gros coup de cafard cet après midi, j'ai eu un coup de fil de mon ex, il a obtenu le poste de chercheur au CNRS à poitiers, il le voulait depuis 4 ans donc il est au ange , moi par contre je me dis que pendant 1 an j'ai subit ses baisses de moral, ses raleries parce qu'il n'avait pas de poste et maintenant je ne profite même pas de son succès , en plus on s'est quitté parce qu'il ne voulait pas s'engager sans avoir de position professionnelle et du coup d'ici 1 ans ce sera le cas donc je me pose beaucoup de question. en même temps je ne sais pas si j'aurais été capable de partir à poitiers, et puis en plus je le soupçonne d'avoir pris cette situation pour prétexte et qu'en fait il n'a de toute façon pas envie de fondé une famille. bref je ressasses mes pensées et ça me fiche le moral à zero.

du coup grosse crise de bouffe j'ai vidé mes placards et du coup je me sens coupable et pour ne rien arranger je me trouve toujours énorme, j'ai l'impression qu'aucun de mes vetements ne me va et que j'ai l'air d'une baleine dans tout. je vais au resto ce soir avec une copine qui doit faire 40kilo toute mouillée donc a côté je me trouve énorme et ça n'aide pas.

j'ai toujours été très complexée mais ces dernieres années j'ai réussi à accepter mon visage, même a me trouver jolie mais niveau du corps je bloque! je déteste mes hanches larges, mes cuisses comme des jambons et je sais que jamais je n'aurai le physique dont je rêve et j'ai du mal à l'accepter, j'ai l'impression que les gens se focalisent sur mes cuisses bien dodue et je me sens affreuses.

comment faire pour s'accepter???? j'ai l'impression de virer à l'obsession et ça me fait très peur!