Bonjour ! Je viens d'essayer de rattraper mon retard en commentant vos blogs, mais vous écrivez trop les filles, j'arrive plus à suivre !!!

" Il vaut mieux suivre le bon chemin en boitant que le mauvais d'un pas ferme"

Saint Augustin

Je trouve que cette citations se prête très bien au régime !!!

Mais elle se prête bien à ce que je vis dans mon couple depuis bientôt 4 ans quand même.... Depuis quelques temps, c'est pas trop ça avec mon homme... L'équilibre de notre relation est fragile, car nous sommes un peu écorchés vifs tous les deux, d'où pas simple de composer ensemble... Mais, nous faisons en sorte de,.... Nous boitons sur le bon chemin, du moins, je l'espère !  

Je crois que la visite intempestive de sa fille (vous vous souvenez...) a fortement réactivé mes propres peurs... Car depuis, il ne se passe pas une semaine sans que je me fâche, je crie, etc.  Derrière toute colère, il y a un besoin élémentaire insatisfait...  Dans mon cas, ce besoin est, je pense, la sécurité... Besoin d'être rassurée sur la position de mon homme par rapport à notre relation, à sa fille... J'ai écrit une lettre à cette fille pour tenter d'applanir les choses, trouver un équilibre qui permette à son père de trouver le sien entre une femme et une fille qu'il ne sait plus comment gérer... La lettre qu'il était censé lui remettre, elle est toujours chez nous... sous un tas de jeux vidéos...   Et je crois que c'est le sort réservé à cette lettre, à mon geste, qui m'insécurise... me met dans une colère que je ne gère même plus...

Mettez le doigt sur l'origine du malaise et tout s'éclaire différemment... Mais c'est aujourd'hui, que j'ai pu "verbaliser"  mon ressenti... Hier soir, rebelotte : insatisfaction, colère, incompréhension... Mon homme avait été faire les courses et s'apprêtait à prépaper à manger, sans que je lui ai rien demandé et pourtant, c'était un point à l'ordre du jour de mes revendications : qu'il s'occupe des courses et du repas le mardi soir car je quitte le boulot à 19h00... Donc, j'aurais dû en être satisfaite et je l'étais... Jusqu'à ce qu'il s'installe devant l'ordi et se mette à jouer... Là, tout mon bel enthousiasme est retombé... qu'il joue au poker ou à un jeu de courses moto, à mes yeux, il n'est pas disponible, il met un écran (c'est le cas de le dire !) entre nous.  Il s'est rendu compte de ma déception, je lui ai dit pourquoi, il l'a mal pris, le ton est monté, j'ai recommencé mes cris, mes reproches... Résultat : il m'a dit qu'il allait chercher un appart, s'en aller, que notre relation tournait à rien, qu'on se bouffait tout le temps le nez, etc. et moi de lui rétorquer : "vaut mieux être seul que mal accompagné" (délicat comme remarque...)... Mais j'ai encaissé le coup quand même...

Lui, devant l'ordi, moi dans le divan face à la télé, son coupé, on est resté 2 "bonnes" heures comme ça... Puis, j'ai eu envie d'écouter de la musique (en bruit de fond, j'avais le moteur des motos, genre bourdonnement d'un essaim d'abeilles...): Zazie et l'album Totem... Les textes parlent de la fin d'une relation... Pas fait exprès vous jure ! Puis, mon homme a parlé ! La musique, ça lui a délié la langue... Il a juste commenté l'album... Moi, ensuite, dodo, il était minuit passé et 3 verres de vin sur estomac vide... (Car le repas est resté à l'état de projet...) Câlins, bisou... L'heure est à la détente... Il est finalement venu dormir au lit...

Mais j'ai eu le temps de m'interroger sur ma responsabilité dans cette situation... Car nous sommes 2 dans une relation et l'autre ne peut pas être le seul fautif ! Faut savoir se regarder en face et se voir tel qu'on est : pas très beau parfois ! Donneuse de leçons qui ne les applique pas elle-même... Je suis douée pour voir ce qui ne va pas chez les autres, mais je mets du temps à voir ce qui ne va pas chez moi... je finis par le voir... Ouf !

Je me rends compte que je veux tout contrôler tout le temps, qu'à force de vouloir la perfection en tout, je ne laisse pas les choses venir naturellement... que je reproche à mon homme mes propres insatisfactions face à ma vie dans laquelle je me sens à l'étroit... Je fais l'amalgame entre ces insatisfactions et ce que je ne supporte pas chez lui...

Donc, voilà, gros mea culpa, grosse remise en question de mon moi-même ! Ce qui ne l'abstient pas de se remettre aussi en question de son côté, mais à son propre rythme et non à celui que je lui impose...

Woaw ! Que c'est long !!!  Merci beaucoup à toutes celles qui arriveront à me lire jusqu'au bout, j'espère qu'il y en aura !!!

Alors, pour parler régime quand même, ce matin : 58,6 kg ! Ouf ! Evidemment, j'ai rien mangé hier soir...

Je vous souhaite une magnifique journée et vous fais de gros bisous!