je me sens étouffer à l'intérieur et ne sais comment m'en débarrasser... C'est un peu comme le papillon dans sa chrysalide... C'est une image à laquelle je m'identifie depuis des décennies... Mais c'est peut-être ça qui me retient car une fois sorti de sa chrysalide, le papillon, il ne survit pas longtemps... Je suis en train de faire une autothérapie et j'imagine que peu auront le courage de tout lire... Et je ne vous en voudrais pas !

Une autre émotion forte qui a été difficile à gérer pour moi ce week-end : j'ai revu ma belle-fille hier soir et... nous sommes tombées dans les bras l'une de l'autre !!!   Quand je l'ai vue, j'ai eu l'impression que je ne l'avais plus vue depuis la veille... C'est bizarre comme sentiment... Et j'étais heureuse de la voir... On n'y peut rien, c'est ma "fille de substitution", même si je suis pour rien dans sa conception et que je pense que je l'aurais mieux réussie LOL, je suis attachée à cette gamine, je l'aime... Et comme je suis une écorchée vive sous ma carapace et bien, ça passe par la colère, par le désaveu, mais au fond, c'est de l'amour... C'est pareil avec mon homme... Alors, je vous dis pas les crises et les scènes !  J'aspire à plus de sérénité... Mais je crois que ça commence avec moi-même et j'ai pas encore trouvé la clé... 

Alors, last but not least... Mon poids, après ces deux jours riches en émotions et en calories, je peux vous annoncer une perte de 300g !

Ce qui signifie que je suis à 56 kg !!! YES !!!

Vous verrez que j'ai encore éloigné mon objectif... Plus je m'en approche, plus je le recule... Mais j'irais pas plus bas ! Promis-Juré !!! 54kg, c'est pour avoir un kilo de marge... Mais je me sens déjà très mieux (!) à 56...

Bon les filles, après ce très très très long article-confession, je vais aller sous la douche pour me remettre un peu de tout ça... Je passerai peut-être sur vos blogs ensuite, ou alors demain (je suis en congé)...

Excellent dimanche !!!

Gros bisous